спокойствие

есть у меня знакомый. увидились мы с ним в декабре случайно, он поведал, как женился на девушке, они начали жить вместе, а она по дому ничего не делала и изза этого они развелись. пожаловался мне, да разбежались. через минут 5 смс "может сходим куда-нибудь вечером, Авдеева?" я говорю, что еду ночевать к подружке и вообще вся неделя занята и мне не до встреч. пригласил в кальянную, на мои многочисленные отказы и его "я тебя в любом случае заберу от подружки!" меня начало это порядком подбешивать и я задала вопрос, мол что ему надо от меня. это существо недолго думая ответило "хочу жесткого секса с тобой!" и потом звонил, писал смс, писал вк и так на протяжении двух недель. когда понял, что я так и не отвечу больше, решил видимо, что со мной ловить нечего и удалил из друзей. чтоб я сучка знала, кого потеряла. как бы, я его знаю давно и он всегда был такой. и встретив спустя 3 года, я в этом убедилась еще раз. но меня больше удивляет, как у такого пикап мастера появилась девушка и какого она была развития, что после стала его женой?! и еще он был недоволен ей.

а еще меня безумно раздражают смски парня, что он за свои 22 года ни разу не испытывал того, что сейчас чувствует ко мне. я уже не отвечаю ничего на это и вообще не хочу это слушать. потому что я изза всего этого хочу писать всякие милые смски своему суженнохуюженному, которому насрать. который, возможно, сейчас где-нибудь проводит время со своей женой и вполне счастлив. а я вот нет. я думала, что пока мы не общаемся с ним я успею заставить себя остыть, работая без выходных, и мне казалось, что это получилось, но я снова лезу на стенку. это хоть когда-нибудь вообще закончится?..

я просто пиздец как сильно хочу к нему. и самое тупое, что я не понимаю, когда мы снова с ним увидимся. он может позвонить сегодня через 5 минут, может позвонить через неделю в 3 часа ночи. я хочу, чтоб он скорее вышел на работу. и я не знаю, когда это будет! через неделю, в феврале, а может и вообще его больше на этой работе не будет. и вдруг это начало конца? конца, который должен был быть в июле? а после в сентябре? я ведь всегда ожидала этот конец, каждая встреча как последняя была, а теперь я жду только его. я снова погрязла в надеждах, что он скоро объявится и снова мы будем вместе как раньше.

звонки с промежутком в неделю, разговоры - неразговоры и снова непонимание того, что происходит. вроде бы и не так давно говорили, и прошло всего две недели, и каждые 2-3 дня он все равно дает о себе знать смской, но по-моему это самое долгое молчание (ну.. учитывая, что после примирения мы больше не молчали). я скучаю, скучаю, скучаю. меня бесит это. я перестаю кайфовать от этих исканий возможностей. я хочу его обнять и больше никогда-никогда не отпускать.

все эти отношения раньше - одно сплошное разочарование, слезы и бесконечный стресс. держало только то, что я не отпускала прошлое и верила, что он все такой же хороший. ревела целыми днями от его "ты мне не нужна, я никогда с тобой не буду" и всего подобного. я совсем не воспринимала тот факт, что людям свойственно не любить того, кто любит их. мне плевать на тех, кому я нравлюсь, могу говорить жестокие вещи, просто потому что мне похуй на человека. я не верю в эти чувства, для меня все всегда можно загасить. но окажись я на той стороне баррикады и меня аж подкидывало от обиды. я надеялась, что раз меня подпустили, то возможно все исправить. причем я пыталась исправить неисправное, что сама считала это самой тупой и бесполезной идеей. это невозможно, а я идиотина еще та. но на данный момент, видя как он ко мне относится, как он обнимает, смотрит на меня, как он дышит в шею и целует я начинаю понимать, что невозможное возможно. он, даже такой холодный и грубый все равно дает понять, что я ему нужна. и сейчас будто не было между нами всего того.. мы сейчас именно наслаждаемся друг другом. но который раз убеждаюсь, что не будь тех проблем раньше, я бы не имела того, что есть сейчас. и сейчас я понимаю, что он рядом. что даже если сейчас я не буду напоминать о себе он сам будет давать о себе знать. (хотя я все так же надеюсь, что он мне будет говорить те слова, что говорил когда-то, но это же не так важно, если я вижу и так его отношение?)

нахуй все это, нахуй. я так скучаю по нему блин, я прям чувствовала, что после нг будет какая-то херня. он по-моему уволился, либо отпуск у него через чур затянут будет, либо.. я даже хз. раньше мы с ним и встречались часто и разговаривали целыми днями, хоть и не без хуйни, но я точно знала, что он у меня есть и завтра мы поговорим. сейчас же он хоть и пишет (раза два в неделю), но это даже разговором не назвать. вчера он мог встретиться, а я не могла. сегодня уже у меня такое чувство, что до февраля мы не поговорим больше и не встретимся. и что теперь делать? скучать еще больше?

это так здорово под конец года ожидать новый под предложением "скоро все изменится. новая жизнь и все дела", а второго в 3 ночи лежать в кровати и думать "ну-ну".

я сейчас готова в грудь себя бить, что все, что я делаю сейчас - это все осознанно, что бы я не творила. но когда меня отчитывают, как маленького ребенка я все еще не нахожу более хорошего оправдания, чем "я ведь люблю……..". мдаааа

я боюсь, что несколько недель, которые меня ожидают, чтобы отвыкнуть, в окончательном счете превратятся в навсегда. и сейчас это кажется невыносимо долгим.

а еще..я хочу, чтобы следующий год был лучше и надеюсь на это. просто лучше чем этот. этот - дерьмо еще то и нахавалась я этого дерьма так, что до сих пор подташнивает.

начало года - я была счастлива, у меня был он, мы переписывались дни и ночи напролет, а после того как встретились я была на 7ом небе от счастья, да и он вел себя так, будто никогда не оставит. середина года - то, что хочется вычеркнуть из своей жизни навсегда. даже если все это было для опыта, это пиздец. и такой опыт слишком поганный, чтоб еще хоть раз совершить такой мерзкий поступок. поступки. конец года - у меня есть он, мы ссоримся, миримся, но я знаю, что у меня есть он. и хочется верить, что он меня больше не оставит. и кстати, это был наихудший год, но с таким многообещающим началом и концом.

это, наверное, чисто мое - напридумать себе, что он мой (почти мой, совсем чуть-чуть). а на деле, это ж он - он же никогда со мной не будет и это моя жизнь)) зато как я перестала рвать и метать ради него и просто дала жизни идти своим чередом, он сам дает понять, что я нужна в его жизни

время пол 6, я недавно приехала от него, а вставать в 7. а у меня столько мыслей и все такие хуевые. эх. вроде понимаю, что это он - самый непредсказуемый и сложный человек и что он может такой пиздец устроить, что голова кругом идет, а потом он в этот же день (когда я проревелась знатно и мысленно дошла до того, что он больше не хочет видеть меня) звонит и говорит, что весь день думает о том чтоб встретиться и вообще все ж нормально, просто он такой и не надо воспринимать все всерьез

я была у него дома. столько времени прошло..теперь там стоят вещи ее. обувь, одежда, косметика..я чуть не разрыдалась прям там.. такие смешанные чувства..я хочу быть с ним, я пытаюсь отвлечься и не думать, что есть еще кто-то..а тут просто все кричит, что есть она и мне снова надо отойти в сторону. а я с ним за эту неделю 3 раза виделась..для меня это очень много, учитывая, что мы с ним видимся раз в 2 недели, а иногда и больше не видимся. "ты упустила все шансы". какие??? какие у меня были шансы? у меня были вообще какие-то шансы?? я как будто виновата, что стала интересна только сейчас..как будто у меня был шанс быть твоей..

сидим в машине, беру его за руку. кольцо на пальце. я глажу кольцо, он убирает руку, а душа выворачивается. нет, только не думать обо всем этом. не хочу и знать. как легко не заморачиваться, а потом в один момент снова возненавидеть себя. вот он не отвечает весь день, а потом в 4 часа дня, когда с работы уходит в 8, отвечает.. чтобы я не писала. и мысли, что может быть. УЗИ, больницы, просто к ней, да что угодно. господи, они уже даже не вдвоем, а втроем. и там уже 6ой месяц и пузико видно, скорее всего. и я уже не третья лишняя, а четвертая. и я устраиваю истерики, но сама себе, потому что так больше не могу, да и кто знает, что у него там происходит, что еще и я буду нервы трепать (хотя и так треплю нормально). мне казалось так легко делить любимого человека с кем-то, точнее, не очень сложно. ага, совсем не сложно. особенно, когда начинаешь сходить с ума от мыслей, а тому и нету дела до тебя, потому что он занят другим. другой. или чем там. это неважно на самом деле. у меня в такие моменты все мысли о том, что я чужая. и правильно ты мне говорил несколько месяцев назад, чтоб я жила своей жизнью. я не могу, я живу твоей и пытаюсь проковырять местечко рядом, а ты..просто даешь побыть рядом на неопределенный срок.