спокойствие

Парень сестры, не зная то, как сильно я убиваюсь по Д. подыскивает мне парня. Так и говорит "Я Роза Сябитова и мы найдем тебе нормального парня, как я!". И вроде смешно, но уже троих его друзей я отшила. Точнее, одного я в грубой форме отшила, другого просто игнорировала, не отвечала на сообщения и он меня удалил из друзей - обиделся. А третий вроде хороший парень, но не мое. Дружить бы с ним хотела, он очень добрый.

Меня сестра со всеми своими друзьями познакомила, с которыми так же ничего не получалось, сейчас отстала потому что знакомить с кем-то уже бессмысленно, да и не могу я ни на кого смотреть. Зато ее парень очень серьезно настроен, еще и бесится, мол, что мне надо, никто не нравится.

Хотя все эти знакомства и правда очень хорошо отвлекают. Чувствую себя какой-то привлекательной, нужной что ли, когда мне пишут и хотят общаться.

Хотела, чтобы полегчало. Так вот, собралась с мыслями и написала ему сообщение с другой страницы в инстаграмме. Просто попросила прощения, сказала, что все понимаю, что мы больше не можем общаться и написала просто от того, что мне очень тяжело. Я знаю, он всегда меня понимал, когда мне было очень плохо, какого бы мудака он из себя не строил. Он прочитал сообщение, ничего не ответил и кинул в чс. Весь вечер вчера прорыдала, хотя это и не стало для меня неожиданностью.

И сегодня мне легче. Не осуждайте меня, я правда хотела добиться того, чтобы мне полегчало хотя бы на чуть-чуть. Я 3 дня на стенку лезла, мне было настолько хреново, что я ни общаться не хотела ни с кем, ни видеться. Просто умирала на диване. Хотела казаться сильной перед ним, что я проживу без него, но не могу. Я слабая. И мне легчает только тогда, когда имею возможность ему написать. Мне было важно напомнить о себе, мне было важно, чтобы мне стало хоть чуточку легче.

Надеюсь, я продержусь хотя бы еще недельку, не думая о нем ежесекундно. Самое главное, больше не хочется ему писать.

Либо я себе накрутила, либо я набила это сердце и у меня из головы совсем перестал вылазить Денис. Я две недели держалась. Я две недели съедала себя изнутри, винила себя во всем, хотела написать/позвонить, но понимала, что смысл? Позвоню, напишу, окажусь в чс и даже не удостоюсь ответа. И несмотря на это я держалась, но вот 3 дня и нету ни секунды, чтоб я не думала об этом человеке.

Ничерта не легче жить с разбитым сердцем. Я хочу к нему и не знаю, что с этим делать.

Хочу себе астрологический прогноз. А вот где этих астрологов искать ума не приложу.. Тоже самое и с гаданиями, хочу узнать про себя, а где гадалок взять, кто ж знает

Когда-то давно думала о том, что вот влюблюсь я по-настоящему однажды и сделаю себе маленькое сердечко под грудью. Уж больно мне хотелось отразить этот момент, а потом я как-то забыла про это. Но вспомнилось, написала парню и сегодня набила сердечко.

По-тихоньку видимо схожу с ума без Д. хотя вроде как казалось гораздо лучше себя чувствую.

Зато себя порадовала. Боялась до смерти делать татуировки (или боли), а тут даже такая мелочь в виде сердца и новые какие-то сразу эмоции.

Порой хочется дать самой себе пощечину от того, что я такая жалкая. Во мне сейчас борятся разум и любовь. И я ненавижу любовь. Будь это не чувством, а чем-то осязаемым, я бы разорвала это в клочья.

Умный человек во мне пытается забыть, забить, делает все возможное, лишь бы не думать о нем, а влюбленный человек до сих пор надеется, что он одумается, что он все поймет, что мне нужно еще чуть-чуть подождать и в телефоне отобразится "Неизвестный номер". И меня это уже злит, я испытываю ненависть уже к самой себе, что у меня отобрали надежду, а я все равно припрятала чуть-чуть.

А еще эта надежда натолкнула на мысль, что в сентябре у нее день рождения и я надеюсь, что про подарок он спросит именно у меня. Соскучится по мне и спросит. Ага, его последние слова были "Я не буду с тобой больше общаться", он считает меня виноватой во всех грехах, он мне прямо говорил, что не любит и никогда со мной не будет, когда я в слезах просила, чтобы он меня простил, ответил, что не простит никогда, когда я наслушалась столько говна в свой адрес, я надеюсь, что он по мне соскучится.

И это уже не смешно. Почему я хочу все вернуть?! Я НЕ ХОЧУ ТЕБЯ БОЛЬШЕ ЛЮБИТЬ! Я люблю тебя до боли в груди и настолько же сильно ненавижу, это чисто бабское, наверное, да?

Как же хочется уехать обратно. Дома снова накрывает, снова мысли, снова съедаю себя. Я виню себя, они винят меня, но…

Я выставляла себя виноватой во всем сама. Потому что не могла сдать Д. он дорог мне как никто другой. Даже со злости и обиды не могла. Когда-то в декабре, удалив все переписки и фотки, поняла, что нужно доверять, но проверять. Проверку он не прошел, а от любви я не смогла и ему сделать плохо. У меня были все переписки, интимные фотки, в общем весь компромат на него, а я даже не хотела и не думала показывать и рассказывать все А.

И мне интересно, Д. понял хоть что-нибудь?! На вряд ли.. ничего он не ценил и сейчас тоже. Я виновата во всем для них, хотя мы оба знаем, что на самом деле было и по сути виноваты оба, но кому это важно, если он считает по-другому?!

И сейчас я даже не подумав, удалила вотс апп. Просто поняла, что не надо мне все это больше. Я так любила перечитывать все эти сообщения порой, а сейчас даже мыслей не было открыть переписку с ним. Недели 2-3 назад он просил пароль от моего вк и удалил там переписку с ним. Так что теперь ни одного сообщения от него. Только фотки. Но их я даже для того, чтобы удалить, пока боюсь пересматривать.

Радуюсь сейчас даже маленьким моментам по избавлению от них. Раньше решиться не могла удалить хотя бы одно сообщение от него, а сейчас даже не думала, просто удалила всю переписку. К черту его.

Пытаюсь избавиться. Вроде получалось, а сегодня снова с самого утра убиваюсь. Будем считать, что сегодня просто такой день. Завтра будет лучше, чем сегодня.

Я отдала ему всю себя, а получила ровным счетом ни-ху-я и пинок под зад.

До Д. я безумно хотела полюбить. Полюбить так, чтобы сносило крышу. У меня это получилось. Не думала, что получу любовь и у меня ее отберут такой ценой, но я хочу сказать одну вещь.

Я не злопамятный человек и совсем не обидчивый. И если не врать, то хочу еще общаться с Д. Это самый ужасный человек с трудным характером, который поимел меня и я больше чем уверена, еще поимеет А. и сделает ей так же больно, как и мне, но я знаю, что стоит за этой жестокостью и почему он себя так ведет.

Я слишком уверенно говорю может, но это так и есть. Все связано с семьей и с тем, что все его девушки его обманывали и та, с которой встречался 4 года и с которой он хотел быть всегда, изменила ему и он очень боится снова наткнуться на это. И со мной он так начал себя вести после того, как я наврала. Хотя это бред по-моему, тк это даже ложью не назвать, но выслушала тогда очень много на свой счет и он совсем не мог меня простить, потому что на тот момент очень сильно доверял.

И да, я не исключаю того факта, что все люди, вокруг меня говорят, чтобы я перестала его защищать и на самом деле он человек-дерьмо. Но я не могу так сказать о нем, хотя он сделал мне очень больно.

И не смотря на то, что он меня подставил несколько раз очень сильно и именно из-за него мы ссорились с А. я хочу с ним общаться. Даже нет, не общаться. Я хочу пообщаться. Так будет правильней. Я не хочу снова бегать за ним и биться бошкой о стену, а по-другому никогда ничего не будет, но пообщаться очень хочу. Не сейчас, потом, когда забудется все, когда у меня больше не екнет сердце от его звонка или смски, хочу этот последний разговор. Я не получила его. Я не уверена, что получу его, что когда-нибудь он мне напишет, даже через год или 10 лет..совсем не уверена. И ждать смс от человека, который тебя ненавидит и всеми силами хотел от тебя избавиться и в данный момент считает виноватой, совсем неразумно. Поэтому пора заканчивать с этими мыслями. Мы больше не встретимся и больше не поговорим. И это будет к лучшему.

Я с уверенностью могу сказать, что ты моя первая настоящая любовь. И, к сожалению, такая несчастная. Но ты мой самый бесценный опыт.

Я боюсь снова наткнуться на такого человека в своей жизни и впредь перестану рвать и метать за того, кто совсем не достоин моей любви, ибо ничего из этого хорошего не выйдет. Только жаль, что в людях я совсем не умею разбираться.

А еще, наверное, раньше нужно было рассказать обо всем Свете, которая знала все, до единого момента в отношении Д. но не момент ссоры. Я сказала многое, кроме того, что все началось из-за моих слов об измене. Я себя так сильно винила, что не смогла рассказать об этом ей, учитывая, что звонила в тот же день ссоры, а она ехала в поезде домой и я в слезах рассказывала все. Решила, что расскажу в деревне это, а она видела как мне фигово и решила, что лучше не поднимать эту тему. В итоге, я и насчет этого сильно переживала, что она меня осудит.

И сегодня приехали домой, я включила телефон, увидела, что меня кинули в чс вк А. и Д., все вспомнила и вновь зарыдала. Рассказала все ей, и снова услышала "Вик, ты поступила стремно, но ты это сделала, не потому что ты такая плохая, а потому что любишь его". Я не могу себя оправдать, но это очень сильно утешает.

Невероятно круто после всего дерьма, который творится в жизни уехать в деревню с кучей народа. И невероятно круто оказаться с людьми, с которыми тебе комфортно, а не от которых через час хочется зарыться, чтобы тебя никто не трогал. Смена обстановки это, наверное, самое лучшее, что могло произойти сейчас.

То, что я не переношу алкоголь - это всегда самый плохой фактор, но сейчас я всеми силами старалась пить. И не вспоминать про этот случай, не вспоминать этих людей и у меня получалось. Хоть я днем и плакала снова из-за этого, мне значительно лучше.

Я, надеюсь, скоро они насовсем исчезнут из моей жизни.

Простите меня за нытье. Но я себя виню сильно в том, что сказала про измену, что начала настаивать на своем. Причем вынашивала эту мысль с последней встречи и думала, что все будет нормально. До сих пор не понимаю зачем я это сделала.

Все дерьмовые слова, сказанные в мой адрес от нее, ощущаю на себе. Мне так хуево. Убейте меня просто.

Я себя настолько сильно виню и настолько сильно переживаю из-за всего, что у меня такое чувство, что даже они не так сильно злы на меня, как я на себя. Тот вечер провела в обнимку с раковиной, как меня не пытаются накормить, у меня чувство, что я еще долго не смогу есть, а в животе тем временем происходит какой-то ад. Пытаюсь отвлечься, почти не провожу времени дома, но ничего особо не помогает.

Я просто хочу все поскрее забыть. По-крайней мере сегодня уже не так сильно тошнит.

До сих пор вспоминаю все это и ее слова, что меня еще накажут, что мне все вернется и думаю куда хуже?

Ты хоть знала, как сильно я страдала все эти месяцы? Как меня съедало изнутри, что я так поступаю с тобой? Я стала озлобленной сукой из-за тебя, из-за вас, из-за вашего отношения ко мне! Говоришь, я достойна всего этого? Ты даже не знала этих моментов, достойна была? Сейчас да, не спорю. Я достойна всего этого отношения, потому что ты знаешь обо всем. Но тогда, когда я всегда бежала тебе на помощь, когда я многое делала для тебя, когда утешала и пыталась исправить твои же косяки, когда даже несмотря на то, как я поступила с тобой, искренне любила и хотела сделать абсолютно все, лишь бы как-то загладить свою вину перед тобой, хотя ты даже не знала в чем дело? Ты все воспринимала как должное.

А ты знал каково мне было? Да, ты знал. Ты меня отталкивал, принимал обратно, обращался как с щенком и говорил, что тебя любят все, ты же Денис. Я тебя больше не считаю самым лучшим, я увидела какой ты на самом деле. Испугался, что я расскажу все. А я сдавала только себя, что я бегала за тобой, даже не сказала, что между нами что-то реально было. Просто выставила себя так, что я виновата во всем, что я сама бегала, я влюбилась. А ты просто слушал и по-моему сам поверил всему этому. И ты меня считаешь плохой, потому что я наврала тебе. Но все равно я тебя люблю. Несмотря ни на что.

Еще, перед тем как узнать, что она беременна, я со злости сказала Д. что она изменила ему. Это неправда, но я так долго держала в себе эту мысль, почему-то искренне считала, что раз он мне раньше верил, то и сейчас поверит и расстанется с ней. Это самый мерзкий и непростительный поступок, по-крайней мере для меня. Но раньше мне казалось это вполне хорошим планом, потому что я думала ничего не узнается. И все это время я писала, что Д. меня винит, так вот винит он меня в этом. Он разбирался с А. долго, впутал туда ее маму, позвонив ей, а потом взял и спалил меня.

Они узнали про все, что я наврала, а я стояла на своем. Я как в омуте пыталась доказать всем то, чего не было, потому что боялась Д. сказать, что я вру. И я прямо уверенно доказывала им, что после зашла домой и долго смотрела в зеркало и не узнавала себя. Я стала такой завистливой, таким плохих человеком из-за любви, которая не для меня? Я не верила самой себе. Я в этом спалилась. Чего я ожидала?

И когда А. позвонила мама, она вышла из машины, Д. спросил о чем я думаю, сказала, что о беременности ее, и на вопрос почему меня так сильно это трогает, ответила, что люблю его сильно. Я готова была разрыдаться от собственной никчемности, от того, что все заканчивается вот так. Они вдвоем меня ненавидят и я сама себя ненавижу.

И порой я думала, что он не достоин меня, а оказалось, что я не достойна его.