спокойствие

Проснулась с смской "осталось выяснить еще пару моментов и дать тебе по ебалу. Ты сама спалилась во всем и мы поняли это". Обожаю свою жизнь, натворила делов, теперь меня не отпустят.

Господи, почему я рассказала все именно сейчас? Почему? Вы не представляете как сильно я себя сейчас виню. Нужно было подождать всего лишь чуть чуть и я бы узнала, что Алина беременна и не говорила бы ничего. Сидели втроём разговаривали в машине, попутно я отмахивалась от её рук и все это время думала о том, что она беременна. Мне показали тесты, к слову.

А. беременна. Охуеть. Серьезно, охуеть. Я не знаю, что сказать. Меня всю трясет, я не знаю, что мне делать и одно желание, сдохнуть.

У меня горит все лицо. Мне пизда. Я никогда такого пиздеца в жизни не испытывала. Сама во всем виновата. Сама во всем виновата.

Я так люблю его.. И получу в лицо за свою любовь

И снова как назло я зашла в инста и там их фотка.. И мне так хреново.. Почему в момент, когда мне настолько плохо без него я вижу их обнимающихся и счастливых? У меня не осталось ничего от него и я больше не уверена, что меня разблокируют.. Мне становилось легче, когда я ему писала или звонила, поэтому почему бы не писать? Просто писать в пустоту, в инстаграмме, в вотсе? Мне легче, а его никто не трогает. Я не вижу другого выхода…от меня избавились, а я не могу..

Меня везде заблокировали, прямо везде. К слову, даже все номера с которых я когда-либо звонила ему..и я даже новую симку купила вчера, чтобы просто написать "прости меня" и ее тоже заблокировали. И я не знаю надолго ли это и вообще уберет он меня или нет. Я просто хочу всем этим сказать, что мне тяжело без него. Господи, у меня никогда в жизни не было такого, что я целиком и полностью зависела от человека. Что прямо жить нормально не могу, дышать сложно. И, честно, я бы с радостью оставила его в покое. Но капец..это ненормально, меня прямо ломает без него.

Порой мне кажется, что хорошее отношение от дорогих мне людей - это впринципе что-то нереальное. Если я отношусь хорошо, это совсем не значит, что и ко мне будет такое же отношение.

Так и нарывается "Скажи спасибо, что они хотя бы до сих пор с тобой". Спасибо. Только я до сих пор не понимаю за что ко мне такое отношение. Заслужила видимо?

И да, я виню себя, я до сих пор виню себя, что влюбилась сильно в ее парня и никак не могу себя отодвинуть от него, но я никогда к А. не относилась плохо. Никогда не было моментов, чтобы я кричала на нее, срывалась, а чтобы я говорила те слова, что говорят мне на протяжении долгого времени, что я тварь/мразь/сука/шлюха и тд. я даже и думать не могла так о ней. Единственный раз написала, что она ебанутая и ей пора успокоится. Все, единственное плохое слово, что я о ней сказала.

И никто меня понять не может почему я не хочу с ней больше общаться и почему я говорю, что люблю ее, но нет, она мне больше не друг и я не хочу даже слышать о ней. А все мои объяснения на этот счет сводятся к тому, что надо мной смеются, типа такие мелочи, а ты обижаешься.

Понимаете, если посадить семя и постоянно его поливать, то вырастает цветок. Вот и со мной так же, каждый раз меня обвиняли на протяжении долго времени, упрекали, обещали много и не делали вообще ничего, и из стольких мелочей выросла огромная обида.

Чтобы я простила нужно всего лишь хорошее отношение ко мне. И с этим человеком я не верю, что такое настанет. Я верю словам, я всегда на многое надеюсь, когда мне говорят, что любят и я самый лучший друг, но когда это перемешивается с ненавистью ко мне, меня это бесит в разы больше.

Я порой хуею с того, как ко мне относятся. Утром мне звонят и кричат, что я сука охуевшая и все, они расстались, я могу радоваться и все, мы можем общаться и не скрываться. Я объяснила, замолчала, а потом мне ни с того, ни с сего начинают писать, что меня любят и никуда не отпустят. Прочитала это сообщение и ничего не ответила. Меня больше месяца постоянно упрекают в каких-то тупых вещах (кроме этого, здесь понятно, ревность, увидела сообщения), но обычно обвиняют в том, чего я не делала. Достало. Я ей не пишу больше, а меня вспоминают только в моменты, когда проблемы с парнем. "Если тебе Д. позвонит, то не скидывай ему переписки наши". Конечно, а как дела у меня тебе интересно?! Я не хочу больше такую дружбу. Я тянусь, а всем мягко говоря плевать на то, что я тянусь и пытаюсь вернуть нормальное отношение и доверие. Я хочу отстраниться от этого человека как можно дальше.

Столько было моментов, связанных с ним, когда я думала, что вот я в тупике и не знаю, что мне теперь делать и всегда могла наладить с ним как-то общение. Но сейчас я реально в жопе.

Мне так плохо. Сейчас я серьезно не знаю, что мне делать.. что не сделаю, все плохо.

Я давно сделала выбор кто мне важнее, так почему я не могу побороться за него, если я понимаю, что не могу без этого человека? В любом случае и так все хуже некуда, а исправить все никогда не поздно..

Ну, собственно, полгода продержались. И снова во всем виновата я. Я же знала, что они ВЕЧНО вместе. КАК? КАК МОЖНО БЫЛО ЗАБЫТЬ, ЧТО СЕГОДНЯ СУББОТА, А НЕ ПЯТНИЦА?!

Поэтому хоть А. и спалила, что я написала ему, не спалила само содержание. Я просто объяснила ей все, отмазала Д. сказала как он ее любит и попрощалась с ней. Дружить я с ней не хочу, точнее не могу.

Я люблю Д. Я хочу быть с ним. Это невозможно, но как говорится "нет ничего невозможного". Если я не сломаю дверь, то я сломаю голову. Хоть что-то, но должно произойти. Мне нужно либо разочароваться до такой степени, чтоб я отпустила его, либо чтобы он пошел мне навстречу. Сейчас именно тот момент, что он готов меня прибить, а я готова обнять его и попытаться сделать так, чтоб он не злился.. Иду на верную смерть и почему-то ни капли не сомневаюсь в своих действиях.

Правда сейчас мне кажется, что наступила та самая точка.. точка для него.

Дерьмовая девушка, дерьмовая подруга, дерьмовая дочь. Никто не устает напоминать мне об этом, а к 20 годам я чувствую себя невероятной безнадежной. Нету больше ни веры на счастье, ни надежды, что появится кто-то. Конечно, снова появится тот, кто вызовет бурю эмоций, и может сначала так же будет все хорошо, но я заранее чувствую подвох. Человека нету, а подвох ощущаю. Потому что я неудачник, потому что я не создана для любви и у меня не было нормальных отношений. Стоп. Нормальных? Да хоть каких-нибудь отношений не было.

Честно, я всегда тот самый психолог, кто утешает всех и вся, кто придает веру, кто выслушивает и пытается направить человека на избавление тупых комплексов. Но себя я избавить не могу. Я честно и искренне признаю, что я безнадежна для себя. Потому что причина одна: Меня никто никогда не любил. Меня никто не добивался. Никто не ухаживал. Никому не было дела до меня.

Я никогда не плакалась людям о том, что хочу парня, хочу отношений, а напротив, говорю, что не хочу всего этого. Все мои сопли и слюни только в блоге. По-большей части, я пытаюсь сама себе внушить это, да и чего хотеть, если близко даже парня нету?

Я уже так сильно разочаровалась, что просто хочу, чтобы меня подпустили к себе и не прогоняли. За это время я заработала столько комплексов, мне столько всего наговорили, что я совсем не верю в то, что меня возможно полюбить. Я просто боюсь, что ко мне снова будет отвращение. Что мне будут прямо говорить "я тебя не люблю, ты мне не нужна, хочешь - уходи, я никогда с тобой не буду и ты мне не нравишься".

Иногда хочется отказаться от всего лишь бы был любимый человек рядом. Глупо? Честно, мне плевать.

Я никогда не чувствовала каково это, когда любимый человек ТВОЙ. Я ни разу не чувствовала взаимность, точнее максимум на месяца 2-3. И хочется радоваться даже такой взаимности, но когда тебе 20 хочется чего-то подольше.

У меня ни разу не было парня, даже не было того, кто подавал бы признаки, что мы можем стать парой. Либо нерешительные, либо те, кому и без всех этих отношений нормально, либо те, кто не нравится мне, либо те, кому не нравлюсь я.

Я просто хочу почувствовать каково это. Каково это быть в отношениях? Каково это, знать, что ты не одна? Проводить дни с тем, кому так же приятно с тобой, как и тебе с ним? Чувствовать человека, быть каким-то единым целым и не сомневаться, что через пару часов ты ему разонравишься, что он тебе разонравится и не будет еще каких-либо причин, что ты останешься без человека.

Я хочу почувствовать это хотя бы ненадолго.

У всех же есть идеальный образ мужчины в голове. Заботливый, верный, добрый и тд. Мне вот, интересно, вы хоть влюблялись в такого? Точнее, явно вы не встречали такого, но тот, кто хотя бы отчасти соответствовал этому?

И почему-то я без конца влюбляюсь в мудаков. Вот этот образ, который в голове, то нету одного, то нету второго, то этого слишком много, то того слишком мало и короче мне скучно и сразу дружба. КОГДА НЕТУ НИЧЕГО - ЭТО ПРЯМ ДЛЯ МЕНЯ. КОГДА МУДАК - ЭТО ПРЯМ МОЙ ЧЕЛОВЕК.

Вот говорят, что хорошие девочки любят плохих мальчиков, а в моем случае я видимо слишком тупая и люблю мудаков.