Это просто Вьюи блог

В том, что моя жизнь рушится каждый раз мне некого винить кроме самой себя.
Я сама ее налаживаю, сама же и расстраиваю все к черту.
А потом страдаю.
Гениально.
*апплодисменты мне и моей логике*

Едва ли не все мои подруги сошлись на том, что я больная.А лучшая из них, сказала, что я (цитирую): "самая дурная дура из всех дур".
И я с этим согласна.Давно уже меня пора лечить, вот только есть ли смысл…40 уколов от бешенства в шестую палату, пожалуйста!

И вот я снова здесь.Как и ожидалось.Потому что все не может быть в порядке 24 часа сутки 365 дней в году.
Да нет, стоп, что это я.У меня всегда все не в порядке.Привет, стабильность.Откуда во мне эти негативно-мазохистические наклонности, искать дерьмо всюду.И, как правило, находить.В таком случае одна из моих близких сказала бы " ну это же я! ".
Мда, это, мать мою, я.И пару ближайших часов я планирую чувствовать себя никчемно.
Но, на самом деле, наедине собой, когда вокруг темно и все давно уже спят, я понимаю, что чувствую себя ничтожно всегда.Всегда.
Раньше я чувстововала себя так часто, потом это переросло в постоянно.Слишком много дерьма я сделала людям, слишком много дерьма сделали мне.И как бы ты не жил настоящим, как бы ты не смотрел в свое будущее, все равно наступает момент, когда все что было в прошлом в один момент всплывает.Все больше, и больше, и больше.А идти тебе некуда, потому что от себя не убежать, не убежать от собственной маленькой и неистово противной совести, ты не можешь выйти из себя буквально.К сожалению.Как бы ты не хотел.

Если я смеюсь, почему мне не весело?
А если я счастлива, то почему дни так похожи.
Где то, что я люблю, где все это? Где-то далеко от меня.Но я уже не обращаю на это внимания, просто проживаю изо дня в день.Школа, музыкальная, дом, кровать.Иногда меня тревожит огромная гора работы, но в итоге я ничего не делаю.Потму что все потеряло смысл.Я иногда забываю об этом.

Если так посудить, что хорошего мне досталось от этого мира? Много. Много хорошего.Мои люди, с которыми я могу говорить, которых я очень люблю и ценю, остаюсь на их стороне всегда, даже зная, что это может кончиться в ущерб мне.Но каждый из нас одинок, и сидя в пятницу вечером, набирая этот текст, который прочитают в лучшем случае четверо, я вижу только гору проблем, себя, себя, еще одну себя…зачем в нашем доме столько зеркал? Всегда не любила это.А еще я не люблю, когда вечером в пятницу меня оставляют на несколько часов одну дома.Когда угодно, завтра днем, в четверг утром, через 20 лет, только не сейчас.Пустая квартира, кошка, которая, к слову, терпеть меня не может, и эти проклятые зеркала.Они еще больше напоминают, что я одна.Просто одна.

Может быть, я действительно больна, но зима со слякотью, туманом, морозом таким, что все отмерзает, с кучей снега, котрый невозможно обойти, с неудобствами и тяжелой теплой одеждой - мое любимое время года.Потому что зимой мне всегда спокойно, я не знаю почему.Период от конца ноября до новогодних праздников - самый любимый.Это всегда время, в которое меня ничего не волнует, время, когда у меня дома уютно и тепло, музыка, которая играет постоянно, спокойнее, чем обычно.Время, когда чай с бергамотом особенно вкусный, а вареная сгущенка хранится и поедается стаканами.Да, этот отрезок зимы я провожу дома с удовольствием.Свою комнату я обожаю, потому что никто никогда сюда не ходит, и я могу отдыхать от людей.Да, я люблю людей, но всегда нужно отдыхать от того, что любишь, чтобы оно не надоедало.Зимой я всегда успокаиваюсь, как бы там ни было.

Музыка во многом лучше подавляющего большинства людей.Включив всего одну песню из прошлого, такую теплую и прекрасную, можно позабыть обо всем, чем ты донимал себя до этого момента.Музыка и книги помогают лучше любых лекарств.

Поняла недавно причину своей внутренней серости.Просто меня нет.Я себя где-то или в ком-то потеряла, а после не нашла, пожала плечами и пошла дальше.Я никогда не расстраиваюсь и не обижаюсь на людей или вещи, на события - это мне чуждо.Я пожимаю плечами и иду дальше.

Да, пожалуй я однажды просто не вся вернулась домой.

От себя не убежишь, и от реальности тоже.Всегда принимаю ее такой, какая она есть.Конкретно сейчас она издевается.Что бы я не делала, куда бы я не шла, это повсюду со мной.Я ношу за собой свою тоску.Временами я не обращаю на нее внимание, пока занята чем-то.Но, так или иначе, наступает момент, когда ты приходишь к себе домой и остаешься один на один с ней.Она висит у тебя на шее, затмевает ум.Ты не можешь спокойно есть, читать, спать, даже поговорить ни с кем нормально.Это грызет тебя изнутри и висит на шее каждую секунду одновременно.От этого нельзя избавиться.Никак.

Да, сижу в шоке от собственной ничтожности…А хотя, стоп, мне все равно.Паршивые времена.
На самом деле все гораздо лучше, чем могло бы быть.А могло бы быть очень плохо, я знаю.Делать вещи, выказывающие собственную слабость совершенно осознанно как-то мерзотно.Я уже не держусь.Приятного мне падения, лол.

Глупо писать это без посвящения.Ты тоже одна из немногих, кто читает мой блог.Ты поймешь.
Я рада.Не могу объяснить своей радости, когда ты так говоришь со мной.Первое время я вообще радовалась каждому привету.Потому что жизнь без тебя, которую мне довелось переживать, пусть так недолго, была неистово пустой, как если бы у меня однажды отобрали все, чем можно писать, как если бы мне удалили почку.Дурацкое сравнение.
Ты лучше почки, лучше еды, лучше всего синего и ты даже лучше, чем крутиться на стуле.Обещай, что прикончишь меня, если я тебя потеряю.

Приятно иметь с кем-то столько общего, сколько ты ни с кем никогда не имел.Наши слова, наши песни, наши ошибки и боль… Она тоже была наша.Но теперь ее нет, потому что у нас все получилось, как я и обещала.Все это немного непривычно, я привыкла опираться на одних и тех же.Но ты лучше всех понимаешь меня, как будто дышишь ровно в такт со мной и мыслишь безумно, как я.Спасибо.

Странно… Как в старые добрые времена.Все изменила одна песня, душ и глоток свежего воздуха.
Спасибо тебе за песню *_*

Моя комната уже давно больше не комната.Это просто место, где я судорожно пытаюсь вылечиться, много пью, ем, читаю Рея Бредбери взахлеб и как можно больше сплю.Потому что бодрствование доставляет мне страдания, что бы я не думала, что бы я не делала.

Раньше я могла заставить себя закрыть глаза на свое состояние.Теперь нет.Сейчас это со мной повсюду.Ощущение, что таскаю за собой огромный булыжник на веревке.В моем окружении есть несколько таких же, как я.Мы можем только пособолезновать друг другу, но не помочь.Нам так нужен кто-то здоровый в этом сером тягучем сумасшевствии.Но мы обречены остаться по одному, каждый один на один со своей участью, обречены с каждым днем становиться все прозрачнее и незаметнее, пока вовсе не исчезнем в самих себе.