Это просто Вьюи блог

Я теперь редко буду писать сюда. Меня выводит из себя куча спама и рекламы на вьюи. Вся эта галимотья на совести администрации вьюи, сматываюсь на тамблер.

Люблю свою способность испортить абсолютно все: свою жизнь, чужую, отношения, общение, заводить в тупик разговоры, молчать, когда нужно сказать, орать и бить посуду на пустом месте - почему бы и нет, истерика - почему бы и да, и вообще, апплодирую себе стоя, молодец, Маша, ты просто красава. Продолжай в том же духе, и ты сдохнешь в окружении сорока котов.

"Дай нам то, чего у нас нет.
Дай нам то, чего нам не дали.
Может быть да, а может быть нет.
Мы так хотим, а значит пропали.
Набери полную воздуха грудь
И попытайся за нами нырнуть.
Мы там одни, мы там не спим,
Нам там темно, мы так хотим."

Мне очень, ну очень давно не было так весело как сегодня. Я не помню когда бы еще я так долго смеялась. И без куртки на улице совсем не холодно, если танцевать под музыку как ненормальная, при этом пытаясь подпевать :D

В жизненных трудностях одни только плюсы.
Боль пройдет, шрамы затянутся, все стихнет и канет в лету, но приобретенный опыт, навыки выживания, самоконтроль и выдержка никому еще не вредили.

Коротко о сегодняшнем дне:
Я готова лечь в гроб заживо. Все, пожалуй.

М.
Ты главное держись. Правда, твой пессимизм лишний.Перестань говорить так серьезно фразу "жизнь-боль", мне бы очень хотелось слышать от тебя ее только с сарказмом впредь. Твоя жизнь очень сильно зависит от того, как прежде всего ТЫ сама расцениваешь ее, смотришь на нее, какой ее видишь. И какой ты считаешь свою жизнь, такой она и останется. Пока ты не посмотришь на многое по-другому, все останется прежним.
Добавлю, что сейчас проходит, несомненно, лучшее время в твоей жизни. Не упусти его. Чтобы лет так в 30, ты могла сесть и подумать: " Как бы там ни было, я не просрала свое время". Задумайся над этим, правда. Я просто за тебя беспокоюсь, потому что люблю тебя, вот так.

Я тебя ненавижу.

Я ненавижу себя, за свою привычку изредка о тебе думать. Я ненавижу себя за свою слабость, хоть ее и немного. Причина всего дерьма в моей жизни - ты. Но на самом деле, причина всех своих проблем - я сама. Мне просто очень удобно сваливать в своей голове все на тебя. И все равно я буду тебя ненавидеть и вспоминать, если не всю жизнь, то еще долго.

Зачем же ты так далеко…

Ты сейчас в другой стране, за бешеное количество километров от меня. И ты никогда не прочитаешь этот пост, и никогда не узнаешь о нем. Но ты сейчас нужна мне. Мы не виделись больше полугода, но я все равно очень хорошо тебя помню. Тебя невозможно забыть. Будет обидно, если однажды ты умрешь, так и не узнав, как безумно я люблю тебя и как ты бываешь нужна.

Сейчас, наверное, только ты могла бы поднять мне настроение, ибо глядя, как ты улыбаешься, невозможно не улыбнуться в ответ. Ты там, где всегда хотела быть, у тебя замечательная семья, но я всегда буду тосковать по тебе. Всегда. Я не буду слать тебе писем, ты все вечно не так воспринимаешь, если это не поздравительное письмо, а просто без повода. Да и некогда тебе их читать. Поэтому я разговариваю с собой в собственном блоге, который почти никто не читает, а те, кто читают, теперь решат, что я окончательно сошла с ума. Но мне плевать. Я тебя люблю, не забывай меня ♥

Моя жизнь течет размерянно и серо. В основном в кровати. Но и когда я встану с нее все будет так же. Так же серо, одинаково и… я не скажу это слово. Оно звучит жалко. Но моя жизнь именно такая. Жалкая. Однако, более безопасная, чем раньше. Хотя, я и сама прекрасно справляюсь с тем, чтобы причинять себе боль.

Наш День Душевно Больных удался, чики, миледи, бабищи, телки.
Любовь - обман.
Курите план <3

Оглядываясь назад, я понимаю, что, в принципе, моя жизнь разрушена. Полностью.
Но я не перестаю ненавидеть себя и работать над собой. Это должно закончиться хорошо. Но у меня, кажется, ничего не может закончиться хорошо. То ли по причине моей распущенности, то ли из-за способности создавать проблемы из воздуха. Просто буду жить, как и жила: с переодическими взлетами и падениями, ведь это норма, что уж там.

Тот неловкий момент, когда ты чудовище ><

Я пишу сюда гораздо реже, чем хотелось бы.
Потому что не успеваю. На самом деле, когда ты постоянно занят чем-то, что тебя развивает - это чудесно. Я долгое время рассуждала над тем, что мне нужно для счастья. Оказывается, все предельно просто: мне нужно просто посвящать себе все свободное время. Кто-то скажет, что это довольно эгоистично. Но кто, если не я сама сделаю себя счастливой? Кому я нужна кроме себя самой? Вот в том-то и дело, что никому. Нет ничего приятнее, чем каждый день осознавать, что ты стал на ничтожную долю лучше, чем вчера, потому что вложил в себя: в свою голову, в свое тело, в свою душу. Всем кто страдает депрессиями, апатиями и прочей дрянью могу посоветовать одно: хватит искать утешения в других, найдите его в себе.

Жизнь проще, чем кажется.
Но вместе с тем, гораздо сложнее, чем ее можно себе представить.
Главное вовремя понять, что всякие там расклады и гороскопы - чушь собачья.
Чужие советы - тоже гроша не стоят. Нужно слушать только себя и управлять своей жизнью. Каждый сам себе Бог.