Это просто Вьюи блог

Изменить себя, а затем изменить все вокруг.
Пожалуй, mission complete.

Ругаешь за междометия.
А что еще от меня осталось, кроме междометий?
Я сама одно большое междометие, не понятно только какое именно.
Меня утомила моя жизнь. Мне теперь по-настоящему ничего не интересно. Мало волнует что будет завтра. Все равно.Незачем открывать глаза по утрам.Ради себя? Я уже ничего не делаю ради себя.Слишком уж ничтожная, чтобы открыть глаза снова. Но это происходит. И пока так оно и есть, мне придется жить, даже если не очень-то и хотелось.

Поняла, что последнее время жила иллюзиями и мыслила стереотипами. Оглядываясь назад даже противно, как можно было быть такой убогой.
Если бы я говорила с собой из прошлого, это было бы примерно так:
- У меня есть друзья, - ЛОЛ, ахахахх, нееет, тебе показалось.
- Я счастлива, - Блааа-блааа-блааа, это рыгня. Ты не умеешь.
- Моя жизнь хороша, я на своем месте, - Ни*** ты не на своем месте, не в своем времени, не в том веке, не на той гребаной планете, тебе нет здесь места, это и так давно было понятно, открой глаза и пойми наконец. Тебе никто не нужен, и ты тоже никому не нужна, ты коробка на проезжей части, ты столб посреди площади, на тебя всем плевать, и тебе тоже. И это, в конце концов, так и есть, и это нормально. - Но я бы не стала ничего менять, - А я тебя не спрашиваю.

Я думаю, Ты поймешь меня и мой пост.

В последнее время ты часто обвиняешь меня в том, что ты не нужна мне.
Странно, но я, если честно, даже не могу сказать тебе так ли это.
Потому что мне все равно. Знаю, ты устала; скажу одно: я устала еще больше. Но чтобы ты уходила я тоже не хочу. Просто подожди. Я буду такой, как раньше. Дай мне немного времени. Мне не так просто, как тебе кажется.Как бы мне не хотелось, в моей голове нет кнопок вкл. и выкл. (как же они, черт побери, нужны). Я знаю, у тебя больное сердце.Мне очень жаль.У меня не такие уж и здоровые нервы, и это, как бы, подразумевает, что мы со своими "нездоровостями" будем всячески мешать друг другу.Это нужно переждать, не более. Я надеюсь прийти в себя. Потому что сейчас я, как ты уже сказала, на льду.А ты под ним. Но я дополню: у тебя там полно всего, а у меня нет никого и ничего кроме самой себя посреди бесконечного и белого. А ты у меня не всегда есть, смею напомнить.Вылезай, я не хочу под лед.

Раскаяние - самая бесполезная вещь на свете. Вернуть ничего нельзя. Ничего нельзя исправить. Иначе все мы были бы святыми. Жизнь не имела ввиду сделать нас совершенными. Тому, кто совершенен, место в музее.
Э.М. Ремарк.

Пожалуй, любимая цитата любимого писателя.

Ну, я в гости к депрессии.
Или она ко мне. Не могу определиться, она на подоконнике живет, нам с ней все равно.
Закрывать за собой пока не буду, не люблю говорить с занудными психотерапевтами. Я всегда очень скептично относилась к их услугам. Я всегда умела сама себя заболеть и сама себя вылечить. Такова моя переодичность, ничего не поделать. Я всегда могу поговорить с умными людьми из книг, а те, которые дышат, приносят слишком много своего. Каждый норовит всучить тебе частичку себя, привязать. Редко мне это нравится. Предпочитаю довольствоваться собой.
Пойду погреюсь на балконе.

Возможно, я сейчас под впечатлением, но я все-таки сделаю этот пост.

Я не хочу жить в этом мире. Посмотрев пару фильмов о войне, я поняла, что если начнется война я скажу: "Мам, Пап, до встречи в аду" и недрогнувшей рукой вышибу себе мозги прямо на обои.
Долгое время для меня самой и большинства моих друзей и знакомых был открытым вопрос: почему я смотрю в основном комедии и незатейливые фильмы? Да потому что я настолько впечатлительная, что потом не сплю неделями, у меня сдвиги в мировоззрении после серьезных фильмов, и в психике, судя по всему, тоже.Меня выворачивает от мысли, что я живу в мире, где сжигали и убивали людей, били, издевались, разбивали семьи. Причем все это просто так, потому что кому-то так захотелось можно стереть с лица земли город одной бомбой, почему нет? Блин, мне нельзя смотреть не только ужасы, но и фильмы про войну >.<
#впечатлительность

Всех одиноких бесят влюбленные пары. Дааа-да, это факт: 3
И если спросить на прямую, то, естественно, любой будет отнекиваться, и говорить что-то вроде: "Ооо, да нет, я за них так рад".
Но даже если ты и вправду рад, то хотя бы раз в неделю у тебя в голове бегущей строкой проносится фраза: "да горите вы все в аду".
ПОТОМУ ЧТО ОНИ ВЕЗДЕЕЕЕЕ
Они на улицах, остановках, в подъездах и магазинах, иногда мне кажется что где-то в моей квартире спрятались люди!!! И ЭТО, МАТЬ МОЮ, ПАРА!!
(но возможно это просто стадия паранойи, так что не берите в голову.)
Меня бесят не только пары. Меня бесит любой, кто улыбается в понедельник или другой будний день.Вот идешь по улице, а он (она) идет и улыбается. И вот так хочется подойти и сказать: "Сегодня понедельник, сейчас 8 часов утра и твоя улыбка сейчас почти как смех на похоронах, мы все умрем, глобальное потепление, да мы самая бедная страна, БУДЬ ГРУСТНЫМ ТВАРЬ!!1! "
А еще есть вот эти ребята, которые пытаются тебя развеселить. Это отдельная история.Мне всегда хотелось им сказать: " Послушай, ты видишь, я тут страдаю. Хочешь я тоже заставлю тебя страдать? Нет?!! ТОГДА ИДИ И ЗАБЕЙСЯ ВОН В ТОТ УГОЛ СО СВОИМИ ШУТКАМИ, Я В ДЕПРЕССИИ".
Вообще, стало бесить все веселое.Такие дела, котятки.

Новая жизнь это так по-дурацки. Все равно всегда остается что-то из прошлого. Но в тот момент, когда прошлое уже не мешает, начинается будущее. Неоднозначное и размытое. Ты просто идешь, не зная куда и зачем. Что-то находишь, теряешь, снова находишь. Продолжаешь идти. И всегда с тобой повсюду это нездоровое желание:чтобы все это скорее кончилось.

Я люблю свое одиночество.
У нас с едой и кроватью прекрасные круглосуточные групповые отношения.
Верю в любовь к себе.
Верю в самопожирание и самоистязание.

Не знаю когда там как, но сейчас я ничего не хочу, не хотела бы никого видеть.
Меня вполне устраивает виртуальное общение лишающее физического присутствия, которое для меня сейчас очень нежелательно.
Я так люблю песни.Честное слово, они теплее и дороже всех сотен тысяч ваших несчастных лживых слов, песни всегда правдивы.Песни чисты.И это отличает их от нас, сгнивших изнутри морально и гниющих все больше с каждым днем физически.
Иногда я пишу стихи.Но я не выкладываю их в блог и делюсь ими с немногими.
Потому что мои стихи - перепись гнили, моей гнили.А чужая гниль никому не нужна.
#формалин

Блин, ахаха, возможно это не для блога, но ладно :D

Что ж, время очешуительных новогодних историй)

З1 декабря, поздняя ночь, 00:49. Свет погашен, но наша семья из трех человек и "пошла нафиг отсюда" - (кошка), не спит, как обычно, впрочем.Мама очень переживает, так как еды дома совершенно нет, помимо той, что предназначена для новогоднего стола.А мы с папой любители таскать все это, как правило.Мама рано ложится спать, она жаворонок и уже почти спит.Мы с папой пересеклись в ванной и стали разговарвать о чем-то.И я напрочь забыла о чем, потому что в ту секунду, как папа вошел в ванную из комнаты раздался свирепый крик, сказанный в полубреду: "НЕ ТРОГАЙТЕ ТО, ЧТО ЛЕЖИТ В КАСТРЮЛЯХ!!!!" - я плохо помню следующие минуты 3 своей жизни, потому что валяюсь вместе с папой в дикой истерике, просто до слез.Моя мать - бешеная, просто она озверела и переживала сразу настолько, что старалась предугадать каждый наш шаг. Она почти спала, но осознав что мы с папой можем быть вдвоем на кухне ее охватил гнев.Это похоже на параною? Это лечится :D

Мне, все-таки, дорог вкус свободы С:

Лежу на диване и морально разлагаюсь.Так происходит день ото дня.Дно мелькает неподалеку.Заебало маячить.Ну вот, опять мелькнуло.
Ни на что нет сил.
Все равно люблю зиму.Она просто еще толком не настала.Будет лучше. Наверное.

Мда.. Огорчение.
То чувство, когда тебя воспитывали и растили в любви к миру, к себе и окружающим и всячески убеждали в том, что ты хорошая.
А потом твои родители в один прекрасный день, говорят тебе примерно следующее:
" Маш, слышишь, ну мы тут 15 лет молчали…вообщем ты кусок говна. Ты ленива, ты пойдешь работать за еду, ясно? И вообще, давай не будь таким дерьмом. "
Так надоело что-то доказывать.
Пойду в себя до старости.И вообще.Пойду бомжевать.Если когда-нибудь вы увидите меня неподалеку от мусорного бака, просто скажите мне "привет".

Я хочу каникулы.Очень.Но не за тем, чтобы каждый день проводить с друзьями.
В последнее время я все чаще остаюсь дома, вместо того, чтобы идти в школу просто потому, что иногда мне нужно побыть одной.И одного дня для этого не достаточно.Я планирую дня 3-4 не вылезать из квартиры и вариться в собственном соку.Сейчас мне этого очень не хватает.Возможно, я разберусь в себе..а хотя..нет, не разберусь, не буду напрасно себя обнадеживать.Разобраться в том, что у меня в голове мне не по силам.