спокойствие

— мы с тобой больше не будем общаться, да? все, окончательно?

— неужели ты до сих пор этого не поняла?

а я поняла. давно поняла. не знаю до сих пор на что я надеюсь. я не знаю как мне дойти до той грани, которая перечеркнет все то, что у меня творится в душе. скажу одно: я безумно хочу тебя увидеть. нет, я боюсь тебя увидеть. после последнего разговора с тобой, я снова как будто ожила. мы кричали друг на друга, но.. почему ты даешь мне столько эмоций?! я не хочу всего этого чувствовать, но сама же ныряю в это болото.

потому что через несколько минут ты сказал, что мы поговорим еще.

а ещё я так перенервничала за эти дни, меня так трясло и безумно тошнило, что я разбила чашку на мелкие осколки и свой телефон. удача - моё второе имя.

в который раз я беру всю вину на себя, а ты в упор не замечаешь всего этого. и я больше чем уверена, что ты как должное воспринял все мои слова, что я не сдала тебя и злишься на то, что сказала правду про звонок, в чем ты не признался. аж смешно уже, ебанутая я баба, собираю все грехи на себя из-за любви, которой ровным счётом похуй, как ни старайся.

мы встретились, я сказала все так как и должна была, она меня выслушала и вроде поняла. в общем, я выгородила его полностью, то есть сказала, что мы вообще даже не общались с ним, только по поводу нее несколько раз и все. нас ничего не связывало, он мне не нравится и все это было вранье и сказано на эмоциях. и, что в тот день, когда мы поссорились я позвонила ему и сказала, что наврала насчёт измены. я его выгородила со всем, вообще со всем, блин! а теперь она мне снова пишет "он говорит, что такого не было и ты не звонила ему". ну серьёзно, парень, что с тобой не так? ты заслуживал, чтобы я послала вас двоих нахуй и рассказала все-все-все и ушла в закат, а я выгораживала тебя единственного! я даже себя засадила в некоторых моментах, чтобы ты благородней выглядел и сказала только то, что можно, а ты даже в этом не смог признаться! ну какой ты мужик после этого, а?!

Не знаю я, что со мной творится. Пускай это будет глупостью, добротой или ещё чем-то. А. вчера весь час, что мы с ней разговаривали просила встретиться с ней. Я отказывалась, потому что мне важно было поговорить с Д. Просто узнать заслуживает она знать ВСЮ правду или нет. Ну, я поняла, что заслуживает. Она меня выбесила до такой степени, что секундами я забывалась, что беременный человек и не стоит рушить отношения, какими бы они ни были одной фразой. Ведь ради этого от меня Д. и избавился, чтоб я ничего не натворила. Позвонила ему и…каким бы он козлом ни был, я все так же люблю его и пойду на все ради того, чтобы сохранить ЕГО отношения. Хотя поговорили мы о том, что я во всем виновата, я такая плохая, я натворила много хуйни и вообще мы разговариваем в последний раз. Ну, пускай в последний, но я перед ним буду чиста. Я ему никогда не смогу сделать плохо или больно. И я собиралась послать её нахуй, чтобы не сказать лишнего при встрече, но лучше я встречусь и постараюсь все уладить..и мне плевать, что он все равно ничего не оценит. Я это сделаю ради него, но для себя.

Угадайте от кого 27 пропущенных? Меня так трясет вы б знали..

самое тупое, что я устроилась на работу, чтоб не думать о нем. ну или хотя б меньше. так теперь думаю о том, что меня бесит коллектив, меня бесит эта работа и скорее бы с неё свалить. а сейчас четвёртый день отдыхаю дома и завтра на работу не хочу вообще. я ненавижу это место. я пытаюсь заставить себя хоть как-то привыкнуть к этому месту, но чувствую я больше туда не приду. а ты так и не выходишь из головы, что ж с тобой делать то

я всего лишь ребенок, который хотел полюбить. а меня волной сшибает взрослая и жестокая реальность.

повзрослей, конечно. люби парней, которые не свободны, а потом смотри как они тебя оставляют и женятся на других. смотри, как они ростят детей. смотри, как они счастливы.

это что-то нереальное для меня быть с любимым человеком.

меня будто холодной водой окатывает каждый раз. у меня не любовь, у меня болезнь. но это что-то такое искреннее, чистое и такое тяжёлое. я не могу это выносить больше. она ищет ателье, визажиста. значит точно свадьба. я всего лишь хотела, чтоб это все было неправдой. мне просто хочется умереть, серьёзно.

и если ты вдруг объявишься, честно, я даже не буду сопротивляться. я брошу все, брошу всех. да, возможно, ты сделаешь мне ещё хуже, но я готова. я готова на все, лишь бы ты был ещё хотя бы чуть-чуть рядом. рядом со мной.

сегодня я съела 2 пачки чипсов, выпила 2 литра колы, еще лежат зефирки, шоколад, и много-много печенья, где пачку печенья я уже съела тоже. а в голове мысль "надо ебашить в зале".

это чисто бабское обожраться и думать о том, как придется выкладываться за эти вкусняшки?!

ходишь веселишься, а потом подумала о нем и морально умерла.

так странно думать о человеке, как будто вы не общаетесь несколько минут. как будто вы расстались на чуть-чуть и завтра снова встретитесь. как будто завтра тебе позвонят, вы снова будете разговаривать часами, будете переписываться весь день, снова ты придешь к нему и обнимешь такого родного. как будто все происходящее сегодня..все это ненадолго.

а на самом деле его нету полтора месяца рядом с тобой. на самом деле это для тебя не настал еще конец, а там уже давно. там все. там окончательно и бесповоротно. о тебе не вспоминают. о тебе даже не думают как ты там, что ты там. там похуй.

а ты умираешь в надеждах. не знаю почему я не могу думать о нем как о прошлом. наверное, потому что он мое настоящее. даже если он не рядом, он всегда в моей голове.

шарюсь в инсте сестры, а там А. скидывает надпись "девочки, посоветуйте хорошего визажиста" и первая мысль, что визажист на свадьбу..господи, а вдруг они..пиздец..если он на ней женится, я сойду с ума

а еще хочется, чтобы все было как в фильме Николаса Спаркса (ну только чтоб наверняка счастливый конец). Трагедия, слезы, сопливые моменты, но безумная и долговечная любовь, которую ничем не сломить.

а у меня получается как в дешевой драме типа Валерии Гай Германики.