спокойствие

Я всегда давала людям и второй, и третий и пятый шанс. Я всегда верю, что люди могут измениться. Сколько бы они мне не доказывали обратное, я все равно верю.

И почему, когда мне нужно, чтобы дали второй шанс, человек даже слушать не хочет?

Приехала ко мне племяшка, взяла мой телефон поиграться, игралась, звонила всем кому не попадя, а потом смотрю на телефон, а там его имя. Быстренько забрала телефон, сбросила. Показалось, что не успела позвонить ему и благополучно забыла. А в пол 9 он мне звонит. Сначала не слышала и поэтому не взяла, а потом все 4 его звонка тупо смотрела на телефон и тряслась от страха и переполненных чувств. Вместо того, чтобы перезвонить, написала смску, что случайно позвонила. Чувствую себя невероятно тупой, тк очень хочу услышать его голос и..сильной, что ли. Впервые за столько времени не поддалась своему сердцу.

Почему ты мне причинил столько боли, наговорил столько всего плохого, а я все равно хочу к тебе прижаться и отдать все свое тепло в душе только тебе? Почему я готова обжигаться снова и снова? Почему именно ты самый чужой, но такой дорогой человек на этой планете?

"Ты если день рождения праздновать будешь 7,8,9 я не приду" а знаете почему? Потому что собралась с Денисом в уяр.

При том я вообще молчала про свой др, а меня взяли и осадили. Я не ставлю на одно место парней и друзей, я все понимаю, кому что важнее по жизни, но когда так явно тебе говорят, что лучше поехать туда, куда и так каждую неделю ездишь (и кстати постоянно слушаю, как она туда не хочет), чем отпраздновать день рождения человека, которому ты без зазрения совести постоянно кричишь, что он твой лучший друг и другого такого быть просто не может.

Естественно, не может. Где еще можно найти такую идиотку, которую можно кидать в любой момент, а она будет терпеть?

Возможно, я уже из-за глупостей всяких срываюсь и в этих словах вы не найдете ничего такого, но я уже закипаю. Так постоянно.

Я устала терпеть от всех окружающих меня людей такое отношение к себе. Я не думаю, что я заслужила все это. Не думаю, что заслужила такое отношение от человека, которого называю другом. Нахуй вообще мне такая дружба??

Когда она поссорилась с Денисом, я весь вечер каталась с ней, утешала ее, искала его, была рядом и пыталась сделать все, чтоб ей было не так одиноко. В этот же день поссорилась с Денисом, пытаясь выгородить ее. Когда ей было грустно и она опять же с ним поссорилась, я отказалась от встречи с человеком, с которым не виделась весь год и хотела встретиться, чтобы утешить ее. Когда она поссорилась с подругой, когда ей просто одиноко, когда она поссорится с ним, я всегда рядом и пытаюсь помочь.

Всегда переживаю за то, как она и что у нее происходит. Потому что она мой друг, потому что я не хочу, чтобы ей было плохо, потому что если меня просят, то я всегда помогу. И это моя главная проблема. Я пытаюсь быть хорошим другом, а меня все равно не ценят.

Меня все равно всегда променяют на другую подружку, променяют на парня. Если я вдруг заикнусь, что мне грустно, мне просто скажут "ммм, ну ты не грусти". А если попрошу встретиться, то всегда будет ответ "я с Денисом".

Например, мы с ней в последний раз гуляли, когда она в очередной раз поссорилась с ним и он не захотел гулять. А я кинула все свои дела и пошла к ней.

Я понимаю, что для нее парень важнее подруги и ничего против не имею, но раз в месяц, когда звонишь вся в слезах, в надежде, что тебе помогут и слышишь "ну, Вик, я сейчас с Денисом гуляю, давай завтра встретимся, мне за штанами надо" хочется наплевать на такую дружбу.

У меня эта обида сидит больше года. Я закрываю глаза на все. Я пытаюсь относиться проще к человеку, просто общаться с ней и не зацикливаться на чем-то, но… Неужели я всю жизнь буду всем жилеткой, но сама плакаться в подушку? Неужели я буду помогать в чужих проблемах и знать, что мне никто никогда не поможет?

Уже сама задумываюсь над тем, а нужен ли мне этот человек по жизни? Я люблю ее, очень люблю и всегда готова помочь, когда это нужно, но я хочу знать, что меня тоже всегда примут. Может я многого хочу?

Весь день, пробыв на учебе, поняла, что если сильно хочется есть нужно просто подумать о Денисе. Голод как рукой сняло. Думала умру от голода, а нет. Снова морально.

От нервов похудела на 4 кг, а сейчас сижу, точу бутерброд и радуюсь тому, что снова начинаю есть. И ем, не потому что надо, а потому что хочу! И не тянет хлебать воду постоянно, от того, что дико тошнит от мыслей.

Нет, я не вижу плюсов от того, что худею при стрессе. Возможно, это и классно, но если ты худеешь и выглядешь красиво, а не как я. А я, мягко говоря, не очень выгляжу. Лучше уж есть и ощущать себя здоровым человеком, чем ходить на грани жизни и обморока.

Хотя, самое тупое то, что я похудела и у меня пропало все, кроме живота! Я ненавижу свой живот, единственное, что я так сильно ненавижу в своем теле и именно он не пропадает. Хочу вырезать его нахрен, ибо он не хочет исчезать.

А ты говорил, что я тебя оставлю и забуду. По итогу оставил меня ты и почему-то я больше, чем уверена, что и забудешь ты меня первым

И вот теперь настал тот момент, когда остается просто ждать. Ты больше не можешь ничего предпринимать, потому что это бесполезно. Ты просто ждешь. Ждешь, когда у тебя в душе перестанут скребсти кошки. Ждешь, когда чувства станут легче. Ждешь, когда для тебя снова наступит весна, хотя на деле она уже почти заканчивается. Со временем все проходит или становится уже не так больно. Нужно всего лишь подождать.

11 класс. Мне очень сильно нравится мой одноклассник. Потом они зовут нас на коттедж праздновать, а я окрыленная, что наконец смогу с ним поговорить беру своих подруг и еду туда. Естественно, в тот вечер я не смогла с ним поговорить, более того, его вообще увела моя подруга и спала с ним наверху. А зная то, как я отношусь к нему, мне наврали, сказали, что просто общались, а я поверила. Собственно, это я, наивная душа, и даже подумать не могла, что между ними может быть что-то.

А вчера я слушаю, как она целовалась тогда и с ним и с другим парнем. И все так же обидно, как и было бы в 11 классе. Только теперь обидно не за поцелуй, да хоть переспали бы, уже все равно, а за то, что мне, как обычно, врали все это время. Я ведь тогда хорошенько наслушалась, что со мной бы так точно не поступили.

А вообще, у меня две подруги с которыми я пережила достаточно много, и с обеими без конца какие-то косяки, что начинаешь понимать, что женская дружба не стоит ни гроша. По-крайней мере у меня так. Честно, я люблю их, думала не предам ни одну из них, сколько бы говна мы друг другу не сделали и так жестоко обманула саму себя.

Я не хочу больше ничего. Не хочу предательств, лжи, не хочу всего этого. Мне дышать трудно от того, что я наделала.

Давно я не испытывала этого невероятного стыда за то, что я натворила. Честно, я не столько боюсь за свою шкуру, как за то, что я не хочу, чтобы узнала она. Не хочу, чтобы ей было больно. Во что бы то ни стало, она не должна знать о том, как мы поступили. И у меня впервые возникло чувство, что я жалею об этом.

Предала подругу, которая сейчас чуть ли не больше всех переживает за мое моральное состояние, влюбилась в ее парня, который меня теперь знать не хочет и мне сказал, чтоб я все забыла, а теперь жалею обо всем. Как будто меня насильно заставляли общаться с ним, зная, куда все заходит мы все равно твердили друг другу, что все хорошо и мы не запустим это. Да, он не запустил, одним моментом я уничтожила все его чувства ко мне. 9 февраля и пуф! меня ненавидят, а я бегаю, в попытках все исправить и стать снова нужной человеку.

А сейчас они счастливы, любят друг друга, а мне снова нужно отойти в сторону. Я постоянно отхожу в сторонку.

Я жалкая и ничтожная. И еще тысячу раз пожалею об этом.

"Я не понимаю как тебя можно не любить. Ты красивая, умная и если бы я раньше знал, что тебе нравился, то, возможно, мы бы сейчас встречались". Это мне вчера сказал человек, который знает меня с детства. Который знает обо мне практически все, в особенности все мои недостатки. И неужели нужно столько времени, чтобы человек так обо мне сказал? Мне никто никогда не говорил этого. Единственное, что я постоянно слышу от парней так это то, что я хорошая. Хорошая - это уже как приговор.

Когда каждый разговор с человеком, ты воспринимаешь как последний, когда после каждой встречи хочется рыдать во весь голос, потому что думаешь, что все, когда каждый раз ты ожидаешь только грубость или что человек снова перестанет отвечать на звонки и смс, то это пиздец. И каждый раз "Вика, хватит, все хорошо", когда я пытаюсь поговорить и закончить все это. И я ведь каждый раз ведусь, делаю снова и снова глупости, а потом плачу. Когда нужно остановиться, передохнуть чуть-чуть, а я все равно срываюсь с места и снова бегу к нему, хотя это уже так тупо и низко. Я уже даже не знаю, как ко мне относятся. Никак - вот, наверное, самое лучшее определение. Ему все равно, что я делаю. Я могу крушить стены, кричать, запрыгивать на него, биться головой об стену, плакать, умолять быть со мной, а ему будет плевать. Просто потому что не нужна ему. Зачем платить за цирк, если его могут показать бесплатно?

На ТЮЗе есть один дом с подсветкой, который месяц назад мне и Денису приглянулся, а зная то, что я хочу на крышу он сказал, что как потеплеет мы обязательно туда сходим. Периодически мы вспоминали про этот дом, а вчера я гуляла и заметила, что его нету. Как так, я до сих пор не поняла, там стоит другой, хотя отовсюду был виден раньше этот дом с огромной зеленой подсветкой. И этот дом новый. Возможно, рядом построили новый (хотя я не помню, чтоб там что-то строилось, да и так быстро) и не видно теперь этот дом, но вчера я была немного в шоке. Снова думаю о том, что это еще один знак.

Иногда мне так кажется, что я не создана для чего-то такого возвышенного. Что чувства для меня это только одностороннее движение. По мне не могут скучать, так же как и я, меня не могут любить, я не могу сносить крышу. Если делить чувства на двоих, то это 90 на 10. Как будто максимум на что я способна "ты хорошая, ты мне нравишься" и все. Если меня любят, то только как друга, если нравлюсь, то так, что через 5 минут обо мне могут позабыть. Со мной всегда хорошо и всегда есть кто получше.

Да и отношений у меня никогда не было, потому что я не для отношений. Со мной можно целоваться, обниматься, разговаривать на любые темы, но встречаться нет. Со мной невозможно делать все тоже самое, будучи парой.

Я всегда не та.