спокойствие

Разговариваем со знакомой, которая только что рассталась с парнем, провстречавшись около года и призналась, что любит бывшего. Бывшего, с которым рассталась 5 лет назад и который уже как год встречается с девушкой и они не общаются. Не зная ничего, я по-человечески посочувствовала и забыла. Потом она рассказывала, что названивает ему, написывает, чуть ли не у дома сторожит и много ещё чего, а он игнорит Ее и кинул в чс везде где можно. В итоге естественно потом каким то волшебным образом он оказался у неё дома, потом начались звонки его девушке, разборки в стиле "он мой, он со мной ебется", а я все это слушая тихо охуевала. Баба захотела секса и разрушить отношения, потому что ей скучно, потому что она вот такая. Естественно, ничего не получив, кроме "исчезни из моей жизни" она мне сказала, что она гордая бегать за таким как он. Я ничего не говорила, потому что я варюсь в хуйне любовного треугольника и тоже в своё время унижалась так, что чуть ли не молилась на своего. Я не оправдываю себя, но у меня это все было потому что первый парень, первая любовь и в силу своего возраста, у меня все было чересчур и сейчас я слава богу пережила все это и не позволю себе снова вцепляться в него. Но тут девке 24 года, а кроме как тупая пизда, Ее больше никак не охарактеризовать. Да и оправдывать все свои поступки "хочу так делать" как минимум ебануто. Хотя не исключаю того, что может я ебанутая и не понимаю чего то?

Вот живёшь под одной крышей с человеком 21 год, не общаешься совсем, находясь в четырёхкомнатной квартире видишься раз в неделю и то только где-нибудь в коридоре и даже нет желания поговорить с ним, а сама завидуешь тем, у кого хорошие отношения с братом/сестрой. У меня такие, будто мы незнакомые друг другу люди и нормально пообщаться мы можем оооочень редко (чересчур редко даже так). И вот сейчас начала происходить такая ситуация, когда я поняла, что мне крайне необходим брат, что я не хочу, чтобы с ним произошло что-то плохое, чтобы я осталась без него. Я хочу чтобы с ним все стало хорошо, и наконец вижу, что он и сам хочет (я просто глотаю слезы, чтоб не зарыдать). Я люблю его. Все будет хорошо, я верю в это

Мне просто нужно куда-то выговориться. У меня в семье творится пиздец. И снова я не сплю и переживаю за родителей, никогда бы не подумала, что все обернётся вот так.. больше месяца я просто каждый день просыпаюсь в страхе. Молю Бога, чтобы все стало хорошо в нашей семье.

и вообще, я хочу просто положить голову на коленки своего прекрасного мужчины и чтобы меня гладили. мне не нравится, что в жизни у меня начался полнейший хаос. мне хочется спокойствия, которое уже больше месяца не наступает.

есть парень, с которым я месяца 2 назад погуляла. не знаю зачем, видимо казалось, что забудусь в другом парне и все будет нормально. так вот, когда я с ним провела вечер я решила, что он впринципе адекватный парень, но уж дико настойчивый. мало того, что меня дико раздражало, что малознакомый мне человек вечно заглядывает в рот, смотрит в глаза и пытается постоянно взять мою руку, так после моего замечания, что я некомфортно себя чувствую блять, он решил, что впринципе можно и попытаться в рот залезть и когда я убрала лицо, сделал вид, что так и надо. я не недотрога, но когда меня парень не цепляет, он блять не цепляет и не надо так себя вести. короче, попрощавшись, я приехала домой и отмылась от этого. несколько дней мне написывали, что я ДОЛЖНА с ним куда-то идти, на мое "какого собсна хера?" я получала сообщения, что со мной хотят строить отношения. ещё через несколько дней мне уже прямо сказали что хотят меня. я стала игнорировать его, и меня уже раздражали все эти звонки и сообщения, и вроде от меня отстали уже, но как оказалось, он видимо план какой-то искал. я получила смс, что я вот бегаю от него, а он уже вроде как и жениться бы на мне собрался, скинул мне вопросы (знаете, где около 40 вопросов, а потом партнеры смотрят в глаза 4 минуты и типа влюбляются), говорю, что отвечать не буду и знаю эти вопросы и влюбить в себя у него точно не получится, он сказал, что у него тут кое-что новенькое произошло, угадайте что?! конечно, анальный секс и групповуха. я поздравила с таким событием и кинула в чс (хз че меня держало сделать это раньше), но…вот серьезно, надо мной прикалываются что ли? я в последнее время и так встречаю только дико странных парней, но такого.. мне и смешно и что, простите, за хуйню мне пишет этот молодой человек? мне вот просто интересно, он думал о чем? что я такая решу, что он опытный самец и такая, давай в жопу ебаться?

ненавижу это состояние. просто ненавижу. я ничего не могу поделать со своими чувствами и мне хочется уснуть и проснуться с чистой изнутри головой, но каждый день одно и то же.

"завтра ты будешь только моя", а я просто молчу потому что как бы нет. сукааааа, а начала я все усложнять, благодаря всем моим друзьям и их советам, что мне нужно найти другого. в пизду все это. люблю Дениса и мне похуй вообще, в будущем я поплачусь кошке, а не подружкам, потому что это я сама все порчу.

Я вижу, что я ему нужна, вижу..особенно, вижу, что он боится потерять, когда чувствует, что что-то не так. А я так сильно хочу его обнимать, говорить, что он у меня самый-самый и любить до невозможности, что видя, что я и так полностью его, расслабляется. А я хочу чаще видеть, что я нужна, и не читать смс, что он занят и у него проблемы и грубо говоря, ему не до меня. Я заебываюсь ждать его всю неделю, чтоб потом он провёл вечер со мной и снова ушёл в работу. Договорились наконец как нормальные люди, будто у нас нормальные отношения, поехать на дачу, пожарить шашлыки и побыть вдвоём. Но пока нет. Пока ко мне приезжают по вечерам и совсем не до дачи, потому что дела..

Я бы хоть до старости была с ним, но зная, что когда-нибудь мы все-таки будем вместе и все будет хорошо. Но это не так. И дураку понятно, что все останется на своих местах, а я только и буду жить от встречи до встречи. Но меня тянет именно сюда. Но быть все время второй - не самый привлекательный вариант.

Мне иногда становится смешно от самой себя. Я стараюсь не зацикливаться на нем, но это вообще не нормально, когда после встречи с парнем я все равно еду к нему и говорю о том, насколько сильно его люблю. А он прижимает и говорит "не надо". И чувств столько..меня 20 минут назад целовал другой, а мне стыдно, как перед своим парнем, которому я изменяю. А изменяю я только себе.

Сейчас я начинаю понимать, что нужно всегда полагаться только на себя. Никто мне и никогда не поможет и то, что я стараюсь всем угодить и помочь - это только приравнивается к тому, что мне садятся на шею в знак благодарности. И вот я с больной шеей решаю и свои дела и чужие. И попросив однажды о помощи я в очередной раз услышу "эээ..ну ты держись, все норм будет!"

Прочувствовала наконец, когда человек отдаётся не только телом, но и душой. Любимый человек. В один момент он взглянул и сказал, что мы все равно будем до старости, я не верю, конечно в это, но пускай это будет просто как можно дольше. Мне нравится все это.

Этот человек не перестаёт меня удивлять. В какой-то момент мой интерес к нему начал притуплятся, но слава богам, психология у всех одинакова и его интерес ко мне наоборот разгорелся. Я хотела того, что было в начале нашего общения, но стала получать больше. Меня вся эта нормальность пугает в наших ненормальных отношениях, но это все… я счастлива. Наконец-то

Хотя кого я обманываю, что не думаю ни о чем кроме учебы. Я давно так сильно не скучала по нему. Готова прям задушить в своих объятиях

Меня так сильно напрягает ситуация с учебой, что я стараюсь свести к минимуму свои мысли не о том. Так я их до такой степени к минимуму свела, что недавно распереживалась так, что не спала всю ночь перед экзаменом (естественно, переживала не из-за экзамена, а из-за дурацких бегунков, которые мне не выдают) и в 6 утра поняла, что я совсем поехала. Самое тупое, что я переживаю из-за учебы, а нихуя не меняется и ситуация лучше не становится.