спокойствие

мне уже даже не плохо. я не понимаю, настолько пиздец, что я плачу секундами и прекращаю, потому что все болит. потому что кажется, что болит каждая частичка тела из-за нервов. я даже не знаю как сложить все свои мысли воедино и написать то, что творится в душе. у меня просто все переворачивается внутри.

поздравляю вас со свадьбой

я завидую ей. никуда не деть того факта, что я люблю его, что я хочу с ним просыпаться, засыпать, утешать когда ему плохо, поддерживать, обнимать, целовать. в общем, хочу всего, когда нельзя ничего. а ей можно. к ней идут, с ней живут, с ней делают все вместе. хотя может я многого не знаю. может не все так гладко. но он же хочет с ней семью, думает о браке, значит она лучшая для него. я заснула с мыслью о нем и проснулась с мыслью о нем. а он с мыслью о ней. разница есть, колоссальная.

ну у вас ведь было такое, что вы отчаялись до такой степени, что уже даже не можете ничего делать?! как смириться с тем, что человек вас просто не любит? просто собраться и отпустить этого человека? а если жить не хочется без него, что тогда?

мне всегда казалось, что все переживется. а сейчас нет.

и да, боже, ты все такой же самый лучший. снова что-то впервые произошло именно с тобой.

в марте делала подарок для него. в итоге мы постоянно ссорились, каждый день мне говорили, что все, ничего не будет и со мной прощались после каждого разговора навсегда. ага, навсегда каждый день. и мы оба верили, что навсегда. в итоге наши встречи были чуть ли не спонтанным, я забывала про подарок и бежала к нему сломя голову. а сейчас как-то заикнулась про это и он "серьёзно? круто, я заберу его у тебя" и вот мы стоим в лесочке уже. понимаете, я не видела этого человека 2 месяца, не общалась столько же, у меня столько мыслей в голове, столько недосказанного, а я стою и вымолвить ни слова не могу. я просто рада его видеть. я была настроена даже просто отдать подарок, обнять его и уйти. к черту все это, к черту всю эту любовь, если ему ничего этого не надо. я чиста перед ним, я извинилась в лицо и как будто дошла до финишной прямой. я сделала то, что требовала душа. я услышала "давай забудем все это" и мне этого достаточно. ах да, я снова услышала "это была наша последняя встреча. я поменяю номер, я перееду и все, разойдемся с тобой" и лишь улыбнулась и сказала "ну и ладно". ну и ладно, серьёзно. ты моя первая и пока единственная любовь, но мы оба выжали все, что могли из всего этого. я буду скучать, но надеюсь больше не буду ныть по тебе.

так странно, когда у тебя есть выбор либо отказаться, жить снова в этой моральной боли, самоуничтожения, страдании, тоски либо согласиться и испытать уже другую боль. возможно даже физическую. и ты даже не понимаешь, что из этого хуже, когда безумно тянет туда, где грозятся убить.

хочу вывести его на разговор. поговорить с ним, что да как. капец, это так сложно. почему ты такой самовлюбленный и гордый

Молодость же для того и дана, чтобы из раза в раз совершать ошибки и бороться за что-то что твоим никогда не будет?

хочется плакать от того что моя любовь нахуй никому не нужна. как будто моя любовь какая-то гнилая, несвежая, просроченная и сколько там еще синонимов можно сказать.

я больше не верю в себя. я люблю какой-то детской любовью, которую, все кому не лень, растаптывают. она не становится меньше или холоднее.

любовь такая же сильная. а я вот грустная, печальная и маленькая. у меня нет больше сил сопротивляться тому, что в голове.

до 19 лет я думала, что за все свои страдания я обязательно когда-нибудь буду счастлива в любви.

в 19 лет встретила Д. и теперь думаю, что мало мне страданий, меня по-любому настигнет карма и выебет во всевозможные щели. и изменит мне любимый, и предадут меня, и еще, и еще куча всего.

интересно, а счастлива я после всего этого все-таки буду? я "немного" устала от всего этого дерьма в жизни.

порой думаю о том, что уйти в запой не помешает. может на время, но как-то смогу уйти от того, что творится в голове?

мне иногда кажется, что ничего не имеет смысла. ничего не радует, смотрю на мир, смотрю на парней, смотрю на друзей и ничего. общаюсь, смеюсь, веселюсь, но лишь одно желание, чтоб закончился день скорее. я еще такая кому-то нравлюсь. принимаю комплименты, а на самом деле хочется убежать от людей. принцессой называет, говорит каждый день какая я хорошая и добрая, а я и улыбаюсь только. нет, не хочу даже слушать на самом деле.

порой просто хочется прижаться к большому и прекрасному человеку, чтоб меня обнимал и говорил, что скоро все станет хорошо. но нет, я с гордо поднятой головой делаю вид, что у меня и так все хорошо.

да когда же у меня в жизни станет все нормально?!

я верю, что невозможное возможно.

но что если ты хочешь сделать невозможное в хорошем смысле, а умеешь только все портить так, что сам порой удивляешься насколько ты ебнутый и это невозможно так закосячить?!

не очень мне нравится не спать в 5.10 утра потому что в голове снова эти дурацкие мысли. не очень мне нравится каждый день занимать себя никому ненужными делами лишь бы в голову не лез он. не очень мне нравится, если честно, общаться с людьми, которым я нравлюсь просто потому что они не он. я принцесса, я жена, я самая добрая и хорошая, и такую ещё поискать надо. это все не правда. принцессы ведут себя достойно, а не плачут в трубку "я тебя всегда буду любить", когда откровенно говорят "мне похуй". хорошие не объявляются спустя 2 месяца, когда о них больше слышать не хотят. единственный разговор, который из головы не лезет. я тебе больше не позвоню. на твоё "приеду, повешу тебя за ноги и будешь висеть над Енисеем" я ответила "приезжай!" потому что я хочу тебя видеть. потому что я люблю тебя больше всего на свете, а ты придурок.

несколько дней назад мне кричала в трубку "ты пошла по рукам", а сейчас у нас вроде как нейтральное общение. вообще, каждый раз, когда мне приходят от нее сообщения я боюсь, что мне снова прилетит. я понимаю, что мне бояться нечего, что я выгородила этого человека со всем, а он никогда не признается в том, что он мудак и изменял.

а после нашего разговора она написала "такое непонятное чувство.." и у меня сердце в пятки ушло. я и так не ем, и так надумываю себе такого, начинаю нервничать и бегу к раковине, что иногда даже если приходит ничего незначащее сообщение у меня мозг взрывается от мыслей.

и сейчас снова смотрю на телефон "А. прислала вам сообщение" и я боюсь прочитать. вот серьезно, я наворотила столько делов, что сейчас просто напросто боюсь человека. точнее того, что она узнает и убьет меня нахуй. а оказалось "привет) ты пойдешь с одноклассниками встречаться?" и…

господи, ты хороший человек, но мы же не сможем больше общаться, зачем ты пытаешься снова наладить общение?! как бы я не хотела снова видеться с тобой, общаться, дружить, я тупо не смогу!