спокойствие

Как заставить себя пойти в зал, если даже вчера я до слез хотела кфс и мне тупо было лень поднять жопу и сходить до торгового купить?

Теперь мне Никита второй день не пишет и игнорит меня сейчас. Что-то мне начинает подсказывать, что его шутка была не шуткой.

а еще недавно я включила песню Coldplay, мне сказали, что я слишком депрессивная баба и мы всю дорогу слушали Центр и Гуфа, где миллион песен и каждая как одна. к слову, мы ехали 3 часа с Красноярска в деревню. при том я блять ни слова не сказала! я ехала и слушала все это. я люблю слушать русскую рэпчину, но ни когда там одно да потому и смысл только в наркоте.

после всех этих песен хотелось долбить бошки

как много я слышала от тех с кем общаюсь, что я слушаю стремную музыку. наверное, каждый мне говорил, что я слушаю дерьмо. наверное, у каждого после этих слов через время появлялись эти же треки и им говорили, что они слушают охуенную музыку.

никто не любит мою музыку и я в принципе привыкла. я не включаю ее в компаниях, со своими девочками я всегда включаю те песни, которые нравятся им и спокойно слушаю. но, сука, хочется по морде дать тем людям, которые считают своим долгом сказать мне, что я слушаю говно и показать, что надо слушать.

Вчера мне Никита признался в чувствах, да так все в красках, что я поверила и попрощался. И мне плевать было, что я ему нравлюсь и он не может больше дружить, но в голове это "пока" и у меня накатываются слезы. В очередной раз за месяц? Я просто сидела и не понимала ничего.

Ну не понимаю я таких шуток. Ну тупая я, признаюсь. Мне не смешно, когда мне с серьезным видом заливают про чувства, заставляют поверить, еще и говорят типа "извини, я не могу с тобой дружить, ты сама все понимаешь. я хочу большего, а ты этого дать не можешь. и я так не могу, пока". Мне насрать если бы это был человек, которого не жалко терять. И вот я такая "ага, пока.." и думаю о том какого хрена вообще, сколько я могу терять людей

И тут мне "ну ты же знаешь, что я мудак ебанный, ну скажи мне это. и шутки у меня дурацкие, я думал будет весело, что ты так воспринимаешь то все"

И я послала его нахуй. Не хотела с ним больше общаться и видеть. Он знал, что я все серьезно восприму из-за недавней ситуации и все равно так сделал. Через 15 минут я посмеялась со всего этого, но мне очень обидно было, что меня снова..унизили как будто. Снова заставили поверить, что я совсем одна.

Придурок. Нахуя так делать. Мне не смешно это

сидим вчера с Никитой и я попросила его описать его идеальный день.

— какой твой идеальный день?

— ну в принципе все просто. просыпаюсь с минета, занимаюсь сексом, иду в ванную, пока она готовит мне поесть, потом идем в парк, катаемся на аттракционах, гуляем, веселимся, приходим домой, занимаемся сексом еще несколько раз, смотрим кинчик и засыпаем. а у тебя?

— Никит, ну ты какой-то не требовательный совсем, это почти каждый твой день. только меняются бабы. и в парке вы не гуляете. Да и у меня все просто, на берегу океана с кучей вкусной жратвы и любимым человеком под боком, идеально!

— не идеально, раз все бабы на одну ночь. а я могу осуществить тебе. поехали на остров отдыха, выкинем тебя на островке, насыпем песочек, накупим вкуснях и оставим тебя, почти идеально будет

— а любимого нету

— а он будет гулять на южном берегу, увидит тебя такую прекрасную дуру, сидящей жопой на островке и поедающей бургеры и сам придет к тебе

а вообще, считайте меня ванильной тупой пиздой, но каждый мой день будет идеальным, который просто будет с любимым человеком.

не надо мне ничего. я хочу тебя рядом. ты был моим идеальным днем. я скучаю по тебе, сволочь.

короче, тк мой телефон навернулся я с мая-июня общалась с Денисом с папиного телефона. к слову, у него скрытый номер и отображается как неизвестен, если звонит он. 17 числа получается я написала Денису в инста он меня заблокировал.

сегодня подходит папа, просит записать номер, захожу в вызовы, смотрю, а там "неизвестно", который звонит каждое утро с 18 числа. то есть самый первый вызов 2 июля, когда мы с ним поссорились и следом 18 июля. спрашиваю у папы, кто звонит - не знает.

я уверена, что это не он…это не он, это не он. господи, что за хуйня и почему я ищу везде подвох? ну да, мало таких дебилов, которые скрывают номера, но они же есть..и могли ведь позвонить папе, верно? да и хотел бы, позвонил на мой номер, не удалил же он его, да и знает же, что тот папин. короче я немного в ахуе

хватит искать везде связь, ему похуй на меня!

Так странно, когда моя и его мама думают, что мы встречаемся. Когда я каждый день провожу с ним, когда парень, который проявляет ко мне симпатию вечно спрашивает "а как там Никита? вы же не встречаетесь, да? почему вы все время вместе?", когда даже родственники спрашивают, что это за парень у меня в инстаграме и говорят как мы красиво смотримся и подруги на мое "ну, наверное, если б мы были вместе я б сказала" смотрят так типа я вру. Все кругом верят тому, что у нас все хорошо с Никитой и если не сейчас, то скоро точно будем вместе.

А я думаю о другом. Да и он думает о другой. Трахается почти каждый день с новыми девушками и думает о той, с которой они больше не будут вместе. Или уже не думает?

И я просто хочу дойти до состояния когда мне станет похуй на все. У меня ж получится забыть тебя и послать нахуй? :)

Обожаю эти дни, когда ты просто куришь кальян, пьешь вино (которое ты терпеть не можешь, как и любой алкоголь) и не думаешь о всякой хуйне. Вообще не думаешь ни о чем.

Я не могу до конца насладиться спокойствием в своей жизни, понимаете? Я не могу насладиться этим состоянием и почему-то боюсь, что что-то еще произойдет, хотя все, the end. Но в данный момент я счастлива.

Думала начала нормально спать. А сейчас просыпаюсь по несколько раз за ночь и не могу уснуть. И который раз замечаю, что не могу уснуть в те моменты, когда Денис не спит. Когда спит он и я нормально сплю, не просыпаясь, всю ночь. Ага, я утром захожу и смотрю когда он был онлайн, что с меня взять, детектив в душе.

Недавно всю ночь просыпалась и около 3ех окончательно уснула, потом оказалось, что и он в то же время уснул. Сегодня тоже всю ночь просыпалась, ночью даже зашла вк, смотрю он онлайн. Как итог утром зашла и мы были онлайн в одно и то же время.

Хочется верить, что это типа он думает обо мне и я не могу уснуть, но…хуй мне. Как много я люблю придумывать и искать какую-то связь между тем, чего быть не может.

Да и думает ли он вообще хоть когда-нибудь обо мне?!

Пока он был рядом я без конца задавалась вопросом "что во мне не так?" и по сути поняла, что все во мне так было, пока это было в меру.

А вообще, и ему все нравилось, пока я была собой. Пока я не стала той, от которой вешаться хотелось даже мне. И ему так же нравились мои капризы, нравилось, когда я переживала, контролировала вопросами где он и с кем. Нравилось выяснять со мной отношения, все эти недостатки ему нравились. И достоинства тоже. Просто этого стало слишком много. Меня стало слишком много. Мало кто любит, когда слишком много.

Что во мне было не так?! Слишком полюбила, вот что во мне не так. Слишком много хотелось от человека, который не в силах был дать и чуть чуть.

Ненавижу хранить в памяти какую-то информацию. Оооочень редко появляюсь на покровке, да и то только на горе, а Денис жил там и на днях меня занесло в соседний дом к другу. Я чуть не умерла на месте.

Когда я появлялась там, всегда была одна картина. Он выходит из-за угла и смотрит на меня, пока я сижу в машине. И сейчас я ехала в такси, знакомый поворот, в который именно мы заезжаем и меня начинает потряхивать, что сейчас я выйду из машины и там будет он.

Пулей вылетаю из такси и забегаю в подъезд. Не хочу я хранить это в памяти. Из-за людей какие-то места становятся такими, что совершенно не хочется там появляться. Теперь покровка - одно из нелюбимых мест

А еще я очень скучаю по декабрю. Я тогда не понимала, но сейчас я вспоминаю именно его. Тогда только-только начали общаться с Д. Они заезжали за мной и отвозили на оперу к Рыжему. И вечером с ним приезжали домой, я от Рыжего, он от А. и переписывались всю ночь, порой игнорируя их. А они злились на нас и не понимали в чем дело.

Тогда поехали с девчонками на покровку, запускать в холодину небесный фонарик. Он очень долго валялся и мы решили в -30 поехать запустить его. Приехал Денис, начал мучаться поджигать его, мы с ним вдвоем только общались, смеялись, что нам дико холодно, когда девочки злились на все вокруг, он мне зажигалкой все направлял на руки, чтоб становилось теплее, а потом мы запустили фонарик и он улетел в кусты (причем в единственные кусты в том месте на горе) и сгорел. Залезли в машину, он спереди сидит с А. мы сзади со Светой. Он все время посматривает на меня, пока мы разговариваем со Светой и смеемся над всякой фигней. Через время он мне сказал, что первое из-за чего я начала нравится ему - это голос. И именно в тот момент он это понял. Странно для меня до сих пор)

Потом я ему сказала, что призналась Рыжему, что нету к нему чувств и почему-то меня так сильно это расстроило, он замечательный парень и мне хотелось с ним дружить, но из-за того, что я ему нравилась и он хотел встречаться, я не видела смысла с ним общаться. В общем меня Д. поддерживал, утешал и это все было очень милым на тот момент.

Потом Рыжий приехал ко мне в институт, ждал меня со словами "попрощайся со мной по-человечески", а я гасилась от него, писала Д. что боюсь его видеть и я заплачу, когда увижу его и не хочу говорить. Опять же "не переживай, он умный парень и все поймет, если не хочешь с ним быть, что уже"

Наша первая встреча вдвоем должна была быть в декабре, чтобы мы поехали в Планету выбирать кольцо А. (почему я себя не остановила в тот момент, когда мне говорили, что я нравлюсь, но предложение сделает А.?). В общем и смешно, и грустно от этого, наивная девочка надеялась на любовь :) на тот момент я уже понимала, что походу он мне очень нравится и надо давать заднюю, и сказав "прости, но я боюсь с тобой увидеться вдвоем, поэтому езжай покупай кольцо один. Я знаю ты выберешь красивое кольцо, удачи тебе". И мы очень долго разговариваем по телефону, прощаясь и желая друг другу всего хорошего, что нам будет лучше друг без друга, но мы никогда не забудем наше особенное общение. На тот момент он и правда был очень милым со мной и добрым) причем я не поехала с ним в Планету тогда и в этот же день как назло мне позвонила А. и мы втроем пошли гулять. Пол часа назад попрощались друг с другом, чуть ли не плача в трубку, что все, мы больше не будем общаться и нам очень жаль, а теперь идем и улыбаемся друг другу. И снова всю ночь переписываемся и "я тебе не разонравился? я понимаю, что ты ее подруга, но ты мне нравишься.."

После звал к себе домой, а я забоялась и он позвал А. По-моему именно в тот день у них был первый раз, но он мне написал вечером, что несмотря на то, что была она, очень хотел, чтоб приехала я. Каждый день меня звал гулять, просил у друзей своих машины, чтоб приехать вечером с покровки ко мне на правый, и такси вызывал мне, чтоб я приехала и я каждый раз отказывалась. Я так долго гасилась от него, а после и жизни не представляла без этого человека.

И это был наглядный пример, что пока я была недоступна для него он аж наизнанку выворачивался для меня, и как только на его "ты меня любишь?" я ответила "да.." он потерял ко мне всякий интерес.

Эх.. а на самом деле, я заскучала по Рыжему.

Решила на все наплевать. Чувство, как будто птичка из клетки вылетела. Делаю, что хочу. Ради своего удовольствия, чтобы мне было хорошо. Не жду больше звонков, не жду смс. Не сижу дома, ради того, чтобы позвонить тебе вечером и поговорить. Ты больше не занимаешь так много места в моей жизни.

Не думаю ни о чем. Да и не хочется. За это время плакала только раза 2 и то, потому что написала тебе. Я люблю тебя. Хочется сказать, что всегда буду любить, но иди в жопу. Не легко жить с разбитым сердцем, но гораздо легче, чем отдавать себя всю тебе и знать, что тебе все равно.

За эти несколько недель, что тебя нет со мной, я чувствую себя тем человеком, которым была раньше. Даже лучше.

Сейчас хочется только полюбить себя и поднять повыше нос.