спокойствие

Если не пытаться врать хотя бы самой себе, то я все сделала специально. Я хотела, чтобы они расстались. Ну или хотелось их проучить больше, сделать им больно. Я виновата во всем, но я не жалею. Я буду честной.

Во-первых теперь Алина не будет врать Денису, или хотя бы делать все так, что он об этом уж точно не узнает.

Во-вторых, я пыталась их помирить, я каждого пыталась вывести на чистую воду, чтобы она во всем созналась и сделала лучше себе, а его подтолкнуть к примирению. И в этот момент я для всех была рядом, пыталась поддержать, переживала за каждого и… никто этого не оценил.

В-третьих, я их помирила, заставила ее признаться во всем и больше нечего скрывать ей от него.

В итоге Алина сейчас вернется к тому, что будет вымаливать прощения у Дениса, не будет ни с кем видеться, не будет ни с кем общаться, и, собственно, ей дружба со мной не уперлась, если есть Денис. Сейчас читаю "я сделаю для него все и буду всегда только с ним" и теперь я не сомневаюсь, что мне не нужна такая дружба.

И Денису я написала, что больше не буду вмешиваться в их отношения и нам лучше больше не общаться. Это тяжело, но сейчас я понимаю, что он не оценил ничего, как я для него старалась и пыталась сделать им же лучше. Им я лучше сделала, а сама, как обычно, осталась ни с чем.

Но. Сейчас я не сомневаюсь, что прекратить общение с ними - это самое верное решение. У меня была надежда, была эта маленькая ниточка за которую я держалась всеми силами. Я думала, что нужна им и ошиблась.

Только теперь я знаю, что мне будет больно, тяжело, но я переживу все.

Я ВСЕ, БЛЯТЬ, ПОРЧУ! Почему я появляюсь в жизни каждого человека и переворачиваю все с ног на голову?

Просто остановиться. Просто прекратить портить людям жизнь. Почему это так сложно, особенно, когда ты знаешь как это прекратить?

Я не понимаю, зачем я все это делаю.. я не понимаю почему я стала таким злым человеком.. неужели обида на людей так действует?

3 месяца бегала за ним, кричала ему в трубку, что люблю его, просила встретиться, просила шанс, просила хоть что-нибудь, а сейчас разговаривали пол часа как самые лучшие друзья, рассказал обо всем, о чем только можно, даже о том, о чем я не знала раньше, хотя раньше он мне доверял и рассказывал про все, даже самое личное. А сейчас вот так.

И его "я знаю тебя, ты мне все всегда расскажешь" и я подумала, что мне нужно бежать от него. Ни разу не видела настолько жестокого человека, ни разу не позволяла собой пользоваться, а тут еще и бегу сама в руки. Сейчас мне настолько плохо, насколько только может быть, но если это будет дальше продолжаться, то будет еще хуже.

Господи, дай мне сил, чтобы я отпустила его, чтобы я ушла и не вернулась.

МЕНЯ ВСЕ ЗАЕБАЛО.

Вам знакомо то чувство, когда ваши друзья ссорятся, расстаются, а ты резко начинаешь думать о том, что хочешь, чтобы они были вместе? Потому что я так не могу. Я зла на них, я хотела мести, впервые в жизни хотела отомстить людям, а вот сейчас смотрю на все это и не хочу больше. Да пускай будут вместе, пускай будут счастливы. Сейчас тупо не хочу себе этого счастья. Я обожаю разбираться, обожаю спорить, обожаю все это, но! Это должно быть в меру.

И это не должно быть так, что малейшая провинность и тебя бросают, посылают нахуй, могут залепить и говорят, что ты больше не нужна. А Алина на все закрывает глаза и говорит мне о том, что он самый лучший и она покончит с собой, если он уйдет. Поэтому, простите, я все-таки откажусь от "самого лучшего".

Сейчас я хочу лишь одного, чтобы оставили меня в покое. Потому что я за Дениса. Я не хочу ему врать, что бы не происходило, но я не буду ему врать. И он знает это, подставляет меня, просит не бояться и еще раз подставляет. А я знаю, что потом они помирятся и будут считать меня виноватой во всем. Потому что тупо оба меня подставляют. Алина просит наврать, а Денис пользуется тем, что я ему говорила, пользуется тем, что услышит от меня правду и использует все это против Алины. Охуенная парочка, из которой я вылезти и хочу и не могу.

Я умело скрываю свое общение с Денисом перед Алиной, но он же почему-то напротив, дико палит то, о чем знаю только одна я. Поэтому как она еще не догадалась ни о чем для меня секрет. Либо не может поверить в это и думает на всех, кроме меня. При всем при этом, он мне обещает, что она ни о чем не узнает и через 5 минут звонит и говорит, что он ей сказал. А потом "спасибо тебе, ты настоящий друг и не бойся, я тебя ниразу не спалил". БЛЯТЬ А ЧТО ТЫ ДЕЛАЕШЬ? Если бы он узнал, что я хоть словом заикнулась про что-то важное для него, он бы меня расчленил и закопал где-нибудь в лесочке, а я все кричу, что меня это задевает, что он меня подставляет и он тупо ничего не понимает. Как будто так и должно быть и что это я вообще ору.

У меня не хватает злости на них. Одна врет и хочет вернуть отношения, при этом, не договаривая некоторые моменты. Зачем тогда ныть, что не можешь без него, если не хочешь говорить всю правду, тем более, что только это спасет ситуацию? Суки. Простите. Я просто больше не могу. Я пытаюсь помочь, я чувствую себя виноватой перед ними, а меня засаживают как могут, при этом приговаривая, что любят меня и что я хороший друг.

Да нихуя я не хороший, оставьте меня в покое. Не ебите мозг ни друг другу, ни мне.

Понимаете, это не нормально. У меня злость на саму себя, что я не могу подавить свои чувства. Я ненавижу его. У меня впервые такие чувства, что ненависть с любовью смешались и я настолько зла на него, что хочу все рассказать Алине и смотреть на весь этот ад. Конечно, я не расскажу ничего, но несколько месяцев жить в такой боли и вот я уже начинаю желать им зла.

Хотя до последнего кричала, что Денис и Алина хорошие. Раньше всегда считала себя плохой. Но нет, не одна я плохая. Извините, я больше не могу. Мне плохо, мне больно, я не могу им больше желать счастья.

Я хочу чтобы они скорее расстались, хочу чтобы они почувствовали все то, что почувствовала я, хочу чтобы они почувствовали этот моральный ад, который я испытываю на протяжении нескольких месяцев.

Я всегда была рядом с ними, всегда пыталась поддержать, и даже сейчас, а они решили вытереть ноги об меня. И мне плевать, что я некрасиво себя сейчас выставляю, мне плевать, что это дорогие мне люди, мне плевать.

Я вас безмерно люблю, но я желаю вам всего того, что вы сделали мне.

И если бы не один момент, то я бы, наверное, вчера с ними не на минуту не загрустила. Но самый любимый человек не поздравил.

Я ждала весь вечер. Мне позвонил брат Алины, с которым я в принципе не общаюсь и даже он поздравил. Наговорил много приятных вещей, долго разговаривали с ним и когда он заикнулся про Алину с Денисом, то все мое настроение просто напрочь упало, меня стало резко тошнить, наворачиваться слезы и вообще я не знала куда себя деть. Он знает про мой день рождения, Илья разговаривал при них, звонил с Алининого телефона.

Но Денис просто решил не поздравлять меня. Как будто мы никто друг другу. Наверное, сейчас так и есть. Наверное, зря я ждала хотя бы смски.

Вчера был самый лучший вечер и ночь, везде висят шарики, в комнате невероятная красота, а я проснулась с больной головой и изжогой, хотя пью я ооочень мало.

Днем мне написали, чтоб я вышла, я быстренько оделась, налегке вышла на улицу, несмотря на то, что было холодно, а меня затолкали в машину и повезли кататься. Достали кфс, шампанское, колу, торты и сказали, что мы едем в Дивный. В итоге мы катались вечер и ночь, исколесили весь Красноярск, набережную Дивного, пили, курили кальян, веселились, разговаривали по душам, мне было настолько душевно и уютно с ними, что я словила себя на мысли, что вот именно такого вечера мне и не хватало. Чтобы в час ночи в Дивногорске в холод стоять на набережной, курить кальян и смеяться, чтобы с тобой были твои любимые люди и ты хоть на мгновение чувствовал себя самым счастливым. Раньше это было так часто и я не ценила такого простого вечера, и сейчас я так зависела от своих прошлых людей, что не ценила вот этих, которые всегда рядом. А сейчас радовалась такому, казалось бы, обычному вечеру и людям, которые сейчас и всегда со мной.

С днем рождения меня. Можно я сама себе пожелаю что-нибудь, потому что никто кроме меня этого не пожелает?

Желаю себе стать более сдержанной, терпеливой и холодной. Нельзя доебываться со своей любовью до тех, кто хотел плевать на меня и мне нужно это понять.

У меня все будет хорошо, хоть сейчас так и мне не кажется..

Я настолько попортила нервы за эти несколько месяцев, что можно по пальцам сосчитать дни, когда я не плакала. А ведь я вообще раньше почти никогда не плакала.

Сейчас я решила все-таки поговорить с Алиной, в итоге осталась какой-то дурочкой. Я ничего не понимаю, у меня не было серьезных отношений, это, оказывается нормальная ситуация, что ей не до меня, ведь у нее теперь парень, которому нужно посвятить всю свою жизнь, что для нее серьезные отношения и дружба это вещи походу несовместимые, что приоритеты меняются в жизни и вообще выставили все так, как будто это мне нахер не сдалась дружба с человеком. А вообще, если убрать все эти краски, красивые слова о том, как меня любят и не хотят терять дружбу, то все равно смысл был такой, что "хули ты навязываешь мне свою дружбу".

Так вот. Я столько времени переживаю из-за нее и Дениса, что понимаю, что нервов на них истратила столько много, а по сути я даже сама уже перестала понимать за что именно я держусь.

Ладно Алина… мы друзьями были близкими, но даже сейчас я понимаю, что все, пока она не обожжется в этих отношениях, она больше и не вспомнит обо мне.

А Денис.. ну да, раньше я хотела отношений с ним, у нас было что-то, какие-то чувства у него были, а теперь я тупо заебываю человека каждый день своими смсками. Просто потому что я привыкла к этому и отвыкнуть сложно оказалось. Насколько глупо бы это не звучало, но я привыкла к этому игнору, к этим соплям, слезам, что он бесится на меня, что я это делаю тупо на броне уже. Но я уже не понимаю зачем. Да, я люблю его. И что? Я не хочу с ним отношений, не хочу с ним быть, не хочу ни-че-го. Так почему я не могу отказаться от этой привычки? Я заебала не только его, я заебала уже даже себя. Нам тупо уже надо отдохнуть друг от друга.

Так вот, я всегда тяжело переношу это. Я всегда страдаю очень долго и не могу войти в нормальную жизнь. Но мне нужно поменять свое отношение к жизни и относится к людям проще и к жизни в целом. И я все это понимаю, что они не достойны моих нервов, моего здоровья.

Я же дохожу до этого, когда я все-таки поумнею и оставлю людей и себя в покое? Когда я перестану быть наивной дурочкой и изменю свой взгляд на мир и свои мысли? Когда я стану более жесткой, а не той, которая готова быть рядом в любую секунду? Когда я начну выстраивать вселенную не вокруг окружающих меня людей, а вокруг себя?

Я сильная, я смогу оставить их..

Сколько бы я не таила в себе обиду, в один момент я обязательно взорвусь. Я обязательно выскажу этому человеку все, что думаю о нем. И сейчас я говорила, что лучше сведу все общение с Алиной на нет, начну ее игнорить, а в итоге в первые постоянно начала писать первой ей. Потому что мне тяжело отказаться от человека, который был для меня самым близким человеком на земле, а с появлением Дениса, вся дружба превратилась в дерьмо. И с моей, и с ее стороны. Поэтому мне нужно поговорить с ней, рассказать все свои обиды, переживания, чтобы она все поняла. Или не поняла. Соасем не хочу ее терять и больше всего на свете боюсь, что она ничего не поймет..

И когда в очередной раз рушится мир, то снова хочется задать вопрос, который я задаю самой себе вечно "Неужели я не заслуживаю любви? Неужели я не заслуживаю хорошего отношения?"

"Ничего не хочу! Никого не хочу! Люблю Алину, извини, ты просто друг". И как по голове дали. А я все надеялась, что если долго буду биться в стену, то я ее сломаю. Почему я не могу оставить человека в покое и попытаться самой начать жить нормальной жизнью, а не гнаться за чем-то невозможным постоянно?

Наверное, именно эти слова и были окончательной точкой. Наверное, сейчас все-таки мне придется уйти, оставить человека и прекратить лезть к нему в жизнь против его воли. Каждый раз (а это раз в неделю уже 3 месяца) когда мы с ним вот так прощались и он меня оставлял, я не верила, что это конец, не верила, что все. А сейчас я все-таки верю и впервые не плакала. Точно все с этой секунды.

Я надеялась, что, возможно, когда-нибудь он разглядит во мне человека, который ему нужен, и как бы я не верила в их отношения, все-таки нужна ему именно она.

Как бы я не хотела красивого конца, получилась печальная история.

"лучшая подружка бля". И, знаете, все время хочется отшутиться, типа так получилось, влюбилась и всякое такое, потому что знаю, что меня он даже понимать не хочет и снова обвинит во всем. Да и оправдываться не хочется. Вся эта "дружба" только моя и все это мои проблемы.

Да, я считаю себя виноватой. И в тысячный раз напишу, что мне стыдно, что я так поступила. И я все это время пыталась верить, что мы до сих пор подруги, но сейчас я на вряд ли этого человека смогу назвать другом. С Денисом я начала тесно общаться не просто так. Сначала он был человеком, с которым мне интересно общаться, который вытащил из депрессии, который поддерживал и просто стал мне другом. Я могла обрубить весь флирт в любой момент, остаться с человеком друзьями и, возможно, мы бы до сих дружили, но я этого не сделала. Почему? Нет, я мстить не хотела, тут честно были глупость, обида и влюбленность.

Из-за того, что я была обижена на Алину, а Денис всячески меня поддерживал и доказывал с каждым разом, что ему я важнее, чем ей мне он становился все ближе и ближе. Она мне врала, а он докладывал все. Она каждый раз говорила громкие слова, а потом Денис мне говорил такие вещи, что моя дружба потихоньку сходила на нет. Наверное, я слишком многое вкладывала в дружбу, что потом мне было слишком больно. Я всегда играю в одни ворота. Люблю, дружу - всем на меня ровным счетом по боку.

И теперь я начинаю понимать, что проблема во мне. Мою любовь все воспринимают, как очередной повод поиспользовать. Для нее - я всегда помогу в любой момент, побуду в очередной раз советчиком и подушкой, и девочкой, с которой можно повеселиться, но… не то. А для него я всегда буду девочкой, которая так же поможет в любой момент и девочкой, с которой можно полежать, но… снова не то.

И, знаете, все люди, которые были слишком важны для меня, все всегда уходили. И возвращались тогда, когда я переболею ими. И от нескольких людей потом слышала спустя года, что я была самым хорошим человеком в их жизни. А мне не нужно этих слов, мне всего лишь нужно, чтобы хоть один человек, которого я люблю остался со мной. Не думала, что дружба и отношения - это настолько сложно.

И именно сейчас будет оправдана фраза, что я никому не нужна, кроме родителей.

Как это лечится? Что мне нужно делать, если держать себя в руках я не умею вообще? Я в субботу утром уехала к женатикам, потому что от мыслей снова начала сходить с ума. Не говорила о нем совсем, почти не брала телефон в руки, играла все это время в плойку с ними и в принципе мне было хорошо. Вернулась спустя 3 дня и первым же делом, естественно, написала ему. И получила ответ "я с ней сплю, не пиши мне". Не знаю куда я дела свой мозг, но я явно с головой не дружу больше. Причем броня стоит такая у меня, что вообще по-моему ничего не возьмет. Что бы он мне не говорил, как бы не отталкивал, я буду к нему тянуться. На ошибках не учусь и тупость неизлечима.

И понимаю ведь все, что бесполезно, а все равно делаю. В очередной раз уже несколько месяцев. Убиваю сама себя в моральном плане, пытаюсь убежать, а потом снова возвращаюсь, чтобы меня добивали.

Где можно взять мозги, а?

Это первые выходные, которые я настолько ненавижу. Когда это все закончится? Вроде бы нужно заняться чем-нибудь и не думать о нем. Но чем бы я не занималась, я не могу не думать о том, что они там вместе и приедут только в понедельник. Что, возможно, сейчас они сидят у него дома в обнимку и наслаждаются совместным счастьем. Я всю неделю собирала себя по кусочкам, а сейчас снова сломалась и не могу второй день взять себя в руки. Мне тяжело. Я хочу снова ему позвонить и сказать как сильно скучаю, снова выпросить встречу, чтобы просто побыть рядом, обнять и поцеловать его. Но я не могу.

Пожалуйста, думай обо мне и ты. Я невероятно скучаю.