спокойствие

я хочу, чтобы скорее прошли эти выходные. хочу разобраться со всем. хочу, чтобы не было этого пиздеца в жизни и душе..

я всегда походу буду верить, что все станет у меня хорошо. но если в отчаянные моменты открывать глаза (максимально широко, чтоб видеть весь пиздец ситуации) то все-таки начинаешь понимать, что ты тупая и у тебя на вряд ли все будет хорошо. а на следующий день такая "да не, должно ж все нормально быть". оптимизм - дело такое..

почему нельзя молчать? почему нельзя обойтись без едких комментариев, тем более если я сама не рассказываю о нем? "вы общаетесь? да? да ты ему никто". я знаю его отношение ко мне. но изза того, какие раньше у нас были отношения, я боюсь, что где-то там с его стороны так и есть, хотя он показывает обратное. и зачем, если человек говорит, что сам разберется со своими проблемами и не хочет слышать ничего, потому что уже наслушался вдоволь и сейчас понимает, что делает, все равно говна наваливать полную кучу, чтобы я типа одумалась. я знаю, что скоро все закончится, зачем подливать масла в огонь, если я пытаюсь насладиться этим всем дерьмом, мать вашу!

еще несколько часов назад я была уверена, что ты даже не думаешь обо мне, а сейчас стою рядом, целую в шею и не понимаю, что происходит между нами.

Она мне приснилась. Просто 2 смс в телефоне "давай забудем все, ты у меня самая лучшая" и я проснулась чуть ли не в слезах. Я сама сделала выбор и не жалею о нем ни в коем случае, мы обе в этом виноваты, мы обе подругами отстойными оказались друг для друга. Но, черт возьми, как же я порой скучаю по тебе..

если честно, из всего этого, я могу сказать только одно. я не могу без тебя и не хочу без тебя. я знаю, что ты уйдешь, да ты и сам говоришь, что рано или поздно это произойдет. "мы друзья с тобой и даже больше, как видишь". а я не вижу, вот в чем проблема. мы вроде и тянемся друг к другу, а вроде… я понимаю, что нам всегда будет сложно.

волноваться ведь не о чем? это ведь все потому что я слишком много надумываю себе? ну чеж я такая душевнобольная блин

да, маленькая истеричка и паникерша во мне не дает мне покоя. у меня есть оправдание на это: ты так долго держал меня на нервах (и изредка продолжаешь это делать, пока я не успокою), что сейчас я просто не могу не волноваться. и еще больше бесит, что ты милым голосом говоришь, что все хорошо и пытаешься меня как-то успокоить. сейчас то я убедилась, что ты не врал, но тогда я ложила трубку и начинала плакать. мне все время кажется, что еще чуть-чуть и все. и все вот это - затишье перед бурей. что я хотела продлить общение с тобой, я его продлила, а сейчас настрадайся за эти три месяца.

https://avdeevavi.tumblr.com/ по-моему пора тоже кинуть свою ссылку. как бы не хотелось менять свой родной вьюи

а еще я правда надеюсь, что все надумываю себе. что это еще не конец. ты все-таки в таких случаях не врешь и наверняка ты меня утешал, что все нормально, потому что это на самом деле так и есть. все ведь нормально и я просто истеричка и паникую без причины?

я сегодня в состоянии: держи себя в руках, держи себя в руках, все будет хорошо. хотя ты уверен, что все идет по пизде и ничего хорошего не будет.

позвонил, перезваниваю. "я не звонил". ну да, мне же так часто звонит неизвестный номер. на мое "ну ладно" резко спрашивает про планы на вечер. прям тоже так невзначай. я, если честно, не знаю хорошо это, что я не могу именно сегодня с ним встретиться? боже, как же я хочу тебя увидеть и обнять.

что мне делать, когда я ни с того, ни с сего вдруг безумно хочу все вернуть? блять, меня заебали эти мысли! меня заебало, что я хочу вернуть человека, которого предала. которого предала, потому что меня не любили. потому что не нужна я была. я ненавижу это. скорее бы все прошло..

это будет безумно глупый и детский пост, но мне так обидно, что хочется вылить все это сюда.

наверное, у многих был одноклассник, к которому, возможно, где-то в глубине души была симпатия (даже не знаю как назвать это чувство) и у вас постоянно были какие-то шуры-муры. у меня вот был такой. да такой, что это началось с началки и продолжалось до самого окончания школы. мы постоянно ревновали друг друга к другим, когда собирались где-нибудь всегда были вдвоем, всегда обнимались, держались за ручки, комплиментики всякие и это было каждый раз, даже говорили, что настанет тот день, когда мы все эти шутки переведем в более серьезное русло и начнем встречаться, но после всех этих гулянок, мы благополучно забывали друг о друге, в школе снова продолжали хихикать над всем подряд, обсуждать все кругом и даже не вспоминать ничего (хотя ничего ж и не было, мы ниразу не целовались даже, но эти милости поистине были очень милыми и оба помнили об этом всегда).

даже на выпускном почти все время были вместе. танцевали медляки, гуляли всю ночь на опере, встречали рассвет, обнимались стоя на мосту, грели друг друга и все так нежно-нежно. и даже сейчас после школы мы прям бежим друг другу навстречу, если видимся.

и вот мне сейчас интересно, какого, собсна, хуя ты именно меня удалил из друзей? из всех одноклассников выбрал только меня. никого не удалил блин. появилась девушка и удалил меня. мы даже не общались блин. и отписался в инстаграме.

ты козел. я не знаю почему, ибо мы реально не общались, да и не виделись давно, но мне так обидно, что из всех одноклассников он удалил только меня: (

надеюсь, следующей осенью я не буду переживать эти состояния нестояния, не буду переживать из-за этой любви, и если не будет все наоборот, то хотя бы будет хоть чуть лучше. вообще, хочется уже завтра это нормальное душевное состояние почувствовать или в начале след.года, но по-моему нету смысла подгонять то, что не подгоняется