спокойствие

Научиться бы отпускать прошлое. Мы с тобой до сих пор общаемся, но ты - прошлое. И ты это понимаешь, а я нет. Я все равно надеюсь и буду надеяться, что у тебя снова появятся чувства ко мне, что я тебе снова стану нужна. Хоть я и понимаю, что такого не будет, но надежда.. откуда она у меня, Господи? Пытаюсь все исправить, пытаюсь наладить общение, а мне все всегда выходит боком. Ты меня прогоняешь, а потом притягиваешь к себе, потому что соскучился по своей игрушке. А я ведусь, потому что глупая и наивная. Потому что люблю тебя, потому что до сих пор хочу видеть тебя, потому что скучаю и хочу быть с тобой хотя бы иногда рядом.

Но у меня ничего не получается.

"Ты ради своей выгоды пойдешь на все, и однажды подставишь меня". Мои чувства восприняли вот так. Никогда бы не подумала, что обо мне может сложиться впечатление вот такого человека. Никогда бы не подумала, что обо мне так будет думать человек, которого я люблю.

Как бы ты не пытался все скрыть, я знаю, что ты боишься и не доверяешь мне. Я злила тебя, шутила, что у меня много чего есть, а теперь ты даже не подпускаешь меня к себе, думая, что я правда все это могу сделать. Я просто не думала, что ты воспринимаешь все это всерьез и ошиблась. Это снова моя вина и я это понимаю. Ты сразу же включаешь защитную реакцию, начинаешь грубить, хотя перед этим по телефону мы мило разговаривали. Я вижу, что ты хочешь со мной хорошо общаться, но боишься, что я тебя подставлю.

Я не настолько слабая, чтобы мстить. Я не тот человек, который намерено будет портить жизнь людям. Я хоть сейчас и веду себя как полная дура по отношению к тебе, но голова на плечах у меня все-таки есть и ты мне важен в конце концов, чтоб так поступить с тобой.

Я за твое счастье, и если в твоем счастье нету места для меня, то я просто оставлю тебя в покое.

Я мечтательница. Во мне этого не отнять. Выдумываю свой какой-то мир, где все так, как я хочу, а потом непроизвольно начинаю верить в него. Выдумываю диалоги, разговоры с другими людьми, продумываю каждую мелочь, реакцию, мимику, могу идти по улице, разговаривать в голове с каким-то человеком и улыбаться или шевелить губам. И да, я из тех девушек, кто может увидеть где-нибудь в автобусе красивого парня и продумать знакомство, свидания, свадьбу, совместную жизнь, расставание и прочее. Хотя мне этот парень вообще не нужен, просто нравится думать о таких вещах.

Мне моя выдуманная жизнь настолько приносит удовольствие, что иногда я считаю это нереальной проблемой. И при том, что я не часто мечтаю вот так, живу в каком-то своем мире, но когда начинаю выдумывать, мне потом несколько тяжело войти снова в реальную жизнь.

Прошлой зимой жила в своих мыслях, не замечая вообще ничего. Потом поняла, что раз такое происходит, значит в жизни нужно что-то менять, значит мне плохо, а я пытаюсь этого не замечать.

Это какая-то тупая странность, но она меня порой дико бесит.

У меня вчера попалось два счастливых билетика. Я могу это расчитывать как знак?

Такое чувство, что мой мозг кинули в блендер и перемешали. Я просто не понимаю больше ничего. У меня никогда не было такого состояния, когда я до такой степени запуталась, что даже малейшего представления не имею, что делать дальше.

Ненавижу, когда человек запинается о собственную ногу и начинает винить в этом всех, кроме себя. И как же бесит, что человек, обвиняет меня во всем случившемся, хотя по сути мой вины там процентов 30, если не меньше. А еще больше ненавижу, когда человек у такого идиота начинает просить прощения, потому что этот человек небезразличен, вместо того, чтобы послать все нахуй и пойти своей дорогой. А я именно такая.

Я не буду обвинять человека в том, чего он не делал, но меня почему-то обвиняют все, кому не лень. А я настолько мягкотелая и настолько привыкла, что я всегда во всем виновата, что иногда прошу прощения даже, когда на меня еще не успели наорать, потому что заведомо знаю, что мне попадет. Потому что я это я.

Это не нормально, когда ты едешь на учебу, понимаешь, что уже нету никакого настроения даже просто доехать и отсидеть хотя бы одну пару, идешь в луч, садишься за столик и тупо плачешь.

Почему первые дни у меня все хорошо, кажется, что все, отпустило точно, а со временем хочется на стенку лезть и бежать снова к нему, несмотря на то, как со мной поступили?

Люди не лечат, а время только ломает.

Дай мне о себе знать. Я скучаю, я безумно скучаю! Дайте мне какой-нибудь знак, хоть что-нибудь.

Ты мне приснился. Я не помню ничего из этого сна, но то, что ты там был точно помню. На самом деле, невероятно стало раздражать, что я не могу контролировать свои мысли о тебе. Любые мысли всегда можно отогнать. Но мысли о тебе нет. Хотя, возможно, и не хочу. Это единственное, что осталось у меня. Мысли, воспоминания. Каждое гребанное утро я думаю о тебе. И, зная тот факт, что в 7 утра ты едешь на работу, очень хочется написать. Но несмотря на то, что мне плохо без тебя, я не напишу и не позвоню. Нужно научиться контролировать себя и свое "хочу". Ты этого не хочешь - это главное.

Интересно, каково это, не мучаться страхом и самобичеванием?

Начала улыбаться, поддерживать разговоры, одеваться в платья и юбочки, краситься яркой помадой и все кругом начали твердить, что я похорошела, расцвела и, скорее всего, влюбилась, раз выгляжу такой счастливой. Так легко обмануть людей. А себя не очень получается. Улыбаюсь, а внутри меня все ноет и бушует ветер.

Хочется туда, где тепло. Но мне было тепло только с тобой.

Думала приду вся в слезах, что снова все вспомню, а в итоге пришла домой и думаю, что какого хрена вообще. Получилось так, что они там ссорились из-за одного, а потом он услышал, что я рядом, зацепился за это, мол она выставляет отношения напоказ, а я все слушаю, и в итоге потом все остальное время, что я была с ней, они ссорились из-за этого. А еще на ее "ей все равно, это наши проблемы и она ничего не скажет мне" он ответил "еще бы она что-то сказала". Типа я даже пискнуть не смею в их сторону. Если он так не хочет, чтоб я знала о их проблемах в отношениях, то зачем вообще в принципе их создавать или зачем продолжать ссориться при мне, да еще и впутывать в это меня? Сижу сейчас и думаю, что за прикол только что был. Помешала же так в жизни парню, учитывая, что я его больше никак не трогаю. И я знаю, что зацепил он меня для того, чтоб выставить ее виноватой, но меня правда задели эти слова. Ну я то тут причем, чтоб я еще осталась крайней во всем этом.

И что мне чувствовать? Я так запуталась в собственных чувствах, что иногда даже не понимаю, что происходит.

Например, как я уже раньше говорила, я не могу видеть Алину. Я читаю сообщения, что мы отдалились, что ей плохо из-за этого, что я ее единственный такой друг и она безумно скучает. А мне стыдно. И я тоже скучаю. Но не могу. Я боюсь, что мне будет плохо. И вот сегодня мы с ней договорились встретиться, а я уже думаю, что мне делать и куда потом уехать, чтоб не остаться после нашей встречи наедине со своими мыслями.

Вчера, она гуляла с ним, а я с другом, и она позвала приехать нас на стелу, чтоб встретиться. А у меня и дикое желание увидеть его, посмотреть хотя бы на него, на такого родненького и такого далекого, и дикое желание бежать в неизвестном направлении. Нельзя его сейчас видеть, нельзя давать себе повод для страдания.

И как же я боюсь, что мое относительное спокойствие продержиться только до сегодняшнего вечера. Мне страшно, что меня снова накроет.

А еще я до сих пор чувствую себя девочкой, скованной цепями. В тот день он мне написал, поговорили с ним, сказал, что мы по-прежнему друзья, несмотря ни на что, просто в данный момент не можем видеться и больше не будет поцелуев, всех этих нежностей и интима. Я в принципе согласна, ибо мне реально будет больно видеть его сейчас, учитывая, что он меня больше не подпустит к себе. Вчера тоже написал.

Я даже не знаю, что легче: обрубить все или вот так. Но пока что я ничего не чувствую, не хочу ничего возвращать, хотя, правда, очень хочу с ним продолжать общаться. Как друг он правда хороший, с ним интересно и весело, да и как от друга, мне в принципе от него много-то и не надо. А как парень.. ну нахуя мне парень, который будет изменять? Хоть я и согласилась быть той, с кем изменяют (мне стыдно), но быть той, кому изменяют - я не согласна.

А еще меня дико тревожит чувство, что либо с этим общением я не смогу еще долгое время смотреть на кого-то другого, либо все-таки когда появится кто-то другой у него взыграет чувство собственности и он разнесет всех, а я снова останусь ни с чем.

Хотя, может ничего из этого и не выйдет и мы перестанем в ближайшее время общаться, я уже давно не понимаю, что там творится в голове у этого человека.

Одни зовут на хасл, другие зовут гулять, третьи все хотят познакомить с кем-то другим, четвертые пытаются поддержать на словах, лишь бы я не унывала. А как бы… я так много ревела, так долго убивалась, что, когда он поставил точку, я реально как будто пинок под зад получила. Да и друзьям я только в тот день понылась, на следующий же я проснулась с больной головой, ноющим животом, но при этом мне стало как-то легче что ли. Как будто все, уже все точно закончилось и как бы грустно ни было, нужно все-таки взять себя в руки, все-таки никто не умер, чтоб себе здоровье подрывать стрессом. На нервной почве у меня пропали месячные и спустя 20 дней задержки только пошли. Еще один повод для радости, а то подначивала все нереальной паникой и нервами.

А еще хочется что-то сделать для себя. Хоть что-нибудь, отвлечься как-то, купить себе что-нибудь, покрасить волосы, сделать ногти, плевать. Лишь бы на чуть-чуть почувствовать себя лучше, чем есть сейчас.