спокойствие

мне надо продолжать жить. и, главное, продолжать жить без него. надо ограничивать себя, я же научилась контролировать свои действия, почему бы не научиться контролировать свое состояние? мне кажется я ему смогла доказать, что я ничего плохого не сделаю, да и вижу, что он ко мне впринципе неплохо относится. просто нету выхода. он мне по сути дал время, чтобы я смогла уйти, чему я правда благодарна. я наконец-то могу не врать себе и сказать, что мне правда чуть-чуть легче становится. потому что он больше не игнорирует, нормально общается и потому что я чувствую, что он правда пытается идти мне навстречу, чтобы мне было не так больно. (пиздец, почему я такая слабая)

может быть я смогу.. каждый раз мне казалось, что я смогу. каждый раз я думала, что, возможно, не сейчас, но все будет хорошо. нет, нихуя. ничего не будет хорошо. мой бог, мое солнце, мое все - всегда уйдет. всегда.

тот, для кого я была принцессой и самой хорошей, которую днем с огнем не сыщешь, признался в своих чувствах. объяснила, что у нас ничего не получится. теперь я сука. (а я предупреждала, что не надо переоценивать)

и даже разбираться не хочется. я столько всего без конца выслушиваю, какая я бесчувственная, что порой хочется просто уйти. вы же ничего не знаете обо мне. вы же не знаете, что мне в 10 раз хуже чем вам сейчас. вы сегодня что-то чувствуете ко мне, а завтра не вспомните даже.

а у меня вот так не получается.

"таких как ты еще поискать надо! я знаю тебя, ты очень добрая, я правда таких не видел". ничего ты не знаешь, ничего! я себя виню за многие действия, за многие слова, моя уверенность на нуле и то, что я считаю себя невероятной долбоебкой и сукой, не выбить ничем. я второй день заливаюсь слезами, потому что невероятно плохо. потому что я боюсь остаться без того, без которого останусь в любом случае и боюсь, что все то, что у меня на душе не пройдет.

так мерзко на душе. снова всплывают отрывки из прошлого, вспоминается дружба с ней и то, как я предала ее. вроде и жалею о многом, но между ними двумя я бы и сейчас выбрала его. не знаю почему. он особенный для меня. и скорее по-большей части пришло осознание, как делать не стоило. но это все снова о нем. просто временами я скучаю по ней. мы правда многое пережили и тогда мне казалось, что это навсегда, а появился он и перевернул с ног на голову две жизни. мою испортил, а ее..я даже не знаю. но во всяком случае сейчас она должна быть счастлива..и если бы я все не испортила, все испортилось бы и без моей помощи. все равно я скучаю и до сих пор люблю ту бывшую свою подружку, с которой мы были "навсегда".

бывает же такое, что спустя мучительные недоотношения, он все-таки понимает, что ты та самая, ты единственная и с тобой хочется быть? бывает? а почему со мной такого не бывает?

а еще, я не могу разобраться со всей хуйней, которая творится в голове. в который раз.

например, вчера приехал парень, которому я нравлюсь. хороший, добрый, тянется ко мне. а мне хочется выбежать из тачки, вызвать такси и уехать домой. я пытаюсь выкинуть тебя из головы, правда пытаюсь. пытаюсь относиться проще к тебе, не бесить тебя и себя своими чувствами, а как итог я на твое сообщение, бросаю его, ухожу в другую комнату попереписываться с тобой. не хочется даже оставаться наедине с ним, даже 10 минут воспринимаются адски долго. сейчас же с 6 вечера висит сообщение "я приеду вечером?", а мне хочется написать тебе.

уже с недели две зовет другой парень, каждый день "мы встретимся? мы увидимся? я скучаю". и все две недели я читаю сообщения и не отвечаю. даже не хочется общаться.

и рядом вроде есть люди, Никита, которому я нужна, одногруппник лапочка, который так же мил ко мне, а ощущение, что я невероятно одинока. мне так плохо без тебя.

и это колоссальная разница находясь с тобой, хочется утонуть в твоих объятиях, бросить вообще все, отдать тебе все, главное, продлить подольше встречу с тобой. сидя в машине и держа тебя за руку, казалось, что лучше и быть не может.

и вот все это настоящее. когда ты одергиваешь руку, когда с тобой прощаются, смотрят в глаза, тянутся поцеловать, а ты разворачиваешься с тупым лицом, типа ничего не поняла и уходишь. когда не отвечаешь на звонки, сообщения, когда ты даже рассмотреть, узнать поближе не хочешь и заведомо отторгаешь человека.

я пытаюсь тобой насладиться, а как итог боюсь еще больше. потому что это ты, а значит ты выкинешь обязательно какую-нибудь хуйню. и чувство страха меня не покидает.

пожалуйста, только побудь со мной подольше. я не готова тебя отпускать..

после того, как я узнала, что он женился, у меня мир рухнул. я рыдала на набережной, захлебывалась слезами и соплями на плече у Ди, по утрам ехала на работу и снова ревела, приезжала, бежала тут же в туалет, пока никто не видит, приводила себя в порядок и с улыбкой шла работать. я не могла прийти в себя. ни желания писать ему, ни желания жить. чего я могла ожидать? он встретился со мной перед свадьбой, как казалось, специально. а я как обычно решила, что у меня появился шанс все вернуть. я была счастлива, вот он, мой дорогой, рядом со мной стоит, что вообще могло испортить то, что у меня творилось в душе? именно свадьба, решил ударить прямо поддых. раньше любой повод и я уже звонила в слезах и плакалась ему. а тут как отрубило. да, не спорю, думала о том, что написать, но я не находила правильных слов и решила, что и не особо хочется. я даже не то, что держалась, мне просто вырубило все чувства. я не хотела больше ничего. я знала, что я ему не нужна. звонки по собственному желанию от него прекратились где-то в феврале, смски где-то через месяц так же. а значит это все. раз не я, то можно сказать, что это the end. нужно уйти достойно и молча. особенно спустя миллион недостойных уходов. наверное, это был бы самый лучший конец.

почему ты не мой?..

я завидую людям, которые умеют в нужные моменты забивать на людей. которые умеют включать голову и вовремя уходить. которые не будут ждать лучшего момента, которые не будут сомневаться и слушать свое сердечко, которое хочет остаться. просто уходят. с ноющим сердцем, но холодной и трезвой головой.

С этими мыслями, что меня посещают я скоро либо свихнусь, либо вскроюсь.

больше всего боюсь, что он будет счастлив с ней. это плохо, да?

немного грустно, что мои подруги звонят и поздравляют с их свадьбой, типа я же умненькая девочка, а А. жалко, она же не понимает за кого вышла. ну да, не понимает..а я умненькая девочка, которая ревет весь день, потому что я знаю все, всю эту грязь и все равно хочу быть на месте А. "радуйся, что ты хорошо отделалась и сама не залетела, как А.". ну да, поздравьте меня, А. ничего не знает, наслаждается счастьем, Д. даже не понимает, что он наделал, любит ее, так же наслаждается счастьем, а я, ребят, спаслась от этого всего! я не с этим человеком, моя подушка уже напоминает мокрое месево в наволочке, чувство, что меня кинули в дерьмо и оставили там, но радуйся, Вика, тебе очень повезло!

вроде бы куда дальше, что мне еще нужно, чтобы понять, что вот она точка? со мной и прекращали общение, мне говорили прямо в глаза, что не любят, меня и за дверь выставляли, его девушка забеременела, которая вчера стала его женой, мне всегда говорили, что любят ее и только ее. ставили столько точек, а я продолжаю упорно ставить запятые. раньше, когда я чувствовала, что ко мне относятся не так, как я хочу, я просто разворачивалась и уходила от парня. да, больно, обидно, но никто не стоил моих унижений. а тут со мной происходит такой пиздец, что я даже не знаю, что мне делать. надо жить дальше? смотреть как твоя любовь женится, у него появляются детишки? я не могу так больше, столько мыслей в голове, что я просто схожу с ума.

тебе самому то как? нормально все? неделю назад мы занимались сексом, а сегодня ты женат. ЖЕНАТ! господи, ну как же так то..