спокойствие

никогда не поздно перестать быть ванильной пиздой дурой. но что ж делать, если ты ночами мечтаешь о том, чего уже никогда не будет? если ты мечтаешь о словах, которых ни ты, ни он больше не услышит? если мечтаешь о разговорах, поцелуях, объятиях? если мечтаешь о том, что ты увидешь его, как он будет улыбаться, смотреть на тебя, прикасаться к тебе?

господи, я в такие моменты прямо ощущаю на себе эти прикосновения.

Очень полегчало. Должны были с друзьями ехать в деревню, а я как назло именно в эти дни не смогу. И как назло я мечтала наконец расслабиться, напиться, забыть все эти дни, выкинуть его из головы и жить дальше, ибо сейчас это просто невозможно. Но по-моему ничего у меня не получится. Приветики, дурацкая жизнь, где нету места веселью + я тебя ненавижу, дурацкий Денис, выйди из головы моей наконец или я сегодня после всех дел уеду на красивый берег и напьюсь с горя одна. Бесишь уже.

И спустя месяц я лезу на потолок. Я все так же отчётливо помню твоё "я не люблю тебя, извини" и как я глотая слёзы, говорила, что мне все равно. Меня до сих пор бьют именно эти слова, как ты держа меня за руку и смотря в глаза произнёс это. Ну как там тебе без меня, хорошо? А мне нет.

раньше самой счастливой на свете меня делало только одно. ты. а вчера я с часу дня пила водку с колой, курила кальян, танцевала, пела песни Ляписа Трубецкого, а после каталась по ночному городу и мне казалось, что можно заменить все. хотя, знаешь..нет. мне хорошо, но я не счастлива, мне все так же не хватает одного. тебя

"Хочу себе девушку с охуенным характером, с хорошей фигурой, внешностью, чувством юмора и за всю жизнь я таких встречал только два раза. Тебя и Таню. Но Таня оказалась шлюхой, а ты просто дура." пускай я и дура, но это было очень мило. Жаль, мы с тобой не те друг для друга. Хорошо, что ты мой любимый друг.

от того, что я перестала скулить по тебе, как побитая собака, моя любовь меньше не стала. от того, что я всеми силами пытаюсь выкинуть тебя из своей жизни и максимально не думать о тебе, это не значит, что ты мне больше не нужен. самое тупое, я все равно надеюсь, что мы еще поговорим.

человек, который был в мыслях куда-то подевался. человек, который был в жизни куда-то подевался. человек, который вчера назвал меня своей женой совсем не нужен мне. да и отталкивать его уже не хочется. плевать. в душе пустота. никаких чувств теперь.

поняла, что хочу машину. хочу просто сесть, включить зарубежный рэп, ехать по ночному городу и чувствовать себя самой крутой и счастливой на данный момент.

Разве можно грустить, когда ты весь день играла в плэйстейшн, смеялась над всякой ерундой, не думала ни о чем, прыгала, танцевала просто от того, что все хорошо? Тогда почему я села в машину, включили музыку и мне хотелось взвыть прям в тачке? Тошно от самой себя.

Никита просто написал "пошла нахуй. доебала" и дальше начал говорить, что я его не понимаю, я такая плохая, вывожу его из себя и все в таком роде.

вот серьезно, я понимаю, что если все бегут от меня, то проблема, блять, во мне. но, когда я из кожи вон лезу, чтоб понять других и пытаюсь не делать резких движений, лишь бы лишний раз не заебывать, а ко мне все равно поворачиваются жопой и при этом говорят, чтоб я шла нахуй, хочется просто уйти в закат. неужели быть доброй и всегда быть рядом с вами порождает то, что я иду нахуй?!

когда я найду людей, которые не будут на меня срываться без повода? когда я, блять, найду нормального человека?!

что делать, если ты такая наглая сидишь в другом конце города, тут перед носом кричат, что надо быстрее собираться, не успеваем до 9-ти доехать, а ты "ну довезите меня тоже, че вам трудно что ли?" и тот парень с улыбкой на лице говорит, что довезет. и в итоге, чтобы успеть, мы едем с щорса на покровку, а потом с покровки на красраб.

что делать, если он целует ручки и называет принцессой? и его друзья, когда ты выходишь из тачки говорят "Вик, ну поцелуй его на прощанье хотя б в щечку!"

что делать, если с тобой уже планы строят? а ты как бы обидеть не хочешь.

что делать, если на мой вопрос "ну что у тебя постоянно все из рук валится? о чем у тебя мысли, влюбился что ли?" он отвечает "походу да.."

что делать, если тебя бесит уже все это?!.. снова уходить в загас видимо

Никите я могла сказать "я люблю Д. хоть убей, ничего не меняется и ни с кем я не буду!"

с того вечера мы стали оооочень плохо общаться с Никитой. учитывая, что раньше, даже если я ему не отвечаю вк, всегда было по 10 сообщений от него. теперь ноль. напишет "кис, доброе утро" поговорим ни о чем и через пару смсок кончается диалог.

с того дня мы больше не виделись, он даже не зовет гулять. и вчера позвал днем, зная, что я откажусь. в итоге я пол дня проревела, пишу ему "Никит, мне грустно, пошли прогуляемся" и на меня посыпалось просто куча обвинений, что я тупая, он же говорил, что вечером не пойдет, сейчас он с Мишей в роще и вообще че я доебалась.

ой, иди-ка ты нахуй, мой милый друг, твои истерики еще терпеть.

не отболело у меня совсем. не думала, что простая тупая цитатка выбьет меня из колеи и я буду пол дня реветь.

так странно, она хотела меня задеть, а я ревела потому что боюсь, что он точно так же думает обо мне. что я шлюха, которая против его воли прыгала к нему в кровать. которая просто хотела сделать всем кругом плохо, а сделала себе.

Как мне не хватает подруги. Да, я все-все-все могу рассказать Никите, но…бля, не думала, что скажу это, я хочу бабу.

Я хочу с подругой обсуждать все это, хочу подруге плакаться про парней, которые на меня случайно взглянули, а я настроила сказочных замков. Хочу подруге ныться, что мне нечего надеть и скидывать наряды, чтоб сходить в кафе. Хочу звонить ей, чтоб мы шли гулять на набережную и обсуждали все кругом. Хочу к подруге заваливаться с кучей жратвы домой и смотреть кинчики. Хочу с ней ехать в Дивногорск, сидеть на набережной, курить кальян, пить и разговаривать о "высоком". Хочу ржать над какой-нибудь хуйней, хочу грустить над какой-нибудь хуйней.

А меня последнее время окружают только парни. Даже просто переписываюсь в вк в основном только с парнями.

Господи, как же я скучаю по девочкам!!!!!!!!!!: (

Можно я сегодня поною, что я бесхребетное чмо?

Все утро думала о том, что надо поднять свою жопу, собраться и идти в зал. Я собралась…и пошла купила суши на все деньги, вернулась домой и обожралась от души. Хочется плакать от того, что болит живот и я в очередной раз просрала зал.

Благо на улице дождь и я смогу спрятать свои слезы……

Как быть охуенной подтянутой чиксой, если я тут купила абонемент на месяц, сходила 4 раза от силы и месяц прошел?