спокойствие

Все эти выходные мне вправляли мозги. Вплоть до того, что мой друг кричал на всю улицу, что я ебанутая и какая бы суперохуенная баба не была, если она лезет с чувствами, то она автоматически вызывает только жалость или отвращение. Ничего нового я не узнаю, но я как в танке пытаюсь идти против всех советчиков, какими бы правильными слова их не были. Но сегодня все-таки задумалась, что нужно снова попытаться взять себя в руки. Пускай это снова будет на недельку, но попытаться пожить без него.

Причем я несколько дней не давала о себе знать, а сегодня открываю вотс апп, стоит его фотка, через час смотрю и уже нету. Значит кинул в чс сегодня. За что, непонятно.

И сука, я серьезно пыталась держаться. Сейчас реву, как ебанная сучка, которую в тысячный раз кинули. СКОЛЬКО МОЖНО, А?

Почему та пара, где оба прямо светятся от счастья, которые наслаждаются друг другом каждое мгновенье, которые даже если и переживают какие-то проблемы, то все это вместе и обязательно справлялись с ними, в одно мгновенье просто расстаются?

И почему та пара, где бесконечная ругань, где изменяют, унижают, могут поднять руку, где совсем не наблюдается счастья и "идеальные" отношения можно наблюдать только в инстаграмме и не зная лично этих людей, даже не собираются расставаться?

Почему в хороших отношениях плохо, а в плохих хорошо?

"Я хочу гордиться тобой. Я хочу говорить всем, что у тебя была сложная ситуация и ты справилась с ней. Я не всегда буду рядом с тобой, вдруг нас разбросает по разным городам? Я хочу знать, что с тобой все в порядке. А сейчас тебе настолько хреново, что ты себя чувствуешь лучше только тогда, когда им плохо. Я знаю тебя, я знаю какой ты человек, но ты рушишь все. Я не знаю, что можно от тебя еще ожидать и мне это не нравится. Я знаю, что ты можешь взять себя в руки, ты всегда собиралась с силами".

Вообще-то меня вчера 2 часа отчитывали как маленького ребёнка и я просто сидела и пыталась вроде бы внимать все эти слова, но я так уверена, что не могу без него, что не могу справиться…господи, я даже сейчас читаю все это и думаю о том, что не могу. Я верю в него, но не верю в себя. Всегда могла справиться со всеми трудностями, но вот он человек, к которому я хочу привязать себя и ходить всегда только с ним. Мне стыдно уже от своей слабости.

Я ей вчера пообещала, что когда захочу ему позвонить или написать сразу бегу к ней. Но я снова проснулась и "алло, Д. как дела?".

Я верю в момент переломный, который должен настать, что я перестану писать, звонить, рваться к нему. И почему-то не думаю, что он может настать прямо сейчас.

Мне даже рассказать все это некому. Подруги считают своей обязанностью спросить "как дела у вас с Д.?" а потом на мое "мы общаемся" сказать, что он мудак, нахуя я с ним общаюсь, что он не достоин меня и тд. Может они и правы, но подробностей они уже не слышат никогда, хватает одной этой фразы, чтобы я напрочь позабыла о том, что нужно делиться своими мыслями с кем-то, кроме блога.

Вчера пол дня сидела и думала, что какая же я ебанутая. Я искренне не понимала, как я его довела одним сообщением и так же искренне думала, что я невероятно ебанутая и я всегда во всем виновата и заебываю его.

Так вот, позвонила вечером с другого номера, он меня разблокировал, минут 5 покричал на меня, я попросила прощения и остальные 40 минут мы вполне нормально общались. Опять же услышала, что такое отношение и он меня отталкивает потому что не один. Сам попросил приехать. Быстренько собралась, счастливая, что наконец-то увижу его, приехала, и снова руганьруганьругань, я пыталась спокойно разговаривать, но его друг вдруг смотрит на меня, улыбается нашему разговору и "ты бессмертная, Вик? Не общайся так с ним". Вот меня бесит. Его боятся все. Даже друг, который с ним живет не позволяет себе прикрикнуть на него. Что он за человек такой, если даже лучший друг боится его? А меня бесит уже терпеть такое отношение к себе. Он орет на всех. Никто ему ничего не делает, но все его заебали.

Он мне перед тем, как положить трубку сказал "только не заебывай меня. не говори о чувствах". Я в принципе все выяснила по телефону и не собиралась этого делать. Но.. "сколько парней было?", "ты с этим спала?", "ты же у него ночевала, по-любому спала", "я же тоже друг, но со мной ты спишь". По-начала я просто говорила, что типа "нет, ни с кем не спала, ты один и все". Причем мы оба знаем, что если бы я с кем-то переспала, то больше бы не видели друг друга, потому что я бы боялась соврать ему. Да и надо мне это? К чему тогда все эти признания, унижения? Но доебаться надо бы, хотя и знал, что не было никого. В итоге он очень плавненько сам начал задевать мои чувства, мол "чего зациклилась на мне? так сильно все, да?". Я с каких-то услышала, что я пиздаболка и боюсь всего. На мой вопрос "Я тебе хоть раз врала? Я всегда говорила, что не боюсь и могу позвонить даже А. и все рассказать". В итоге оказалось, что он обобщил. Собственно и так понятно, кто тут больше боится. Сука, из крайности в крайность у него.

На все его крики я пыталась сдерживать себя. Серьезно, я пыталась молчать, не говорить чего-то лишнего, потому что я не хочу его потерять. Но как тут не потерять, если я оказалась рядом и он уже с бешенными глазами орет, что его никто и никогда так не злил? Я не выдержала и начала сама кричать, мол какого хуя, ему пиздят всегда за спиной, а он не видит нормальных людей и отталкивает всегда. Никогда А. не виновата, но зато всех пацанов хочет уебать, которым Алина сама звонит, помогает, с которыми встречается и тд. Не подумайте, я ни с чем ее не сдала, он сам об этом всем знал, и сам затронул тему с ней, что я так отреагировала. В общем из-за нее мы нормально так поссорились, он кричал, что возьмет меня за шкирку и ее и будет слушать, что она говорит ему и я. Типа хочет лично от нее услышать ложь всю эту, а я бы сдала все, потому что люблю его.

У меня злости вчера не хватало. Мы просто кричали друг на друга, обнимались, занимались сексом и снова кричали друг на друга. Я просто злилась, обижалась, пыталась сдерживаться и не могла. Не могу я так. Я слишком долго терпела. Я в принципе не такой человек, который будет каждого терпеть. В один момент я всегда срывалась и он происходил гораздо раньше, а не через столько времени. И такого отношения ко мне никогда не было. А я терпела. Терпела все. И постоянно просто опускала глазки и говорила "я же люблю тебя.." да кому сдалась моя любовь? Никому. Мне так и говорили, что не любят меня. И я даже не понимала ничего, но было так больно, а я думала, что вдруг все-таки.. нихрена, все знают, что такое случается в 1 случае из 10, когда человек спустя время, спустя такое отношение влюбляется. Да и то обычно в таких случаях просто скрывают свои чувства. А тут не скрывают, что нету ничего.

Знаете, бывало у вас такое, что вы настолько ненавидете человека, настолько одно присутствие вас раздражает, что вы убить готовы? Так вот, у меня было. И я таких людей даже не подпускала к себе в жизнь, потому что они мне были отвратительны. А у него как будто все тоже самое и все это перемешивается с желанием трахнуть меня и пообнимать.

Спросила снова почти в самом начале наших криков, когда он начал говорить про мои чувства, можем ли мы быть вместе или нет, ответил, что вполне возможно, просто он сейчас не один.

И напоследок, после всех сказанных слов, когда не ждала даже взгляда в свою сторону, задала ему вопрос "значит все?" и он ответил "нет, не все".

СУКА!!!! Я ТЕБЯ НЕНАВИЖУ!!! Я НЕ ЗНАЮ, ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ, ТЫ МЕНЯ НЕНАВИДЕШЬ И НЕТ, НЕ ВСЕ?? ЗАЧЕМ СНОВА НАДЕЖДА, ЗАЧЕМ ТЫ ТАК ДЕЛАЕШЬ? Зачем, если все время я думала, что все, шансов ноль, а ты снова даешь надежду?

Я тебя ненавижу, прости меня. Ты самый жестокий, грубый и ужасный человек. Я никогда не встречала таких людей. Честно, не думала, что встречу таких людей в своей жизни и еще буду так безумно любить и терпеть все это. Я свои чувства хочу под мясорубку пустить, лишь бы не испытывать всего того, что чувствую к тебе. Ты не заслуживаешь и капли нежности в свой адрес. Я тебя люблю, но ненавижу больше.

Охуенно. Он ни с того, ни с сего решил, что я его обманываю и поэтому даже ничего не узнавая просто взял и заблокировал меня везде. Сижу, пишу сообщения вникуда и звоню где линия занята и понимаю, что походу все. Я знаю его и если он так сделал, то заебала я его окончательно и бесповоротно. Если он не разблокирует, то завтра я его буду ждать возле дома. Вот и встретимся спустя 2 месяца.. Боже, я так боюсь, что все..

Совсем забыла, что сегодня выходной. Так ждала понедельника, что он уйдет на работу и наконец я смогу написать, что совсем вылетело из головы, что вся страна отдыхает. А еще, учитывая, что я то сама ездила защищать курсач свой, и для меня это рабочий день, то даже и не думала о выходном. Написала ему, а в ответ пришло "я с Алиной".

Я просто опустила телефон и снова заплакала. Снова эти слезы, все возвращается, что и в апреле. Когда же меня отпустит, когда же я перестану унижаться перед ним

Они помолвлены, еще чуть-чуть и они скоро съедутся, да и вообще, как бы они мне не говорили, что все плохо, то что они постоянно вместе все равно говорит как-то о том, что скоро у них все станет хорошо.

Так вот. Сижу и думаю, а вдруг все-таки будет свадьба? Я уже представляю, как я буду сидеть за столом бухать и рыдать. Хотелось бы как настоящей шлюхе-разлучнице встать с потекшим макияжем, еле стоя на ногах закатить речь в стиле "простите, но я люблю его" рассказать всю правду и уйти в закат. Но я так не смогу. Еще представляю вариант, как мне скажут о свадьбе я просто отвечу, что не приду, пускай обижаются, но я с комом в горле переживаю мысль о свадьбе, а еще и смотреть на все это? нет уж.

Не знаю почему я об этом думаю, но их свадьба - это для меня очень страшно.

Сейчас я пытаюсь свыкнуться с мыслью, что раньше она всегда была с ним по вечерам, а теперь постоянно ночует. Не хочу я этого. Не хочу я чтобы они съезжались.

И как бы я не хотела, чтобы он стал моим любым способом, все-таки там любовь, а здесь я. И как бы я не пыталась найти свободное место рядом с ним, все место заняла она. И как бы я не хотела разрушить все, если бы разрушила, я бы очень сильно жалела. Я люблю его, но не такой ценой я хочу получить его. Пускай расстаются, но не из-за меня. Я хоть и перестала давно понимать, что такое хорошо и что такое плохо, все-таки здесь нет..

Господи, забери мои чувства. Не нужны они мне больше. Я не устала любить его. Но ему это совсем не надо. Я просто не хочу больше его мучать. И себя мучать я тоже больше не хочу.

Вчера вечером безумно хотелось позвонить ему. Да я каждый вечер так хочу. Просто позвонить, спросить как дела, как провел день, в общем поговорить ни о чем. Просто хотелось услышать его голос. Но мне нельзя. Ни вечером, ни по выходным. Только когда он на работе могу писать. Либо, когда он не с ней, а такого практически не бывает. Они уже почти живут вместе. И я каждый раз пытаюсь отогнать мысли, что тоже хочу счастья с ним. Всегда пытаюсь настроить себя и пожелать им счастья. Не могу..

Почему тогда два месяца назад, когда я в последний раз к нему ехала домой мне попался счастливый билет и назад, когда возвращалась к себе тоже? В этом заключалось счастье, что я видела его в последний раз?

Я не твой человек. И мне так сложно с этим смириться. Я твой человек где-то там..на физическом уровне. Ты говорил, что я твоя маленькая мечта. Потом то, что я тебя всегда выматываю так, что это редко кому удавалось, а я всегда. Каждый раз после секса со мной, ты встречался с ней и говорил мне, что не хочешь ее. И я всегда это расценивала где-то на уровне того, что ты близок к тому, чтобы стать моим. Но моим ты был только в постели. Все.

Мне с тобой было хорошо и в душевном плане, а тебе видимо чего-то не хватило.

Зато за эти два месяца, что мы не виделись мы реально стали ближе. Да, нету больше с твоей стороны чувств, но вернулось все то общение и даже больше, я тебе стала другом. Правда, только другом. А ты мне больше, чем друг. Вчера утром, после разговора с тобой, перезвонила и сказала "я забыла сказать на прощанье! Я целую тебя!" а ты растерялся и так "целую. эм.. Как на прощанье? мы не поговорим больше?" и это было для меня таким милым. Я уже совсем не жду от тебя чего-то, и очень редко слышу взаимность в свой адрес, обычно ты говоришь "неважно, что я к тебе чувствую" или "это все лишнее", но взаимные слова и я почти летаю от счастья.

Ты всегда говорил, что мы не смотримся с тобой. Как-то раз даже поднял с кровати, на которой я сидела и подвел к зеркалу, "смотри, мы ведь с тобой как папа с дочкой". А я и смеялась и обижалась. Разве это важно, смотримся мы или нет? Я все-равно прыгала на тебя, говорила, что мне это неважно, чувства от этого меньше не становятся.

В общем, к чему я все это. Прошло 2 месяца, как мы с тобой не виделись. Чувства, как я и написала, меньше не становятся. Я все так же хочу к тебе, хочу быть с тобой. Хотя бы один вечер еще провести. Я хочу верить, что мы можем с тобой еще увидеться. Но увидимся мы с тобой только тогда, когда вы расстанетесь. Поэтому я просто хочу верить в нашу встречу..

Я так скучаю. Я так люблю.

Представляете, 4 месяца добиваюсь человека, как любящий Хатико жду его. А вчера он звонит А. и говорит "можешь звонить той девушке, пускай сдает квартиру в конце месяца. Я уезжаю к себе в город"

Такое чувство, что надо мной кто-то сверху посмеялся. Бегала, бегала за человеком, расшибиться готова была ради него, а тут неожиданно он с Красноярска собрался уехать.

Написала ему, что не хочу, чтоб уезжал, чтобы не принимал поспешных решений и он мне тут нужен. Ответил многоточием и сказал, что не знает.Надеюсь он не серьезно принял такое решение, но я даже представить не могу, что мне тогда делать без него..в голове каша.

Кстати, хоть я и знаю, что тогда он говорил все со зла, потому что заебался и я его начала спрашивать обо всем и он взбесился и наговорил всех этих слов, знаю, что нравлюсь ему, что я ему в каком-то плане нужна, сегодня он сказал, что у меня есть шанс. У меня есть шанс быть с ним вместе.

Только теперь не знаю, важно ли это все? Правильно он говорил, что все неважно. Какая будет разница, если он уедет?

Сейчас будет очередной крик души.

Я не понимаю ничего! Да, он ужасно со мной поступает, он издевается надо мной, он меня подпускает к себе и тут же отталкивает, ничего хорошего по сути нету уже больше 4 месяцев, но он для меня самый лучший и я не знаю, что с этим делать. Честно, я хочу вдарить самой себе, потому что так не должно быть. Он не уважает меня, не ценит, а я тянусь к человеку, который не достоин всего этого.

Он может мне говорить, какая я хорошая и как он мне доверяет, может говорить, что я нравлюсь ему, что мы скоро встретимся, может кричать, что я друг его, может наговорить, что все будет хорошо и я тут же расцветаю! Правда, на меня его слова действуют так, что я потом на седьмом небе от счастья. А вчера я услышала "Ты не нравишься мне. Мы не будем вместе, у тебя нету шанса быть со мной. Я ничего больше не хочу" и у меня оборвалось все. Утром так же написал "Я люблю Алину, она любит меня. Я буду только с ней. С тобой я могу общаться только как с другом, не более. Извини" после нашего разговора по телефону и очередной их ссоры началось "Даже если я с ней расстанусь, я не буду с тобой, пойми. Ты, наверное, зря стараешься. Мы больше не увидимся и не будем общаться. Я хочу быть один. Спасибо тебе за все и извини." через 5 минут я прочитала, что как появится у него время мы увидимся.

ЧТО ЗА ПИЗДЕЦ?! Сука, зачем ты меня мучаешь? Зачем ты так ко мне? Я всегда все для тебя делаю, на любой твой зов я всегда рядом, всегда! Я все делаю ради встречи с тобой, ради того, чтобы просто поговорить, увидеть тебя, обнять. Мне не хватает тебя.

Я знаю, что вчера все было сказано со злости и сегодня тоже. Зачем ты со мной общаешься?! Наговорил мне кучу дерьмовых вещей днем, а сейчас поговорили нормально опять. И все типа хорошо. А мне обидно. Я как только прошу к себе внимание, ты бесишься, тебе не до меня и тд. Как только тебе что-то надо и я занята, то разнесешь все.

У тебя комплекс Бога, а я должна страдать.

Я засунула в одно место свое самолюбие, гордость, все свои обиды жую, потому что бесполезно с ним разговаривать, умоляю его, унижаюсь так, что если бы кто узнал, что я в действительности делаю, сказали бы что я совсем конченная и так нельзя. И я реально чувствую себя конченной. Я настолько сильно его люблю, что просто готова приезжать, чтобы меня трахали, если он хочет только этого, а у меня не будет другой возможности его увидеть. Если бы я еще ползала у него в ногах, то все бы собралось. Морально я уже целую ему ноги, что уж там.

Я не знаю как мне пережить все это. Я устала, я просто хочу какой-то стабильности с ним, а не чтобы меня швыряло из стороны в сторону. Я на грани того, чтобы пойти вскрыться.

Знаете, я не верю, что можно так любить человека. Я это к тому, что это дико. Я просто хочу быть с ним. Любой ценой. Любым способом. Я не понимаю, почему так. Я не хочу этого всего. Но я не уверена, что смогу пережить все.

Я тебе показала всю свою слабость. И ты давишь всегда на слабые места. Ты знаешь, что я боюсь тебя потерять. И каждый раз я слышу "если ты не сделаешь этого, то я уйду от тебя и ты меня больше не увидишь". И я делаю все, что ты хочешь. Смешно, особенно, когда я знаю, что ты врешь, а все равно на секунду думаю "а вдруг правда?" и меня начинает кидать в дрожь.

А ты смеешься. Потому что я верю тебе, потому что я верю, что ты можешь правда уйти. Потому что тебе все равно. Я же буду умолять тебя, возвращать всеми способами. Я даже не даю повод бояться, что меня может однажды не стать в твоей жизни. Потому что я всегда рядом, просто потому что я предала все на свете, изменилась и все ради того, чтобы быть только с тобой. Кто говорил, что рабов не любят? Вот и ты. Зачем я тебе? Тебе просто нравится потешить свое самолюбие, увидеть мои, безумно влюбленные в тебя, глаза и поиграться мной.

Я до сих пор помню, когда мы гуляли и ты отошел от меня сказав, чтобы я сделала для тебя то, что ты просишь, иначе уйдешь. Я подходила к тебе, а ты с серьезным видом отходил назад. И я испугалась. В итоге я прыгнула на тебя, обхватила ногами и руками и просто обнимала, говорила, чтоб не уходил.

Когда я кричала, была на грани срыва, ты вцепился в меня, а я пыталась вырваться. И у тебя настолько сильно налились кровью глаза, настолько стали они красными, что я испугалась. Я знаю, что ты меня не тронешь и знаю, что ты можешь сделать, когда сильно злишься. А я тебя очень разозлила. И мне стало страшно. И я опять же в тот момент успокоилась, просто обняла тебя, начала целовать, потому что я не хочу остаться без тебя.

Сейчас ничего не изменилось. Я и сейчас сделаю так же. Потому что я боюсь без тебя остаться. Как бы ты меня не доводил, сколько бы ты ни кричал на меня, ни выставлял виноватой, я все равно рядом с тобой. Но это не навсегда.

Ты играешься мной. Да я сама позволяю издеваться надо мной, что уже говорить. Страх быть без тебя перевешивает всю гордость и самолюбие. Только почему я боюсь? Я же и так без тебя, почему я боюсь? Я не верю уже, что однажды я смогу собрать всю свою силу в кулак, собрать все свои мысли, и уйти.

Просто исчезнуть из твоей жизни. Я смогу?

На вопрос "я тебе нравлюсь?" он ответил "да". И на вопрос почему он меня тогда отталкивает постоянно, ответил, что в данный момент ему нужна от меня только дружба, потому что нужно поставить точку с Алиной. Спокойно ответил, что я нравлюсь ему, просто такая ситуация, что надо держать меня на расстоянии. Вроде и понимаю его, но мне хочется получать хоть какую-то отдачу, хоть что-нибудь, чтобы знать, что я все-таки не пустое место для него.

И если честно, как бы это не звучало, но я уже смирилась с тем, что они не расстанутся. По-крайней мере сейчас. Поводов было миллион, а он всегда ее жалел и оставался, а потом вроде как у них всегда становилось все нормально. Не знаю насколько сильно он хочет быть с ней, но я знаю, что все же хочет быть с ней и любит ее. А я не хочу портить им все. И угадайте, что я делаю на самом деле. Я вроде не порчу, но оставить в покое Дениса не могу. Это уже диагноз ебанутости и он не лечится.

Я почти не захожу в инстаграм. Боюсь. Честно, боюсь. Совсем недавно открыла инста и в ленте самой первой была их фотография. С кучей сердечек, с поцелуйчиками, с "люблюнемогу". В итоге перестала заходить, а сейчас спустя неделю открыла, чтобы посмотреть какую фотку сестра выложила со мной и снова почти первой фоткой они. При том, что я знаю, что они не часто фотографии выкладывают, почему именно когда я захожу там они?! Одна фотка и все в душе перевернулось. Улыбаешься своей красивой улыбкой, как обычно…

А еще, я так сильно отчаялась, что если бы не было последствий, то я бы его приворожила.

Я уже на той стадии, что хочется гуглить "как пережить безответную любовь?".