Это просто Вьюи блог

Это слишком сложно для меня.Я просто хочу, чтобы это, наконец, прекратилось.Все что со мной происходит не имеет никакого значения, меня тяготит каждый вдох.Во мне ничего не сталось.Я не могу написать стиха.Я не могу совсем ничего, кроме как выполнять какую-то, черт его знает, работу, которая ни на грамм мне не интересна, смотреть дурацкие сериалы, отвлекаться на музыку и сообщения, гулять по пустым улицам в полном одиночестве и делать вид что все нормально.Мне не помогает ни одна книга, ни одни таблетки, руки опустились уже давно.Я всегда буду одинокой, на все 200, до последней ничтожной частицы.Толька Маша меня понимает.Лучше, чем даже я сама.

Я никогда до конца не привыкну к этому.
Никогда.

Верните мне мою стабильность.Мне всегда так нужно что-то, чтобы зацепиться.

У каждого свои взгляды на отношения между людьми. Неважно, дружеские или любые другие. Все придерживаются каких-то рамок, объективных в личном понимании. Но, иногда, мы отступаем от них.Почему? Тут все просто: мы не можем без тех, ради кого делаем эти исключения, нередко жертвуя самими собой.Никто не ценит чужих исключений, заглядывая в прошлое поймала на этом и себя, что отмечаю с прискорбием.Все из-за того, что мы спим наяву и не замечаем то, как по нашей вине страдают другие, а потом набираются терпения и прощают. Самое важное это просто вовремя открыть глаза и взглянуть на все трезво, понять, кто делает исключения для вас, а для кого вы, чтобы, хотя бы, просто быть в курсе что происходит с вами и вашей жизнью вообще.

Многие не понимают моего феменизма, но я поясню.

Настало время, когда, увы, большинство особей мужского пола превратились в непонятно что, ведомые ложными стереотипами, дурным тоном и воспитанием (а чаще его отсутствием). Они стали слабее многих девушек, которых я знаю.Это проявляется по-разному.Кто-то опускается до того, чтобы не просто поливать чужую личку своими соплями, но и запостить всю стену ванильными цитатами, о том как тяжело быть одиноким и какая у них "жизнь боль" вообще, при том что проблемы абсолютно банальные.Мне далеко не всегда просто, но я редко принимаю чужую жалость и давно бросила привычку рассказывать всем вокруг о своих проблемах, ибо она пагубна в своей основе.
Меня умиляют все эти мужские сопли.У меня тоже своих много, но я не превращаю свою стену в сбор "цитат со смыслом".Люди рождены, чтобы быть сильными.Жаль я сама поняла это не сразу.

C одной стороны, я жалею что теряю половину своих выходных на даче.С другой, разговоры у костра того стоят.Там нет проклятого интернета, нет ничего что могло бы отвлечь или помешать.Только чистый воздух и напряженные мысли, долгие рассуждения вслух, это своеобразный итог недели.Так тому и быть.

Стоит ложиться раньше.Чтобы не доходить до дурацкого состояния, беспочвенного желания написать всем и сразу.
Поздновато.

Никакой конкретики, да будет двусмысленность, разъедающая мне мозг.И не только его.Да, сегодня я вспомнила, что у меня когда-то было сердце.

Очень хотелось бы испытывать хоть что-нибудь.В последнее время ловлю себя на мысли, что я больше не я, а кусок плоти, который иногда смеется.Да, пожалуй именно так.Но этот смех, эта тысяча и одна улыбка ничего мне не приносят.Я ничего не запоминаю и чувствую себя не в своей тарелке.Ах да.У меня больше нет тарелки.У меня есть кто попало, что попало, бардак в голове, срач в комнате, вордовский файл, пианино и страницы в соц.сетях.Это мое все.И это омерзительно смешно.Смешно и то, что меня ненавидит собственная кошка.Она встречает меня дома с презрением во взгляде.Она любит только тех, кто ее кормит.Как примитивно.Меня всегда это раздражало.Когда перееду, заведу собаку, куплю книжек, запасусь терпением и буду стареть в одиночестве.

Каждый из нас чего-то ждет. Маршрутки или понимания.Неважно.Только недавно мне пришло в голову, что любые ожидания напрасны.Потому что сколько бы ты не ждал, матеральная реальность настолько инертна, что когда желаемое исполняется тебе уже это не нужно, ты уже этим по горло сыт, и не хочешь ничего, кроме как исчезнуть куда-нибудь, чтобы стереться до конца, оставив напоминанием о себе жалкие стишки, никчемный блог и кучу тленного шмотья, насквозь пропитавшегося твоей осточертелой глупостью.

Нашла приятное в жизни: как оказалось, ходить по вечернему городу с плеером можно часами (пока все не испортит телефонный звонок или встреча со знакомыми). Ничего не говорить, только дышать.Просто идти и слушать, идти и слушать…Люди спешат.Они словно спят за мишурой своих забот и проблем. А ты - нет. Ты нашел время на этот глоток воздуха для себя и можешь себе его позволить.Этим вечером ты свободен.Да, свободен.

Папа не задает мне идиотских вопросов вроде "Что случилось?", он просто приносит безешку. На то он и папа, и в этом он прав.

У жизни нет черновиков. Каждое ваше слово или действие остается с вами и при вас, не зависимо от того предаете вы этому значение или нет. Но это неважно. Да-да, я считаю, что это неважно. Раскаяние бессмысленно, прощения просят один раз, а ошибки приносят опыт. Главное чтобы вам было зачем просыпаться по утрам, а остальное - просто чужие позиции, они не должны вас волновать. Те, кому вы дороги, останутся с вами при любых обстоятельствах.

Лень сопровождает меня на любом отдыхе. Причем, работы у меня немало.А в самом начале еще порыв такой искренний, чистосердечный: сделать все прямо сегодня.Но в итоге часа через 2 - ОТЛОЖУ-КА Я ВСЕ ЭТО НА ЗАВТРА, ДАА.
#ивэтомвсяя

Совершенно случайно вспомнила пароль от старого блога, лол.Причем с новым разница в точку.
ТЕПЕРЬ ИХ 2.
И я не понимаю что с ними делать вообще, абсолютно.)

Не теряйте свое время. Если в вашей жизни все повторяется, а одни день не отличить от другого - гляньте на себя и все вокруг со стороны, поймите, что нужно изменить: в себе, не в себе - неважно.Просто начните делать что-то новое, заведите домашнее животное, запишитесь куда-нибудь, сделайте ремонт - не имеет значения.Если ваша жизнь рутинна - действуйте.

В последнее время ловлю себя на мысли, что не замечаю как идет моя жизнь, не замечаю как со мной что-то происходит. На меня кто-то кричит, кто-то нахваливает, от меня чего-то хотят, что-то поручают. Я только слушаю, но не слышу, не уделяю этому внимания.Раньше такого не было.Должна сказать, забить на мир вокруг - восхитительно ^.^