спокойствие

А у меня в гороскопе на сегодня написано "сегодня вам нравятся люди, которые не заслуживают ни внимания, ни доверия". И это как никогда описывает мой сегодняшний день. И все предыдущие. Я не знаю почему я так сильно рвусь к тем, которым я не нужна. Я так сильно хочу, чтобы у меня все стало хорошо с определенными людьми, что из-за этого живу как на весах. И день за днем я то думаю, что все хорошо и налаживается, то ссорюсь с каждым и все настолько плохо, что я порой близка к бритве.

Если долго думать и пытаться решить проблему, все-таки к чему-то придешь и что-то нормальное надумаешь.

У меня сейчас от злости снесло крышу, что я нажелала всем всего плохого, наговорила кучу гадостей, но я никогда такой не была. И, надеюсь, больше не будет у меня в жизни ситуаций, что я отключу голову и буду разбрасываться такими словами и желать зла. Недавно подруга смотрела на меня и сказала, что я совсем изменилась, что я стала плохим человеком, что она меня не узнает и сейчас самое время что-то менять. И, правда, было самое время менять, а я усугубила ситуацию, рассорила Дениса с Алиной и сама поссорилась с Алиной.

Я правда не такой человек. Сколько бы мне не делали плохого, я всегда всем желала добра. А сейчас по сути я сама утопала от безразличия Дениса и желала им тоже плохого. Да и сейчас пора думать головой. Я всегда им буду желать всего хорошего, они правда хорошие, просто нужно оградить себя от них, общаться по-минимуму, не видеть их счастье или несчастье, чтобы не тешить себя бессмысленными надеждами. А от общения с Денисом в эти недели у меня их стало гораздо больше, чем раньше. Поэтому нужно перестать надеяться на Дениса.

Эти дни я все-таки пыталась помириться с Алиной, и у меня это удалось, стало все хорошо, решили на том, что все становится как прежде, но она не говорит мне про Дениса (И ЭТО САМОЕ ЛУЧШЕЕ РЕШЕНИЕ) и их отношения только между ними. Да, чего скрывать, я хочу знать, что у них происходит, но если я не буду знать о их ссорах или же наоборот, о чем-то хорошем, то у меня не будет мыслей плохих. Собственно, каждый раз, когда я пыталась отпустить Дениса, а потом слушала от Алины про него, то всегда срывалась и возвращалась к тому же самому. Надеюсь, теперь я смогу все оставить.

Пока что все нормально. Ни хорошо, ни плохо. Помирились с Алиной, с Денисом нормальное общение. Хватит действовать. Единственное, что хочу, так это оставить все как есть и пожелать им счастья. Если хотят быть вместе - я не в праве мешать этому всему.

Приснилось, что разговаривали по телефону с ним и он говорит "я по тебе безумно скучаю! Но ты понимаешь почему все так". И потом еще было, как мы уже сидели у него дома и о чем-то разговаривали мило. В итоге проснулась в 6 утра и лежала пыталась прийти в себя, потому что дико тошнило. Какого черта ты во снах приходишь ко мне? В реальности говоришь, что мы увидимся и на все мои вопросы ответишь лично, давая мне надежду на встречу и во сне я слышу, что ты скучаешь по мне. А на деле…я не знаю твоих мыслей, но каждый день читая, что ты мне скажешь все лично, я не верю, что мы встретимся. Мне так тебя не хватает, ты бы знал.. Но, пожалуйста, хватит.

Как же хочется скорее уехать отсюда. Как же хочется избавиться от всего этого.

Серьезно, мне так обидно. У меня столько эмоций, что я боюсь вообще принимать какие-то решения. У меня столько несвязных мыслей, что я уже не знаю куда их деть.

Неделю назад я хотела оставить Алину, а сегодня уже 5ый день выясняю с ней отношения и хочу прийти к логическому завершению либо мы дружим, либо нет. И я понимаю, что мне нужна дружба с ней. А она стоит на своем, что я предала ее. Нет..я просто хочу чтобы мне доверяли, чтобы все было как раньше. Причем до Дениса.

Несколько дней назад мы мило разговаривали с Денисом по телефону, а сегодня я снова не могу понять, что происходит. Вчера я думала, что у нас вроде все налаживается, столько времени общаемся, все хорошо, я не лезу к нему с чувствами, а он идет ко мне навстречу наоборот. А сегодня меня снова накрывает, я кидаю ему свои фотографии и говорю, что хочу к нему, а в ответ игнор.

Эти дни, в который раз, хотела помирить Дениса с Алиной, жаловалась Денису и просила его помириться с ней, Алине говорила, что все будет хорошо у них, а сейчас читаю "кукушка, чуть не спалила меня перед Алиной" и сообщение от Алины "я без Дениса" и снова хочу их рассорить в пух и прах. Кстати, мне наврала Алина.

В который раз понимаю, что я не могу контролировать свои чувства насчет него, я снова пытаюсь сдержать слезы, чтобы не заплакать, потому что они снова уехали к себе на выходные, они снова будут всегда вместе, а я снова буду ждать.

А я не хочу ждать. Я хочу уже наконец чтобы они расстались. Да пускай я мыслю как сука, но я ненавижу эту парочку. Раньше, несмотря на мои чувства к нему, я желала им только счастья и добра, потому что они не делали мне больно. А сейчас мне всегда только больно.

Я просто хочу чтобы они расстались. И все..

Бывает же настолько отвратительное настроение, что даже от музыки тошнит. Причем в прямом смысле слова. Я включаю музыку, а меня от левых шумов так воротит, что тут же выключаю.

Раньше помогала музыка, а последнее время вообще ее слушать не могу.

Безумно надеюсь, что приеду в сентябре домой и все. Не будет чувств, не будет всего этого. И, если честно, жду дня, когда перестану писать ему, забуду о нем, увижу его с ней и у меня не екнет ничего, как будто его и не было в моей жизни. Наверное, тогда это будет моя маленькая победа.

И пока что я не представляю, что это возможно.

Сейчас на мое "если ты помиришься с Алиной, то теперь точно не увидимся больше, да?" я наконец услышала "увидимся". И..ничего не почувствовала. Я улыбнулась, конечно, но по-моему я начала остывать. Чуть больше недели мы с ним хорошо общаемся. Не настолько, не так как раньше, конечно, без романтики и прочего. Но мы никогда не были настолько близки душевно. Мы с ним эти все дни общаемся, как друзья.

Он звонит мне каждый день, мы переписываемся, долго-долго общаемся, перебивая друг друга и это очень мило. Я всегда такого хотела, всегда именно этого ждала. Быть ему другом, быть ему той, в ком он нуждается. Говорит мне всегда, что понимает меня, что я его понимаю, благодарит за поддержку.

И у меня до сих пор сильные чувства к нему, просто..он столько говна мне сделал..даже сейчас я по сути из-за него потеряла человека, которого люблю. Потому что все что происходило у нас это было между нами. Я доверяла ему как себе. И я знаю, что он меня не предал бы в этом плане, я знаю, что ту фотку он скинул случайно вместе со своими скринами и не держу на него обиды, но..я из-за него потеряла подругу.

Я так долго пыталась остаться без нее, но я должна была это сделать сама. А тут так получилось глупо и нелепо. И теперь 3 дня выслушиваю, какая я тварь и предала подругу.

Возможно, это влияние того, что проблема с Алиной вытеснила проблему с Денисом. И я люблю Дениса, но впервые мне не хочется на него наседать с тем, что я хочу к нему, хочу обнять, поцеловать, что я люблю его и хочу увидеть. Потому что я понимаю его, что у него проблемы на работе, с Алиной, с учебой, с квартирой, с мамой, которой нужно помочь, а он тупо не может все оставить. Куда мне лезть к нему со своими чувствами? Я просто каждый день твержу "миритесь, все у вас будет хорошо" и даже не думаю о том, что я хочу. Потому что сейчас я не хочу ничего. И его видеть, если честно, не хочу.

И..хоть бы я реально начала остывать к нему. Я не плачу больше, я не тревожусь о своем любимом Денисе, который издевался надо мной всегда.

Я ничего не понимаю пока что. Я люблю обоих и от каждого сейчас готова отказаться. Потому что Алина выебала весь мой мозг за эти дни, а Денис.. предал все-таки. Хоть вину свою чувствует передо мной и то хорошо.

Весь день выслушиваю, что я шлюха, тварь, мразь, сука, сплю с ее парнем и сюсюкаюсь за ее спиной с ним. Просто миллион сообщений, на которые у меня уже не сил отвечать. Я просто хочу сдохнуть. У меня серьезные проблемы. Хотя я ждала этого.

Написала Алине, что уезжаю в Анапу в ответ пришло "круто, я рада за тебя:*". Нуу..я ожидала немного не этого..может и хорошо, что она порадовалась за меня просто..но доли грусти..не знаю, хоть чего-нибудь..я ж не на 2 недели уезжаю все-таки..вообще, если честно, такое чувство, что я улечу навсегда на другой континент и они меня просто забудут, как будто меня и не было в их жизни. Понимаете, я не рассчитываю, что Денис по мне будет скучать, вообще думаю, что он вздохнет, что меня не будет и больше даже не вспомнит обо мне. Но Алина…блин, ну я хотела получить другую реакцию..

Жила все это время с мыслью, что я точно скоро что-нибудь сделаю. С собой. А сейчас решила, что во что бы мне это не стало, мне надо, чтобы они расстались. Потому что именно то, что они вместе, мне не дает спокойствия в жизни. Я не могу отпустить его, потому что всегда разговоры о нем, всегда слушаю как у них все плохо, какой Денис плохой и одновременно самый лучший. НЕ МОГУ.

Я желаю им добра, но, пожалуйста, не вместе. Мне больно смотреть, как они вместе. Естественно, было бы хуже, если б у них все было хорошо, но от того, что я каждый раз выслушиваю, что у них все плохо, реально хочется, чтобы они расстались. И да, если честно, я боюсь, что вдруг они не расстанутся и это навсегда.. Вдруг они все-таки поженятся, что мне тогда делать? Честно, я вскроюсь.

И у них и так все плохо, так почему бы просто не подтолкнуть людей к расставанию, тем более они почти сами уже желают этого?

Пускай, я веду себя как полная сука, лезу в чужие отношения, но меня сами туда засунули, он первый все начал. Не во всем же себя виноватой считать всегда. И я не считаю себя шлюхой, которая позарилась на чужого мужика против его воли. Он сам позарился на меня, просто сейчас сложились так обстоятельства, что меня и ненавидят и отпускать не собираются. Любой ценой добьюсь своего, кроме той, о чем я ему пообещала. То есть я могу подставить ее, но его я ни в коем случае не подставлю. Все-таки он мне нужен.

И он, наверное, сам догадывается, что сейчас я говорю ему всю правду, не просто потому что я люблю его. И, наверное, он понимает, что каждый раз, когда ему желаю помириться с ней, это дается мне очень тяжело. И нет, ничего жесткого нету, он сам спрашивает меня про нее, а я всего лишь говорю правду и все. И я намеренно ссорю их и почему-то так же намеренно подталкиваю на примирение.

Какой бы я тварью не казалась в собственных глазах, совесть сильнее. Хотя ее и так почти не осталось.

И, если честно, я совсем не узнаю себя. Еще полгода назад не подумала бы, что я могу так поступать, могу делать что-то для своей выгоды, что я буду действовать не так, как правильно и нужно, а просто по своим чувствам. Что я стану таким человеком.

"Давай я тебе дам номер Сереги, переименуй его в меня и общайся как будто со мной, а ко мне будешь приезжать потрахаться и оба довольны и ты мне мозги не ебешь".

А я реву по этому мудаку. Я знаю, что он это сказал со злости тогда и последние два дня он меня все благодарит и называет хорошим другом.. Но к черту.. я не знаю, что я сделала такого человеку, что выслушиваю вот такое и все равно меня тянет душой и сердцем к нему. Прощаю все, терплю все, готова сделать для него все и пытаюсь делать все возможное, чтобы он понял как нужен мне, даже на расстоянии всегда помогаю ему. Я раб по собственной воли и не могу отказаться от этого. Почему-то меня хватает на неделю, а потом снова слезысопли и звоню ему.

Я всегда говорила, что он самый лучший для меня, но нет..он мудак, он урод, он меня сломал.

Как сильно нужно захотеть, как сильно нужно разочароваться в человеке, чтобы раз и навсегда уйти?!

Могу уехать в Анапу на 2 месяца в июле, а я реву, потому что он то здесь! Я реву от осознания того, что я невероятно тупая, что я готова отказаться от новых эмоций, от новой маленькой жизни, просто потому что он тут, в Красноярске!

Мне нужно его забыть, нужно выкинуть из головы, но я усердно и всеми способами пытаюсь как можно дольше продержать его у себя в сердечке.

И вот эта мысль, что я останусь без него, уеду далеко-далеко от него и меня накрывают слезы.. Понимаете, я останусь без него! Я боюсь почему-то.. Как будто я уеду далеко и мне будет в разы хуже..

Я знаю, что меня ждет какое-то маленькое счастье и напрочь закрываюсь. Я так привыкла к страданиям, что просто не могу поверить тому, что мне будет хорошо.. Что мне должно быть хорошо и должно быть без него хорошо, а не с ним.

Я даже не понимаю, почему у меня предоставляется возможность остаться без боли и страданий, а у меня проскакивают мысли о том, что я не хочу ехать в Анапу?! Там меня ждет море, песочек, жара, новые знакомства, веселье и куча новых эмоций, а здесь нихуя. Здесь я не нужна никому.

кто-то из доброй девочки превратилась в мразь. и плевать. за 4 месяца боли хочу сама раздать по заслугам, а не ждать судьбу. меня карма уже достаточно наказала, теперь очередь других. готовлюсь мысленно к смерти, но вера в лучшее присутствует.

Всему есть конец, терпение, время. И, знаете, есть такие люди, которые годами страдают. Которые мучают себя из-за дня в день. И этому нету конца. Мы месяц не виделись. Вроде бы всего лишь и так много для меня. А я люблю его так, как не любит она. Я вижу всю эту наигранность "я за него умру" и тихо плачу. Я хочу действовать, хочу отдаваться без остатка, каждый раз хочу сорваться и приехать и каждый раз он с ней. Он с ней. С той, которая пишет мне кучу сообщений как безмерно его любит, не потому что это так, а потому что он читает нашу переписку. С той, которая говорит, что не может без него и продолжает врать. С той, которая..которая просто не я. С которой он хочет быть. С которой он будет если не всегда, то еще долго. Мой мир заключается в любви и сейчас я глубоко несчастный человек.