We'll be stars just the way that we are

факт: никто не шутит так несмешно и богохульно, как религиоведы

воистину, обучение на кафедре религиоведения открывает тебе целый новый мир чудеснейших терминов и названий! вот ты узнаешь, что в 20x годах 20 в. начали издаваться журналы 'юный безбожник' и 'безбожники у станка' и думаешь: господи! это же богооткровение! это знак, что нужно назвать свою (несуществующую) группу 'безбожники у станка'! ну сможет ли что-нибудь с этим сравниться? первый лонгплей 'опиум для народа' с би-сайдом 'gott ist tot' намечен на 2014 год.

ничего особенного, просто рассказала, самым даже обыкновенным образом выдала своему одногруппнику то, чего даже здесь люди в таких подробностях не знают, свое самое сокровенное и близкое, и именно в этот день, это сумасшествие какое-то. но мне стало легче. мне не стыдно, я не жалею, я не чувствую себя опустошенной и лишенной чего-то, мне почему-то очень хорошо.

пеку брауни в честь дня рождения достоевского, с которым меня сегодня все поздравляли.

"такими темпами ты не то что жениха, а последнее общение с родными потеряешь"

"я действительно могу с тобой вообще не разговаривать, у меня-то достаточно общения и без тебя"

что ж, зато можно в связи с этими чудесными высказываниями придвинуть свою давнюю прекрасную эскапическую мечту чуть ближе ввиду ослабления главной причины ее неисполнения. приятно, когда любые твои обиды, весьма обоснованные причем, всегда оказываются обращенными против тебя, и ты делаешься главной виноватой, потому что "я взрослый человек, могу говорить и делать, что хочу, и шутить над чем угодно". ну в принципе логично, да, я согласна, и не поспоришь.

зачем будильник, когда можно просыпаться от кошмаров? занимательная история: какая-то семья, достаточно благополучная, две дочери, мать - художница, рисует какую-то хуйню. что происходит весь сон - понять сложно, наверное, какая-нибудь скучная семейная идиллия и неудачные выставки этой самой матери. в конце у нее с мужем какая-то ссора или черт знает что, затем место действия быстро перемещается в их спальню, она улыбается (у нее еще волосы такие кудрявые, светлые, - ну просто идиллия, и у ее мужа тоже), они мирятся, как бы в замедленной съемке падают вместе на кровать, и тут просто за какую-то долю секунды солнечная спальня исчезает, исчезают улыбки и теплые тона, и - везде темнота, та же самая кровать, вся забрызганная кровью, на том же месте, куда приземлилась в падении голова мужа в предыдущем "светлом" моменте - его отрубленная, окровавленная, полуразложившаяся голова. смятые простыни, и где-то рядом - две отрубленные кисти рук, но еще теплые, как бы свежие. перед тем, как проснуться от полуужаса (вроде кажется не очень страшно, да я и привыкла к крови в своих снах, но именно эта смена сцен, до того мгновенная и внезапная, потому что на протяжении всего сна ничто не предвещало, просто убила меня), я успела понять (это как будто бы говорил голос чего-то типа режиссера за кадром), что то ли этой семьи вообще не было, и художница (не буду говорить, с шизофренией или нет, черт знает, что у нее там было, но явно не все в порядке; вряд ли шизофрения, скорее, какое-нибудь диссоциативное расстройство личности и пр.) либо убила этого первого встречного мужчину (?) и черпала в нем что-то вроде вдохновения для своих картин (где-то на задворках, рядом со всем этим кровавым великолепием стоял мольберт, что там нарисовано было, не знаю, но я бы сказала, что эта самая голова, только не разложившаяся, а самая обычная, похожая на античные бюсты), придумав всю эту глупую историю о замужестве и сожительстве с ним. либо это действительно ее муж, которого она, в любом случае, убила. в пароксизме просветления, наверное, осознала, что сделала, или поняла, что никакие убийства не смогут сделать ее произведения гениальными, и отрезала себе кисти обеих рук. занавес.

нужно немедленно, срочно, безотлагательно что-то делать; ничего, кроме эскапизма и прокрастинации, я не знаю, что делать с курсовой, не знаю, что делать со своей жизнью, все кажется безвыходным и бесполезным. знаю, что не одна такая, но от этого не легче. ради себя самой же мне нужно перестать безучастно смотреть на собственную жизнь как бы со стороны, нужно встряхнуться, забыть, отпустить, поднять себя на ноги, выбросить себя из дома, воскреснуть, а если не получится - то к черту отсюда. должно быть одно из двух, потому что так серединно существовать больше нет сил. иногда кажется, что порой я нахожу удовольствие в том, чтобы сознательно обрывать себе все. "вы можете лучше" - да, могу, еще как. я могу стараться, могу впихивать в себя беспредельное количество знаний, переступить через себя и начать улыбаться преподавателям и расстилаться перед ними так, как только можно, начать готовить себе уютненькое место в аспирантуре. могу перестать в слезах обнимать саму себя ночью и хоть раз воспользоваться единственным своим достоинством, я же вижу, как бы не сомневалась в этом, как на меня смотрят, и все мне говорят об этом, и что стоило бы мне захотеть, обнимать себя мне не пришлось бы. "ну ты наверное ищешь кого-нибудь идеального, совсем без недостатков" - боже, если бы я кого-нибудь искала. возможно ли еще что-нибудь изменить, вот в чем вопрос? как выбросить себя из дома, если вне его меня никто не ждет, и я не уверена, что хочу находить того, кто бы ждал?

я нервная, как лошадь. невозможно, вздрагиваю от каждого шороха, а уж тем более от громких звуков, сразу зрачки расширяются и сердце чаще бьется. все азы успешного общения со мной можно свести к тому, что на меня просто никогда, ни в коем случае не нужно кричать, особенно это касается преподавателей. знаю, что есть люди, которые любят строгость, потому что она их дисциплинирует, а у меня, к сожалению, наоборот, я на строгость, особенно необоснованную и излишнюю, реагирую дикой реакцией и полным неповиновением, а глубоко внутри - самобичеванием и мгновенными планами самоубийства. в общем, не нужно кричать и вообще даже повышать голос, я же правда нервничаю. никакой мотивации от этого нет, хочется только выброситься в окно посередине разговора. хотя с имульсивностью нужно что-то делать, в такие моменты у меня просто все отключается, я вот сегодня ехала в метро с утра и вспоминала, как я действительно на полном серьезе шла через поток машин после этого чертового заседания, надеясь, что меня собьют, а ведь могли бы, и все из-за какой-то кучки ограниченных стариков. правду говорят, дуракам везет.

да! я ждала этого с окончания 11 класса! теперь и в университете у меня есть чудесный-пречудесный антагонист-преподаватель, который называет меня исключительно по фамилии и цепляется ко мне на каждой паре! я верила, что это случится! как я скучала по этому! с нетерпением жду сессии и пересдач!

одногруппник в шутку высказал гипотезу, что это все потому, что он меня ВОЖДЕЛЕЕТ, но вожделеет он, по-моему, только господа бога, хотя все равно смешно представить себе его где-нибудь в сергиевом посаде, поющим hellfire перед иконой божьей матери………

"вы можете лучше" - вечная фраза всей моей жизни! все прямо так осведомлены о том, что я могу, потрясающе.

как всегда, я не могу найти фотографий именно с тем актерским составом, который я видела, и как всегда нигде нет ничего в приличном качестве, но! это не главное. мои театральные искания продолжаются, сегодня - эмигранты, и… я готова смотреть этот спектакль каждый день до конца своей жизни, мельком где-то прочитала, что он - дипломная работа одного режиссера, о, дай бог всем такие дипломные работы! хотя суть была, наверное, именно в пьесе, по которой спектакль поставлен, хоть я и до сих пор в неведении относительно ее автора. несколько цитат, которые я в исковерканном виде успела записать по дороге домой по памяти:

"Я понял, что я - обезьяна в клетке, и мной овладел приступ неудержимого хохота, постепенно перерастающий в икоту, и так до тех пор, пока наконец слезы не полились градом по моему лицу".

"Ты не понимаешь, что если ты не человек, то и я не могу быть человеком, и пока ты остаешься волом, я всегда буду свиньей".

"Есть такие, приходят и говорят: "Отвергни государство, оно от Дьявола, а следуй за Христом, ибо в нем свобода. Но я спрашиваю, где эта свобода, я не вижу ее? Для меня свобода - когда не нужно работать, дай мне семь воскресений на неделе - и я расцелую тебя как самого Христа".

"Нерон, римский император, от скуки велел поджечь город. Он был самым свободным и даже единственным свободным человеком своего времени; вся сумма свободы сосредоточилась в одном человеке - представляешь, сколько скуки он должен был испытывать? Размер скуки, которую мы испытываем, сопоставим количеству свободы, которой мы обладаем. Поэтому сейчас, когда каждый человек более-менее свободен, не так, как император, конечно, но больше, чем его рабы, пожара не избежать".

"Возвращение - вечная идея твоей жизни, без нее ты либо сошел бы с ума, либо наложил на себя руки".

"Они написали миллионы трудов о рабстве, но что они понимают в настоящем рабстве, идущим внутрь и питающимся самим собой же?"

"Там ты был рабом государства, здесь - своей алчности, и потому, что твоя рабская душа везде создает себе оковы".

"У меня была великая идея и великий труд, но теперь я увидел, что все было бесполезно, ибо идеального раба не существует, ведь даже у такого раба, как ты, есть свой миг свободы".

"Чтобы закон был свободой, а свобода - законом, - ведь это единственное, о чем мы мечтаем".

как я рада, что существуют и ставятся такие вещи, особенно сейчас! и как я расстроена, что большая часть людей выходила, смеясь, потому что все это было подано в относительно комедийной форме. еще обидно, что все это дело было рассчитано на человек 80, половина из которых - льготники (ну, включая меня), которые, считай, не платили за билеты. понятно, что у актеров четко установленная зарплата, и все, но тем не менее.

В одиночестве ты сам пожираешь себя; на людях - тебя пожирают многие: теперь - выбирай

Ницше

не могу поверить, что каждый день я прихожу домой, разогреваю себе обед, ложусь спать, просыпаюсь, начинаю заниматься всякой посторонней ерундой, и снова спать, и все в одиночестве, с непрерывной цикличностью, это все как будто не со мной, меня это как будто не касается, я только ночью лежу и думаю, что в восемнадцать лет почти погребила себя заживо и сделала себя недоступной для чужих рук и жизни в целом, и что, наверное, так неправильно. воротит от вида полузрелых младенцев с отсутствием хотя бы подобия на мысль во взгляде, которых мне еженедельно пророчат в женихи, слава богу, хотя бы в полушутливой форме, воротит от мыслей о собственной деятельности или ее отсутствии, не знаю. написала на той неделе песню, впервые за долгое время (вот оно, отчаяние помноженное на избыток свободного времени), в музыкальном плане банальность как всегда, но я же для себя пишу, в конце концов, а вот лирикой я, может, даже и довольна, хотя она такая, что не то что маме, а друзьям не покажешь, сразу на прозак посадят и мотивирующие открытки пачками присылать начнут. одно из самых ярких проявлений моей отчужденности заключается в реальном и почти страшном чувстве, которое я испытываю, встречая в университете относительно знакомых мне людей, с которыми мы даже общались пару раз. мы встречаемся взглядами, и после этого ненадолго, но мной действительно овладевает мысль, что да, хоть мы и знакомы, но они не помнят меня, не узнают меня, и поэтому никогда не здороваюсь, ни с кем, кроме тех, с кем общаюсь каждый день. недавно встретила двоих бывших одноклассников, и первые минут пять после встречи не могла отойти от того, что они узнали меня; как? я настолько другая во всех смыслах, что сама их едва узнаю. мне не нравится, как это вышло, слишком надуманно как-то, а ведь правда ощущение очень сильное, и я всегда удивляюсь, когда со мной здороваются (особенно те, чьих имен я даже не помню?), хотя умом понимаю, что это глупо и необоснованно. у меня в голове почему-то вертятся слова 'беспросветность' и 'загнанность', и да, наверное, ничего, кроме них, и не нужно, чтобы описать мое состояние на данный момент (момент длиною в два с половиной года).

была на дикой постановке ромео и джульетты в сатириконе, но! несмотря на все ("все" в данном случае - элемент сюрприза, ибо я была уверена, что иду на классическую постановку, о, святая простота), мне понравилось. и, что немаловажно, ноябрь проходит под знаком достоевского: 3 - записки из подполья, 19 - преступление и наказание. от сатирикона всего две станции до достоевской, и, соответственно, его музея-квартиры, поэтому уже подумываю совместить приятное с полезным и заехать перед спектаклем туда? рада, что именно ноябрь, в конце концов, федор михайлович не исключение из бесконечной цепи знаменитых и не очень скорпионов, входящих в мои непосредственные интересы.

прокрастинирую все что только можно. даже не прокрастинирую, ибо это предполагает хотя бы имение в виду какой-то цели, а просто не вылезаю из апатии и безделья. копятся грязная посуда, непрочитанные книги, несделанные задания, из действий - только танцы под джой дивижн (классика же, ну!) и бесконечное поглощение еды. тошно ото всего. вот от этого тошно и вообще от всего, связанного с учебой, очень, очень тошно. сама не верю в то, что пишу и делаю, и если так подумать, что, раз уж так тошно, то можно было бы хотя бы использовать свободное (будто у меня есть несвободное, боже) время себе в радость, а я зависла между кучей книг (впервые читаю несколько сразу, вообще я очень не люблю этого делать) и читаю в результате по 20-30 страниц в день. ницше, шестов, бердяев и, прости господи, соломон уже перепутались в голове, и я ничего не понимаю и не помню. нет ни желания, ни сил на сильные эмоции, иногда лежу ночью и плачу, а потом сама над собой смеюсь, настолько это надуманно и от скуки, в зеркала рожи корчу, вообще периодически начинаю посмеиваться просто так ни от чего, вот что, товарищи, делает с людьми одиночное пребывание в квартире! хотя при чем тут квартира, я уже и на улице нормально и истерю, и всхлипываю, и смеюсь сама с собой, но в этом ничего ненормального (я надеюсь?) нет, многие же улыбаются или расстраиваются своим мыслям и все дела, я часто это вижу в прохожих, по крайней мере. тяжко, в общем, но, с другой стороны, чем плохи танцы под ДД? жаль, что я не пью, сегодня как раз был бы отличный день выпить какую-нибудь 'слезу комсомолки' в честь дня рождения ерофеева.

я ничем не отличаюсь ни от кого, ни за что не хочу претендовать на что-то, ни за что не хочу выделываться ни здесь, ни где-либо еще, все, что я хочу от жизни - умереть, и это тоже неоригинально. видела цитату, что все, мол, хотят умереть, но продолжают пристегиваться и оглядываться по сторонам, переходя дорогу, боятся темных улиц и заразных болезней. не в моем случае, мой случай - это рыдать на улицах и в транспорте из-за окончательного осознания собственной никчемности (изначально нужно было понять, что такую банальную тему курсовой никто не одобрит и не примет), не носить шарфа ни в какую погоду, несмотря на слабые легкие, не принимать лекарства во время болезней, ходить по самым запущенным переулкам домой вечером и надеяться, и всегда обламываться. перешла дорогу на красный свет, даже не оглядывалась - хоть бы что! посигналили, затормозили, а я цела да невредима. тут возникает закономерный вопрос: почему бы самой взять и не разрешить, чтобы наверняка? ответ очень банальный, но веский - из-за родителей. вот не могу и все, ну как можно так с ними поступить? "вы блестяще знаете язык, с таким языком вы могли бы перевести что-нибудь с английского и внести больший вклад в науку, а вы достоевского!". ну видимо придется "вносить вклады в науку" (господи, он это серьезно? кто вообще сейчас не знает английского? что в этом блестящего-то вообще, я правда не понимаю?). не годная ни на что и ни для кого, особенно для себя. мой удел - прилюдные нервные срывы и эмоциональное заедание всего огромными порциями сладкого.