спокойствие

все считают обязанным сказать, что во мне что-то не так. я всегда была белая и с темными волосами это выглядело не очень эстетично, но мне было лень идти в солярий, хоть я и хотела быть темненькой (раз в полгода я, конечно же, ходила и тратила деньги впустую). естестественно, мне все об этом говорили, что я слишком белая и это не очень. сейчас я пересилила свою лень и хожу регулярно в солярий и наконец начала обретать более менее красивый оттенок кожи. и что я начала слышать? "ты че, в солярий ходишь?? ну вот рак заработаешь, переставай, раньше лучше было". когда мне говорили, что у меня нет жопы, я со своей кучей комплексов и чуть ли не со слезами на глазах покупала абонемент (хотя почему-то обиду развивала, а мотивацию, чтоб ее накачать нет) и в ответ "ты? да ниче ты не накачаешь, ты и ходить не будешь" и у меня опускались руки. жирная баба в лицо говорила, что я некрасивая, меня никто не полюбит и не выйду я замуж (хотя я думаю, что можно полюбить и без красивой сраки). сейчас брови не те, жопу так и не накачала, краситься не умею, одеваюсь, как гот, вся в черном. и самое тупое, что услышав они такую же правду, что как бы они совсем не лучше, что у всех есть недостатки и ни одного из них не назвала бы красивым - это почему-то всех обижает. и я еще как-то неловко себя почувствовала, что обидела людей. охуели совсем

видимо он услышал мое единственное желание. и спас меня.

а еще я поняла с каким состоянием он общался со мной. чтоб я отъебалась. он делал все для этого. а я молилась на него и находила миллион тем, о чем можно поговорить лишь бы он побыл со мной подольше. и сейчас этот парень, который пускает слюнки возле меня и на каждое мое "мм, яснопонятно", чтоб он отстал и перестал ко мне лезть, он так же мне рассказывает еще 300 историй и задает 100 вопросов. и я так же не могу просто послать человека

как и прошлой весной мучает один вопрос "и как мне теперь снова начать нормально жить?". 2 недели (это успех) я не делаю ничего, мне кажется самое лучшее, оставить все как есть. по-крайней мере не делать еще хуже, может тогда станет хоть чуточку лучше. я выдохлась. я снова сплю целыми днями: в автике, на парах, дома. ни желания общаться с кем-либо, ни желания идти куда-то и как-то исправлять свое состояние нет. единственное, что мне помогает - это работа. работать неделю подряд по 13 часов - помогает, но организм зачем-то хочет отдыха. а отдыхаю и хожу вся на измене. спаси меня

я же такая сильная, со всем справляюсь, а потом один звонок и слезы катятся ручьем.

я не могу вынести даже недели, с чего я вдруг решила, что смогу вынести достаточно долгое время?

хочется уже ныть от того, что я нравлюсь одним дебилам. я понимаю, что люди притягивают себе подобных, но..

наверное, и вправду все имеет свойство заканчиваться.

пора менять подушку, с которой ты провел несколько лет уж как. она уже закаменнела, набивка истончилась, да и пылевых клещей, наверное, навалом. ты приобрел новую подушку, а на следующий день понимаешь, что и спать то на ней невозможно тебе. спина болит, шея. меняешь, а ситуация повторяется. и вот ты уже купил четвертую-пятую и вроде не болит, а настроение не то на утро. и хочется обратно ту подушку, которая тяжелая и несуразная, но ты так привык, что под твою голову набивка подстроилась и там уже та родная ямка. не то что эти новые. красивые, мягкие, но не твое.

так странно читать слова о любви, которые не несут за собой никаких поступков. и еще год назад я бы развесила свои ушки и упала в объятия. а сейчас меня тошнит от такого. смотреть на влюбленные глаза не хочу. слушать "я тебя люблю! вдруг это на всю жизнь?" не хочу. я, девушка, так сильно любила, что сворачивала горы. по-моему если человек хочет увидеть другого, он берет и едет. есть машина, а желания ноль. в -30 на работе я читала лишь "бедненькая, зачем вышла вообще? моя ты маленькая.. вызови такси!" а сам развалил свое пузо на диване и единственное, что смог сделать, это напрячь пальцы написать смс. я хотела увидеть свою любовь, ехала час, чтобы привезти ему сигареты и поговорить минут 10. и ехала домой счастливая, потому что просто его увидела и обняла. а этот герой, мне что-то заливает, что я отказываюсь от него, а он ведь мог быть моим мужем! мужем? который, если не попросить его о чем-то, то и будет дальше втупливать? тот, кто мне говорил, что не любит меня и видит в последний раз оплачивает такси, чтоб я приехала, сам приезжает, просто потому что хочется, дает деньги и заботится и единственное, что мне не хватает в нем - это чувства и слова. а тут все наоборот. куча слов и ни одного действия. "извини.. я так напился, потому что ты такая.. у меня впервые такое.. вижу тебя и ничего сделать не могу". а мне вместо того, чтоб подумать о том какой милый нерешительный мальчик, противно. один, зная, что я не пью, ругает, если я хоть каплю сделаю, а другой грозился весь вечер напоить, сам нажрался как свинья и отрубился как итог. и мне противно от такого "мужика". у меня проблемы - Д. будет звонить до посинения, наорет и поможет, а С. просто сказал "маленькая моя, ну как же ты так..". а потом мои подруги говорят, что моя любовь - мудак редкостный и не ценит он меня нихера. а друзья этого героя просят присмотреться получше к нему. и, знаете, я лучше буду любить безответно своего человека.

сохранять спокойствие с ним и пытаться улыбаться, а потом идти на автомате домой, рыдая навзрыд и марая бесконечно льющимися слезами пуховик - это просто пока. ночью услышала "у меня скоро будет ребенок. ты ведь знала, на что идешь, рано или поздно это должно закончится." смогла только крикнуть вслед "я вообще-то люблю тебя" и все. он просто меня хотел задеть, чтоб я успокоилась, а как итог задел самое больное. да, я знала на что я иду, знала, что делаю, но я не думала, что будет больнее, чем тогда.

с одной стороны - я не хочу страдать и ждать постоянно, как это было раньше, а с другой - когда я перестаю думать о нем и ловлю себя на мысли, что вроде становится нормально и даже когда видимся не екает, мое сердечко и мозг сплачиваются и на следующий день я лезу на стенку. а дать ему знать о том, что я вот спустя два дня снова хочу побыть с ним, не могу. за что такая тупость в жизни?

по-моему я снова испортила всё. не знаю, как это у меня получается.. вот вроде есть вариант ничего не делать вообще, нооооо…

я с детства завидую своей подруге. причем я никогда не придавала этому значения, пока не поймала себя на мысли, что после каждых тусовок проведенных вместе я наотрез отказывалась снова туда идти. все скидывала на то, что мне скучно с ними, не нравится и еще много всего. но чтобы вы понимали откуда эта зависть, то все мои друзья - парни могли без умолку болтать со мной и появись она, про меня забывали, я просто растворялась будто и становилась мешающимся пятном. когда мы находимся в компании из 10 парней 7 минимум крутятся вокруг нее. парень, который мне нравился больше года в школе, хотел быть с ней. и даже сейчас одногруппник может всю учебу быть со мной, заговори она с ним, меня больше не существует, они прикалываются, разговаривают и все хорошо. она хороший собеседник, собутыльник, девушка интересная, вполне хорошенькая на внешность и с чувством юмора у нее все точно также хорошо. а я.. меня могут обсыпать комплиментами, что хотят такую девушку как я, умненькую, хорошую и интересную, но если есть она, то я глупая и неинтересная на ее фоне. иногда они с ней могут с меня еще и ржать, типа что я глупости говорю и тому подобное. но однажды был парень, который ко мне клеился, а на нее ноль внимания и она всегда обижалась будто на меня все парни мира сбегаются и на нее не обращают внимания. а в тот момент я чуть ли не плакала, что неужели не заметно, что я как бы лишняя обычно? и я с ней провожу почти все время и все больше усиливаю свои комплексы.

спустя несколько дней поймала себя на мысли, что мне пора остановиться. я все время пытаюсь что-то исправить, что-то сделать, но я забыла, что у меня ничего не выходит обычно, только нервы трачу. поток мыслей, от которых я порядком устала. например сегодня я проснулась и сорвалась хер знает куда. просто села в автобус и поехала. зачем? это нервное, потому что мысли донимают и мне кажется, что куда-то надо. мне просто пора отпустить все.