спокойствие

ещё меня моя подружка познакомила со своим знакомым, мол он такой классный, он тебе так понравится, отвлекись уже и будь с нормальным парнем. и в итоге когда мы были с ней, он познакомился со мной и не общался. в тот момент я решила что не понравилась ему и благополучно забила. а потом он мне вечером написал кучу смс, что я в жизни не такая как на фотках, такая маленькая, миленькая. где-то с недели 2 он мне что-то намекал про кино и не звал. в итоге я перестала отвечать, потому что мне кажется, что у меня больше шансов со своим, чем с этими нерешительными и всякими идиотами. хотя что скрывать, хочется однажды уткнуться в плечо своего мужчины и чувствовать что меня любят

за эти две недели со мной решили познакомиться два парня. пообщаться я всегда за, но сначала у меня была мысль, что они мне отвратительны из-за моей Любви. а я решила, что больше ни одного парня не отвергну, не пообщавшись с ним. но это же я, а на адекватных парней мне везёт (хаха). первый вроде даже хорошим мне показался в общении, но внешность его..я б охарактеризовала как "настолько красив, что аж тошнит". я считаю, что парни должны следить за собой, но в пределах разумного. а если он выглядит так, как будто только вышел с салона красоты, в котором провёл сутки и сразу снялся в рекламе духов, то это не по мне. нооо, буквально через часа 2 общения начались намеки мол давай увидимся, а там потом секс (то есть это даже не намеки были, а напрямую), а потом там если понравится, ещё переспим, и ещё. на мое "эм, это у тебя в норме вообще?" он извинился, начал что-то говорить о любви и звать в кино. естественно, потом тактично слился и больше не писал. да я и не хотела продолжать разговор. второй писал мне неделю. просто всю неделю задавал вопросы типа "привет, как дела, что делаешь и тд". не развивал темы, иногда даже на мои ответы больше не отвечал. я уже решила, что дальше этого не уедем. но, нет. спустя неделю прилетает вопрос "ну и когда ты меня к себе позовёшь?" и как бы я думала, что это шутка, в итоге он доказал, что он серьезно ждёт пока я позову его куда-то. естественно, я его никуда не позвала и, собственно, все. пиздец. и после этого мне все говорят, что я НЕ ВИЖУ хороших парней, что я из-за своего Д просто всех нормальных парней упускаю. а я не упускаю, просто у меня на пути одни дауны

мечтала полтора года, что он будет моим. а теперь пугаюсь, когда ко мне настолько хорошее отношение. я привыкла, черт возьми, к страдальческой любви, а не к этому! я привыкла к нему мудаку, а он оказывается бывает совсем не таким! и я не ожидала до такой степени, что когда он пытается сделать что-то серьезно хорошее я всячески стараюсь увильнуть, потому что ну это же он..тут подвох..а он делает, исполняет мои желания и спрашивает, что я хочу, про мои мечты и тд. и уже две недели я живу со стойким ощущением, что его подменили, что не может быть такого. оказывается он тоже человек, оказывается у него тоже есть сердце и его можно растопить (это немного крик души, я реально счастлива от такого отношения ко мне, но меня это так пугает, божи! надеюсь я привыкну)

иногда она мне снится, я раз в 2-3 месяца обязательно ее вспоминаю, да и не так, мимоходом, а прям на целый день, прям вот еду в автобусе, думаю о ней, на учебе, на работе, разговаривая с другими людьми - все мысли только об этом человеке. при всем этом я не хочу с ней дружить, не хочу больше иметь каких-то дел, скорее это все от того, что я виню себя за произошедшее до сих пор, и иногда это дает о себе знать, да и что скрывать, мне правда не хватает ее. у меня изменился круг общения, появились другие люди, друзья, но вот ее мне все равно никто не заменит. даже несмотря на то, что все было плохо последний наш год, я любила ее, просто оказалось одной любви мало. и сейчас, получив сообщение от нее с поздравлениями, все снова начинает всплывать. ну не умею я просто забывать людей, прошел год с момента как мы не общаемся, а она все равно занимает определенное место в моем сердце. всегда в день рождения есть то, что выводит меня из колеи

очень странная херня и не думала, что меня может такое коснуться, но я с ужасом наблюдаю за своими ногтями, которые просто отходят от кожи. на руках уже нет два ногтя и вместо этого я каждый месяц наношу гель, создавая видимость ногтя, но меня немного пугает, что ногти не прирастают к коже и мы их снова и снова отрезаем. неделю назад сняла лак, а у меня еще один ноготь побелел наполовину. вчера увидела и на ногах ту же ситуацию. мне объяснили, что раз это не грибок, то какая-то эндокринная болезнь, но блин, я уже не могу смотреть, как у меня медленно выпадают все мои ногти ((

всю неделю мне было настолько плохо и мне хотелось хоть чуть-чуть почувствовать облегчения в жизни, а сейчас пустота. мне после всего звонили, а я не брала трубку. после он все-таки извинился, сказал, что погорячился, мы помирились, но все слова, все осталось. я понимаю, что мы друг друга задолбали за эту неделю и, зная наши характеры этого было не избежать, но почему нельзя просто поговорить спокойно и объяснить все, а не говорить всего того, после чего я захлебываюсь в слезах?

и самое интересное, что все по пизде, а мне всю эту неделю не дают побыть даже одной. если честно, хочется прореветься хорошенько, но через пять минут меня веселят и я смеюсь до слез. я уже соскучилась по дому, но не хочу оставаться одной. иначе мне капец.

когда еще неделю назад мне казалось, что и лучше уже не будет и так все хорошо, ТАААК ВСЕ ХОРОШО, что следующую неделю все катится по пизде. просто все ко дну. почему меня так любит настигать всякая хуйня?

и как долго мне еще надеяться, что он изменится?

все меня хотят научить жизни и на мое "я сама знаю, что делать и сама могу разобраться со всем" обижаться и делать лицо типа "кааааак? совет боженьки тебе не нужен?" и вот все такие умные, а потом ебанутые и странные вещи творят, которые даже я не делаю, и делают вид, что так и надо. и я не говорю почему-то, что меня долбанутые люди окружают, не в силах справится со своей жизнью, но сующие свой нос всюду

ненавижу, когда настроение зависит целиком и полностью от одного человека. вот пообщаешься, встретишься, понимаешь, что у вас все хорошо и настроение на весь день, энергии полно, а если не чувствуешь, что он с тобой рядом хотя б мысленно, то все.. настроение говно, мысли в кучу, лежишь подыхаешь, рукой лишний раз пошевелить не можешь, энергию будто всю высосали, такой депрессняк накатывает. зависимая до ужаса. не могу я найти гармонию с самой собой, блять(

самые тошнотворные два дня. самокопания и его молчание еще больше убивают во мне меня. особенно, когда при чувствах к человеку у тебя атрофируется разум, а соплей в голове становится все больше и больше. мне хочется, чтобы все стало как прежде.

весь день держу в руках телефон, хочу позвонить и сказать хотя бы "прости", но уже это никому не надо. когда все стало хорошо, я видимо начала привыкать и несколько дней "не таких" и я вывелась из себя. я так сильно боюсь потерять, что делаю все, чтобы все-таки потерять. зачем я порчу все без конца?

мой новый год был среди двух парочек. понимаете, 4 любящих человека, одни из которых обсасывали друг друга везде где можно, а другие на каждом предложении вставляли "зай, кис, любимый, утютю, мимими". все целуются, обнимаются, кругом любовь, розовые сердечки, счастье. и я. и вот сейчас эта весна мне напоминает новый год.

каждый раз, когда мне нужно забыться, я начинаю работать неделями, чтобы после меня отпустило. а сейчас у меня такое состояние ни работать, ни учиться, ничего не хочется. я вот свесила ручки с дивана и так лежу уже второй день. у меня все хреново, а ничего делать и как-то исправлять ситуацию не хочется. и лежа на диване, кажется все не таким уж и плохим