futterwacken

Я 25 мая жду больше, чем последний звонок! Мы 25 выступаем на большом юбилее в честь Окуджавы… Народ зовем… Приходите, говорим… А в СБ на последний звонок! Ребята, послезавтра последний день в школе! Да, я буду повторять это тысячу раз, пока этот день не настанет, ибо я до сих пор никак не могу понять, что все эти "Удачи, выпускник!" это НАМ. А-А-АР-Р-Р!..Ваще-е-е-е… Мальчишечки мои такие родные стали. Санечка такой молодец, милашечка моя пухлая, Димочка с Владенькой мне такие геометрию решают, пока я над английским чахну, Димонька такой "Я скучать буду", ну-о-о! Как их оставить вообще?! Одних?! Они ведь… Они ведь одиннадцать лет со мной, ох… Ох… А еще сегодня сон смешной приснился. Что для нас пятиклассники оперу поют. Милашики такие…

Перо расписалось. Любимая муза пришла. Я опять много думаю, это начинает давить окружающим на мозг. Осень опять кричит, что я все неимоверно усложняю, а я не могу без осложнений, как с патологией. А еще она кричит, "как же все таки легко решать проблемы других", и сама себе во всем противоречит. Я люблю мою Осень, она спасает меня от меланхолии и от безысходности. Чуть раньше, отматывая пленочку буквально на пару страниц, я валялась в луже крови, силясь понять, зачем все так происходит. Сейчас я со скоростью света спотыкаюсь об Пушкина. Черт, как же я люблю говорить метафорами, но как я ненавижу их объяснять, от этого весь шарм сказанного теряется. В общем, если вы читаете, просто читайте, не понимайте, так проще. Мой Андрей Болконский остановил период полураспада, оставляя за мной ход двух бета. Они правда остановились распадаться, пока сам Болконский не делает второй ход конем. Причем сам того, возможно, не подозревая. Да я еще сама не подозреваю. Но почему-то вижу на руках маленькую Василису или Марьяну. В каждом сне. А что, если они правда будут?.. Вот. Вот опять теряю нить!.. Я хотела ведь в самом начале о чем-то важном поговорить, а оно улетело!.. Хотя, я уже сказала что-то важное. Просто не верится, что все это было правдой!.. Что две недели назад, вечером, пятого мая, промокшая, озябшая, я должна была увидеть чудо. Это так приятно говорить, когда ты видишь чудо, да? Когда две недели назад погода не радовала маем… Когда девятого она стала летом… Когда одиннадцатого она распустила почки… Когда двадцать пятого она распустит крылья… Она же должна, ведь это естественный природный цикл, правда?..

Товарищи, я рипнулся. Брат принес список лит-ры для внеклассного чтения на следующий год, он переходит в 8 класс. Я почитала и упала: "Трудно быть богом", "Понедельник начинается в субботу" Стругацких, "А зори здесь тихие", "Завтра была война" Васильева, "Граф Монте-Кристо", "Отверженные" Гюго… И, сейчас самое интересное и не понимаемое - "Голодные игры" Коллинз. ГОЛОДНЫЕ. ИГРЫ. В ПРОГРАММЕ. ПО. ЛИТЕРАТУРЕ. Либо я чего-то не понимаю, либо я старею. А вообще, да даже эти книги рано подросткам таким читать. Это ж капец, я не знаю, как люди себе это представляют. А ГИ… Ребят, ну, я вроде бы читала, но, ребят, в школьную программу?.. Нет, это перебор… Я надеюсь, что просто это инициатива учительницы, ибо я не понимать…

"Жизнь вернулась так же беспричинно, Как когда-то странно прервалась"… Это очень интересный феномен существования - как быстро, однако, забываются люди. Как быстро люди забывают. Я начинаю понимать, что я действительно сильная, как мне говорили мои девочки. Или отходчивая, как говорила я. Или просто ничего не было, не было боли, были просто бессмысленные страдания… Но в последнем надо еще покопаться. Сейчас весна, и я просто отогнала от себя всякие дурацкие мысли, "Я страдала, страданула". В конце концов, никто действительно не умер. И если почаще себе это внушать, то на самом деле так и происходит. А сейчас весна, такое прекрасное время, медленно и вязко перетекающее в лето, вот это важно! И обычно весной у всех начинается новая жизнь. И вот она началась. Тем более, эта весна вообще волшебна и многозначна - новая жизнь, новые люди, конец 11 класса, институт, накручивать себя еще по поводу того, что "в атмосферу какашки из человека выделяются", вообще бесполезно, тем более, что я возможно переоценила человеческую нравственность. А вокруг столько романтичных историй, столько нового, столько глубокого и необъятного, что хочется все это впитывать, съедать, проглатывать, ох!.. Самое интересное, что все это действительно вот тут, рядом, перед глазами. Главное их открыть. Если в это верить, то все будет! Тем более, что моя птица уже проснулась, и я это знаю.

Мы репетировали сегодня последний звонок. В следующую субботу последний урок во всей моей жизни в школе. Через две недели ЕГЭ. Ребята!!! Я не готова, у меня сейчас другое. Я вообще в других облаках!.. Вауч. Не могу поверить… А сегодня ходили к первой учительнице. Не поверите, как я соскучилась…

Сейчас уже просто не могу сдерживаться. Я до последнего не хотела ничего писать и говорить по поводу сложившейся обстановки на Украине, ибо понимаю, что самим украинцам тяжело это, да и заострять нездоровое уже внимание на такой беде - это просто бескультурно, поэтому я до последнего была не в курсе событий, ибо просто не хотела это принимать, только Твиттер снабжал меня редкими новостями. Но после того, что случилось в Одессе, я не могу больше изолировать себя от этого. Я пишу не столько, чтобы меня услышали, сколько чтобы понять для самой себя, разобраться. Папа каждый день смотрит всевозможные новости, и я каждый раз сбегаю в этот момент. Это дикость. Это до сих пор не укладывается в голове. Есть вещи, которые ты не можешь понять, потому что тебе не дано, а есть вещи, которые ты отказываешься понимать. Это именно тот случай. Но потом я увидела то, что произошло в Одессе. Это вывело меня совершенно из колеи. Мало того, что у нас в школе все учителя неадекватно ведут себя в этой ситуации, - мы слишком много обсуждаем, преподаватели замусолили эту тему и из области объективной оценки переходят все границы и несут всевозможный субъективный эмоциональный сумбур, что существенно осложняет понимание ситуации нами, школьниками. Я не знаю кому верить. Я пытаюсь объяснить себе, кто виноват. Я спрашиваю всех, но единственное, что выдают мне все, кому не лень - это виновата Америка. Я готова понять эту позицию, если бы мне дали адекватные аргументы. Единственное, что мне говорят: "Потому что это все эти толстые слабаки! Они хотят создать однополярный мир! Хотят подмять под себя всю планету!!!", и тут дальше начинается крик, потом споры, оры, ссоры… Мы в семье так живем уже вторую неделю. Я как-то спросила, "почему так? Почему вы все вините Америку?", на меня начали орать. Просто так, без смысла. Начиная говорить так, мы сами немножечко превращаемся в националистов. Я ведь спросила это не потому, что хочу их защитить или выгородить, я спросила, потому что НЕ-ЗНА-Ю. Потому что мне никто не объясняет, почему убивают людей, почему я плачу из-за этого, почему боль, почему кровь, почему люди должны страдать?! Если это происходит, то должна быть какая-то НЕИМОВЕРНО ВАЖНАЯ ПРИЧИНА тому, что люди из-за этого убивают людей?! Что же это за причина такая, из-за которой умирает человек?! Почему одни говорят, что Путин - Гитлер, а при этом эти твари в Одессе убивают людей и устраивают коридор позора? Почему из-за дурацкого информационного конфликта кто-то думает, что Россия желает зла Украине? Или что вообще там думают?.. А мы не знаем… У нашей Светланы Ивановны в Луганске очень много родственников, и она уже очень долгое время ходит разбитая… Страшно представить, когда вас разделяют километры, и ты ничего не можешь с этим поделать. Я не могу смотреть хронику новостей, когда они показывают танки и огонь, не говоря уже о жертвах. У меня начинает все трястись от несправедливости. Я не понимаю, почему это происходит. Почему ненависть движет людьми и почему они не могут ее подавить внутри себя?.. Я пытаюсь сказать себе: "Вот есть закон. Согласно ему естественные права человека на жизнь никто не может у него отнять. Так почему в наш век гуманности, либерализации, демократии, в конце концов НТР мы ведем себя так, будто и не было всего этого прогресса?!" Сегодня мы готовили сценку к 9 мая, и мы поем нашим клубом "Так случилось, мужчины ушли". Режиссер очень хорошо поставил этот пролог к официальной части праздника. Сначала мы живем за несколько секунд до. А потом ставят запись, как Левитан объявляет начало войны. У меня подкашиваются ноги. Мне страшно. Ибо я представляю себе киноленту видения и вижу, как передо мной стоят парни и уходят. Я вижу для себя, как четыре этих мужчины разных возрастов стоят в шаге от меня и играют уходящих на фронт солдат. Я вижу их в первый раз и возможно больше никогда не увижу их снова, я даже не знаю их имен, но отпустить на фронт их не могу. Я не могу представить, как это, зачем это - воевать. Зачем это - убивать. Все мое существо наполнилось страхом, сожалением к народу Украины, к мирным жителям, к детям, женщинам, старикам и мужчинам. Господи, сделай так, чтобы в мире добро перевешивало зло. Я отказываюсь принимать боль умирающих и страдающих ни за что людей. Это неправильно.

Да я ото сна очнулась просто! Всплеск активности как у атомов урана при распаде! Лежу в кровати и слушаю Драконов. И Рэйнольдс значит: "Because the city never sleeps at night". А вот неправда. Наш город - соня. Он очень любит спать. Так же и сейчас - он уснул, и только изредка выходит на кухню водички попить. Я сейчас шла с работы пешком (хо-хо, да я самоубийца ночью одной шляться!), а что, - лето почти, тепло, спокойно, да и подумать о своём необходимо было. И я очень удивилась, что в городе так тихо. Я шла по отдаленному от центра переулочку и все ждала, когда на меня нападут. А то ведь и в центре никого нет!.. Ну, хотя бы!.. Ибо ни души. Даже машины не ездили. И тут слышу бежит кто-то. Я оборачиваюсь - мужик. За мной. Я в сторону, уже думаю какую стойку принять и какое заклинание прочесть на латыни. Он пробегает мимо, радостный, до ушей и орет мне: "Счастья вам, девушка!" Я естественно не ожидала (черт, какие же мы все подозрительные, ждем от людей только зла… ;). И знаете, так искренне. И потом город опять заснул. И только я выдавала его способность дышать и возможность проснуться завтра. А лето ведь. Вроде все способствует гулянкам и счастью. А вы говорите, город никогда ночью не спит… А я счастливая… :)

Все-таки поставить себя на нейтральную сторону - это лучшее, что может быть. Буквально дня два назад прочитала такие слова: "В аду заготовлены особые места для бездействующих, ибо это самое страшное - оставаться неучастным". Вряд ли я передала ее дословно, но смысл уловила. И я задумалась - а так ли это на самом деле? Т.е. теоретически не участвовать - оставаться равнодушным, а значит проявлять высшее неуважение и отсутствие нравственности. Вряд ли вы будете стоять сложа руки, если при вас мучают котёнка или унижают человека. Я это вам пишу, ибо знаю, что большинство здесь натуры романтичные и моральные, поэтому вы-то точно молчать при произволе не станете. А что делать, если ты не можешь помочь? Наверняка эта мысль скребется у каждого в голове, когда он идет по улице и видит мужика, валяющегося на тротуаре. И вроде бы помочь надо, а вдруг умирает, да только не знаешь, вдруг он заснул от пьянства. И проходишь мимо, будто и не замечая. А внутри так и разрывает. А когда дело касается тебя и непосредственно твоих друзей? Здесь что делать, если единственное, чем ты им можешь помочь, это не попадаться на глаза (как минимум), а лучше исчезнуть из общества? Вот и я решила, что лучше нам не видеться и затупить эмоции до предела, чтобы голова и сердце полностью очистились. А мне говорят, если хочешь сохранить дружбу, нужно не пытаться ничего делать, а просто перетерпеть этот период. Типа "да все нормас, мы видимся, но это ничего, мы ведь хотим сохранить дружбу, а то, что я смотрю на тебя как на голого короля, это вообще нормально!" Поэтому я решила, лучше быть безучастной в их (теперь их, а раньше нашей) жизни и гореть в гигиене огненной потом, чем изматывать себя и его своим присутствием в одной комнате (хорошо, что пока ещё не в одном городе) и гореть в этой гигиене заживо, изматывая себя только взглядом на человека. Странно может, зато трезво. Просто крайне трезво. Просто верх рациональности. У меня такого приступа благоразумия уже давно не было. А не мешало бы хоть раз в год такому всплеску случаться. Ну, для разнообразия хотя бы. А то все (Юлий, Юлий) одно - не подумал, сделал…

Хорошая штука все-таки ViewyMobile - тут Вьюи действительно превращается в то, для чего был создан - в дневник и блог, который я так люблю, а не скопище картинок… Мне нравятся последние, но я как Ганнибал - люблю человечинку. Почитать. Вы все такие вкусные, когда пишете. Люблю вас. Пишите чаще. И я сейчас тоже буду орудовать своим глаголом… Добивать вас и "освежевывать", так сказать…

Через поколение, как иногда передаются болезни на генетическом уровне, во мне оживает осознание. Не знаю, можно ли так это назвать, но приходит оно именно сваливаясь на мое существо, поглощая и потрясая. И каждый раз мысль одна и та же, но каждый раз она словно луч озарения, спасательный круг. Я от случая к случаю понимаю, что это мантра, с которой надо идти по жизни. Не то что бы жить по ней, но идти с ней. Оставаясь сильным. Я снова говорю, что любовь бесполезна. Не влюбляться. Снова убеждаю себя. Почему я это делаю? Зачем? Глупо говорить, что я не хочу этого. Для меня любовь - смысл жизни. Я готова отдать за нее многое. Но выходит так, что моя любовь никому не нужна. В таком случае отсюда следует простой вывод - зачем тратить эмоции, нервы и силы на то, что никому, кроме тебя не нужно? (Тут я вполне рациональный эгоист и Базаров.) Я не привыкла жить для себя, не привыкла отдавать что-то себе. Я хочу отдавать людям, и мне не легко, когда люди этого не принимают. Поэтому с каждым разом это тяжелее и тяжелее забывать и начинать все с начала. И тут решение приходит само собой. "Зачем любить, зачем страдать, ведь можно взять и почитать". Любовь - это труд, а труд не может быть лёгким. В таком случае, я отказываюсь трудиться, если плоды моего труда не нужны никому, а мне с этими плодами просто нечего делать, я не знаю, как их культивировать, чтобы получить пользу. Конечно, это абсурдно говорить, что "мне 17 лет, а у меня уже такой богатый жизненный опыт". Ну конечно это глупо. Однако, множество безумных книжек учат меня, что любовь взаимна, а если нет, то это не любовь. А раз это не любовь, раз такой сильный толчок это не любовь, что же тогда настоящая любовь? Кто объяснит?.. Это ничего не требует, конечно, потому что даже самые великие классики и лучшие люди ни черта не знают о любви. Потому что никто ни черта не знает о любви. Я не буду говорить, что я к ним приближена хоть на толику, но если сейчас столь мощная волна не является этим гребаным возвышенным чувством, тогда я не знаю, что же такое должно быть на самом деле. И отказываюсь дальше узнавать. Потому что и в путешествии до этого финального утопичного пункта предстоит пройти через боль потерь и разочарований. А я не хочу. И не потому, что я слабая и не могу это пережить, а просто потому, что я не хочу разочаровываться в Человеке, прежде всего в своём внутреннем Человеке. Ты не привязан ни к кому, тебя ничто не держит в создании и развитии собственных целей, что может быть лучше? Разве не это самый крутой плюс: быть самим собой и пускать корни при этом? Зачем застаивать свое Я в бесцельных попытках НАЙТИ себе того, с кем бы ты хотела прожить всю жизнь? Нет, конечно, хочешь - люби. Но никогда не отдавайся этому чувству как идеологическому и основополагающему, ибо это страшно для всех. Это раньше кто-то мог думать, что любовь - она вечна. А вот ни хера, товарищи. И причем это даже не мой опыт. И это не значит, что "ты не любил". Это просто значит, что ни хера на нашем земном шаре нет такого надежного якоря, на который можно было бы встать. Они либо тянут ко дну, либо настолько ненужные, что корабль дрейфует в свободное плавании без капитана и разбивается о горстку рифов. И при этой полемике сейчас я даже не могу сказать, что вечно, что является оплотом непоколебимости и константы в этом мире. Я думаю о многом, но ничто не идет под критерий "с пометкой важно". Грустно. Когда найду - напишу. Книгу. Еще одну, пожалуй.

Никогда не доводилось наблюдать играющих музыкантов? Я сейчас не про Джареда Лето или Дэна Рейнольдса. Они, конечно, тоже музыканты, но я имею в виду исполнителей классической музыки. Особенно гитаристы. Не то что бы я отдаю какую-то привилегию этому инструменту как такому, на котором играю, просто мне доводилось видеть больше гитаристов, чем кого-либо другого. Да и как-то у них это заметнее. Я бы хотела сказать вовсе не об игре, вот что. Я хотела поговорить о специфике пола. Мужской_женский. Я видела гитаристов мужчин, очень мало, но женщин тоже, и вот у меня в голове вырисовалась картина эмоциональности людей. Все мы привыкли, что мужчины скрытны до эмоций и много всего держат внутри, в душе. Женщины привыкшие и поплакать вообще не проблема. И вот гитара. Виртуозов гитары очень много, я даже знаю приличное количество людей. И большинство мужчины. Я люблю наблюдать за лицами, когда они играют. Это волшебно. При игре они полностью отдаются музыке и все эмоции сразу видны на лице. Среди моих друзей есть мальчишки, которые играют самозабвенно. Сашка со мной ходил в музыкалку, как и для всех детей это мука. Недавно мы собирались поиграть, и я снова заметила эту особенность - они тщательно скрывают тот факт, что гитара для них - это действительно отдушина и берегут эту тайну как могут. Небрежность в движениях, типа: "Э, да че тут играть, ох, надоело!" и после этого, в дали от всех сесть и отрабатывать, отрабатывать, пока лоб не засияет. А потом безумно тащиться от этого. Пребывать в таком экстазе от музыки. Это очень и очень неожиданно. Ванька не знает классическую гитару так, как знаю ее я. Для него это на уровне самомучителя. Он безумен, когда играет. Он искренне как ребенок удивляется, когда я говорю ему, что можно так и проще, и чище, и круче. Я люблю на него смотреть, когда он открывает для себя, что тут можно сыграть так, а вот эти ноты звучат в этой позиции лучше. Так он открытей, понятней мне, так он чище. Это безумно. Антон в гитаре тоже сумасшедший, для него она действительно любимая женщина и мать. Он делает такие финты ушами, которым я позавидую, хотя у него тоже нет образования. Он играет на уровне интуиции. Как же это прекрасно. И вот я смотрю на них и понимаю, что мужчины, они намного искренней, в отличие от нас, женщин. А искренность проявляется в таких мелочах. Да, может, в какой-то ситуации они не могут и не проявляют эмоции, зато тогда, когда они на самом деле чувствуют свободу и полет, - они самые прекрасные существа на свете.

Из меня писатель - никакой. Странно, что кто-то еще остался здесь и читает блог. Но уже работаю на достижение - скоро издам книгу. Только не смейтесь, я серьезно. Сейчас перепечатаю ее в ворд и отнесу в редакцию какой-нибудь газетки. Вообще, Инка сказала, что есть у нас такая штука - книжки на заказ печатать, в единичном экземпляре, правда, но зато дешево и сердито. Что-то вроде агентства, где маленьким детишкам можно напечатать собственную сказку. Вообще, у меня записки походника, у меня там вообще - автобиографичная повесть. Я там ванговала, летом писала - и ванговала. Все в метафорах о моей будущей жизни. О нашей. Смешные шаржи получились. Ради этого, собстно, и печатаю. Ради памяти о лихих временах. Это будет первая моя книга. Вторая будет, когда мне исполнится 58, когда я буду готова сидеть в кресле-качалке на чердаке своего пропахшего дождем домика и поглаживать свою игуану, покуривая вишневую трубку. Да, я буду курить, когда мне стукнет 58, а еще буду пить шабли. Для кровообращения. Чтобы не замерзнуть. Это, знаете ли, и сейчас так же стимулировало. В прошедшем потому, что, кажется, немножечко отогрела голову. Не сердце, но голову, так что теперь не топлю сопли в бокале с винищем. Ну, так вот. Будет мне 58 и буду я сидеть с игуанкой, почесывая ее загрубевшую кожу, и писать свою вторую книгу. Я даже уже название придумала, но говорить не буду. А то сглажу. Да и неприличное оно, чтобы сейчас его говорить. Вот когда оно для нас станет мейнстримом, лет через 40, вот тогда скажу. И даже сразу напишу. Ибо такие веселые рассказы только в прессе печатать. А потом смеяться будем. Главное начать. И я сейчас про книгу говорю. А то у меня уже и концовка есть, а начало все простаивает непонятно где. Причем так всегда, особенно в жизни.

"Ваше Величество! Что Вы делаете? Кирпич?! Тс-с-с! Здесь очень тонкие стенки… Ваше Величество, но ведь у Андерсена этого не было! Сказки… сказки… В жизни все гораздо тяжелее. Тяжелее в тыщу раз!!! Тяжелее в тыщу раз!!!" Тяжелее всего тогда, когда стихают внешние голоса, когда ты остаешься один на один со своим "не могу". Интересный факт. Что в его присутствии ты этого не чувствуешь. Не чувствуешь, что не можешь. Ты больше увлечена тем, как бы не сорваться. Именно это дурацкое слово: "сорваться". Контроль над самим собой. Не пустить внутреннюю энергию в другое русло. Не начать проявлять уже такую привычную и такую правильную нежность. А просто присутствовать с ним в одной комнате как 4 года назад - как незнакомцы. Интересно научиться контролировать себя, когда контроль - это последнее, что люди используют в этой ситуации. С того момента, как я последний раз написала сюда изменилось все. В радикальную сторону. Более того, со знака "плюс" все повернулось на "120 градусов". Раскрылись скобки модуля. Модуль всегда мне не нравился. Он всегда создает лишнюю сумятицу и мешает мысли, путая знаки. Упустишь что-то из-за невнимательности и все - смысл уравнения потерян. Я потеряла смысл уравнения. Теперь пытаюсь сохранить совокупность, чтобы как-то подогнать под область допустимых значений. Хотя… Это плохо получается. ОДЗ заставляет думать, что "уравнение не имеет решений". И вот тогда становится трудно вдыхать. И… Вы-ды-хай. Как-то становится плевать на "Я", когда я не могу иметь "мы", когда для его "ты" уже стало не важно мое "люблю". Когда теперь создаются все условия, чтобы можно было заставить отпустить. Он заботится обо мне. Кошки так перетаскивают своих детей - хватают зубами за холку и относят в другое безопасное место. Только вот холка у них не болит. А меня так сильно схватили в попытке уберечь от опасности, что становится трудно дышать. Чтобы хоть как-то облегчить это, просто стараешься физически обесценить тело. Когда не ешь не потому, что не можешь, а потому, что сыт по горло своими мыслями. Когда они тянут. Когда безысходность сказанного жирной точкой опускается на конец предложения. Когда хотел поставить ее спокойно и тихо, а ручка гелевая и случайно течет, оставляя кляксу. Большую, которую невозможно вывести промокашкой. И ты, как старательный ученик, пытаешься ее вывести, но от этого портится все написанное и от невозможности ее убрать ты плачешь и еще больше делаешь разводов в тетрадке. Страшно. Думаешь, не спасешься. В свои -то 17 лет. И сморишь на окружающих и думаешь: "Господи. Да что же это за глупость-то такая…" И странно представлять, что такого понятия "как раньше" вообще никогда не существовало. Когда надежды нет на возврат. Это страшно. Это больно. Для подростка, видимо, это больно. Стараться смотреть на себя со стороны и пытаться абстрагироваться от него, - самое сложное в мире искусство. "Главное, - отпусти. Говори себе это, убеждай себя. Убедить себя - вот что самое страшное и невозможное".

Кажется, теперь я буду писать сюда только по "большим праздникам". В жизни что-то сумасшедшее началось. Я думала, что мое "непоступление" или нежелание учиться это страшно; я думала, что то, что случалось со мной, когда я была влюблена, - это больно. Я так наивно полагала, что радость за какие-то тонкие, мельчайшие моменты может перекрыть все горечи. А радостное было тогда, меньше недели назад, в одном моменте, который теперь уже никогда не вернуть. Который просто затерялся в той суматохе, в тех непонятках, что начались сейчас.

Уже просто невозможно все вернуть назад, просто нельзя возвращать. После таких падений люди не поднимаются. Глаза на мокром месте с четверга. Не знаю, что делать. Раньше, когда проблемы были мельче, я находила выход. А как я решила, что проблемы меньше, спросите?.. Именно потому, что выход был. А здесь нет выхода. Нет никакого спасательного круга. Только мы сами во всем виноваты. Хотя брат говорит, что винить некого. А я вижу виновника. Я смотрю в зеркало и вижу виновника. Вижу самое ничтожное существо на планете Земля. Предателя, Франкенштейна, Питера Петтигрю, ужасного монстра, не умеющего скрывать чувства, держать мысли, ловить намеки. Я чудовище. И я не знаю, как это изменить. Сколько бы кто ни говорил, что меня не винят, я - самый главный мой враг, я виню себя сама. Не будь меня, ядра урана не распались бы. Не будь всего одной поездки, всего одного часа, одного перманентного движения, одного спускового рычажка механизма; всего одна кнопка - и началась ядерная война. Я сама ее нажала. И мне самой теперь терпеть эту боль. Никто не должен был понять все, что произошло, но мы слишком все такие мудрые и проницательные, что у нас даже скрыть ничего не получается толком. Все сердцем живут и чувствуют. Впервые об этом жалею. "Что я не стал таким, как дядя Миша". А погода на улице так и говорит: "У всех все хорошо должно быть! Но только не у вас четверых! Не сейчас! Не радуйся! Иди плачь". Все. Закрываю лавочку.

Это… Очень круто. Фуллер, это правда супер круто. *_* Вообще все, что ты сделал в этом эпизоде. Я поорал, спасибо. И с ума опять сошел, за это отдельный поклон.