спокойствие

Несмотря на то, что все всегда говорят эту фразу, но для меня эта фраза ассоциируется с ним. Слишком часто он мне это говорил, и именно эта фраза звучала всегда как-то по-особенному.

Я позвонила ему. Мне просто хотелось поговорить. Знаете, все в голове так складно, все по полочкам разложено, ты знаешь, что будешь говорить, а потом его "да" и я снова хочу зареветь, потому что все вылетело из головы напрочь. Каждый день подводил к тому, что ничего не изменится, все становится только хуже, а со мной скоро попрощаются. Не знаю, насколько уместно слово "попрощаются" учитывая, что он сказал, что мы не прощаемся, а просто прекращаем общение на таком уровне. И да, учитывая, что к этому уровню подвел именно он и каждый раз инициатива шла только от него. В итоге виновата во всем я оказалось. Видимо виновата в том, что стояла рядом, а он не мог устоять, что он мне нравился и я все равно по-началу его всегда отталкивала, а потом перестала.

И его "я понимаю, ты боишься, что мы больше не встретимся, но мы еще увидимся, с Алиной увидимся, понимаешь, я правда люблю ее" засели глубоко-глубоко в голове. ЛЮБЛЮ.

Почему ты раньше этого не понимал? Почему теперь все так? Почему теперь ты там счастлив с любимым человеком, а я чувствую себя так, как будто я умерла? Почему именно мне плохо, почему если происходит что-то плохое, касающееся нескольких человек, обязательно хуже всего приходится мне? И я знаю о чем говорю, в любви и дружбе всегда страдала только я, остальным же наплевать на меня. Возможно, именно поэтому я предала подругу, потому что я так же слишком много страдала и переживала из-за нее. И я знаю, что неправильно так думать о подруге, но я все время думаю о том, чем я хуже нее? Почему именно она, а не я? Хотя в принципе, я знаю, что мы совершенно разные, и с ней как-то проще и легче что ли. Не знаю в общем.

Это все уже неважно и не имеет никакого смысла. Выбрали все равно не меня. И сколько бы мне не говорили, что я хороший человек, хорошие реально иногда получают хоть что-то, хоть самую маленькую долю счастья. А у меня никогда этого не было, я могла получить, но слишком быстро у меня отбирали обратно. И ты отобрал. Ты мое счастье и несчастье одновременно. Я знала, что все кончится именно этим, я знала, что мне будет больно, но я не думала, что настолько.

"Ну что ты там с ума сходишь? Все будет хорошо"

А достойна я оказалась только сообщения "извини, но я не смогу быть с тобой". Вот так вот, со мной даже попрощаться не смогли. Мне просто сказали, что я хороший человек и все у меня будет хорошо, а дальше снова заигнорили. Я хотела всего лишь поговорить, пускай не встреча, а просто звонок. А получила плевок в лицо. Ну, собственно, чего я могла ожидать от него.

Я сейчас с ума сойду. Всего лишь звонок, а я его так жду, как будто от него зависит вся моя жизнь.

Вчера попросила его позвонить, он был с ней, ночевал у нее и вот уже 8 часов, а они до сих пор вместе. Соответственно, он придет домой часов в 11, или снова будет ночевать у нее и никто мне не позвонит. Это так бесит. Я хочу всего лишь поговорить, а у меня даже этой возможности нету. Он же там счастлив с ней, ему хорошо…а я тут жду. Главное держаться. Я дождусь твоего звонка, всегда жду.

У меня чувство, что я потеряла все. Потеряла себя. Один человек и меня больше нету. Один человек, который разрушил меня, который кидает каждый раз, а я сама бегу обратно. Я как собака, которую увозят в лес, а я знаю дорогу обратно. А возвращаюсь, потому что принимают обратно. Еще и говорят ласковые слова, гладят, а потом выпускают погулять, закрывают дверь и все. И так постоянно. Я простая псина. Щенок, который никому не нужен.

Я настолько увлеклась своими страданиями, что совсем забыла о том, что я раньше то была нормальным человеком. И как у любого нормального человека были друзья, интересы, я как-то проводила время, что-то делала постоянно. А сейчас осознаю, что у меня в голове куча мыслей, но все они связаны с этим человеком. И все они плохие. Друзья? Хм..ну они были где-то. Только мне не хочется с ними проводить время сейчас.

У меня настал тот момент, когда меня только пинок под зад вытащит из этого дерьма. Но мне сейчас нужно только одно - это разобраться во всем с ним. Не как обычно поговорить и чтоб он меня успокоил, а чтобы объяснил все, пускай скажет мне горькую правду, мне сейчас именно она и нужна. Чтобы сказал, что именно не так и вообще хочет ли он чего-то вообще или нет. Если нет, то все, больше ничего не имеет смысла.

Я пока не разберусь с этой проблемой в голове, я не смогу нормально жить. А я разобраться не могу с ней уже очень долго. И я не могу больше выхаживать это в своей голове. Я безумно хочу, чтобы все стало хорошо, но ничего не меняется. Поэтому давайте с этим заканчивать. Мне уже не интересно и очень сильно больно.

Я тебя хочу понять. Я хочу понять, что у тебя в голове, почему ты себя ведешь так, а не иначе. Почему ты меня обсыпаешь надеждами, уходишь от меня и оставляешь одну наедине со своими мыслями. Говоришь, что все хорошо, что я нужна, хотя бы просто как друг, но нужна, а потом игнорируешь мои сообщения. Почему ты мне говоришь одно, а доказываешь потом совсем другое.

Я ненавижу эти бессмысленные надежды. Ненавижу, когда я пытаюсь все закончить, поговорить с тобой нормально, поставить точку, ты говоришь, что нет, все хорошо и потом все снова по кругу. Я боюсь тебя потерять, но еще больше боюсь оставаться без малейшего шанса на исправление, знать, что я тебе не нужна, но надеяться на лучшее. Так дай мне знать, что все хорошо. Или поставь конец всему. Я устала от всего этого, правда.

Давай у нас все станет хорошо?

У меня давно нету идей в голове, я не узнаю ничего нового, я ничего не хочу и такое чувство, что мне и от жизни то сейчас ничего не надо. На нервной почве у меня дергается по-моему уже даже то, что в принципе дергаться по своей сути не должно, я вечно болею, мне вечно плохо, я практически не езжу на учебу, еще в феврале я пыталась всеми способами отвлечься, а сейчас я просто хочу лежать на диване и плакать. И если раньше я достаточно легко переживала безответные чувства, то сейчас совсем нет. Я с этими депрессняками деградирую нереально, да и здоровье свое угроблю так совсем, если не возьму себя в руки. Чего ж так тяжело то.

Когда-нибудь я поумнею. Начну ценить и полюблю себя. А пока я жду его, реву весь день и вечер, от мысли, что он с ней, а мне не сказал, засыпаю от разболевшейся головы, просыпаюсь от звонка и бегу в ночь, лишь бы увидеть его и прикоснуться к нему. Мне наплевать, что его друг видит каждый день его с ней, а потом я делаю ему массаж, говорю, что люблю его и целую в щечку.

Видимо во мне все это время таилось где-то глубоко, что только сейчас я поняла, насколько сильно я наивная и глупая, но не могу ничего поделать с собой. Когда я начала думать, что он мой царь и Бог? Когда я начала думать, что он центр моей Вселенной? КОГДА Я СТАЛА ТАКОЙ ТУПОЙ И ВЛЮБЛЕННОЙ? Но я так сильно боюсь его потерять, мне так тяжело без него нормально жить, что это меня невероятно пугает.

Когда-нибудь, благодаря тебе, я все-таки поумнею. Когда-нибудь я пойму, что на тебе свет клином не сходится. Когда-нибудь, мы все-таки перестанем друг друга мучать и разойдемся по разные стороны, так как сойтись мы с тобой не можем. Я безнадежная. Я говорила, что смогу взять себя в руки, говорила, что смогу уйти, а в итоге не могу. Я раб по собственной воле. Всегда имела привычку просто бежать от своих проблем, а тут наоборот.

С днем рождения, мой самый любимый, хоть и ненавидящий меня, человек.

Я хочу убежать в другой город, сменить номер, выкинуть свой телефон. Это так больно, когда ты и так уже на ровном месте хочешь реветь, а тебе еще скидывают видео с фотографиями, где он целует ее, обнимает, они улыбаются, такие счастливые, и вдобавок все под самую сопливую песню на свете. И я просто себя такой убогой чувствую. Ну вот что со мной не так? Я не заслуживаю хотя бы капельку счастья?

Отпустила я его как-то не очень удачно. Зато своим бездействием поняла, что он меня тоже так просто не отпустит.

Хочу хотя бы день провести с ним, разговаривать, веселиться, не выяснять отношения, а просто наслаждаться друг другом, хочу лежать с ним рядом, обнимать его, целовать, чувствовать каждой частичкой своего тела и души его. Хочу, чтобы он почувствовал меня. Вспомнил, какая я на самом деле. Без всех этих психов, истерик. Во мне столько тепла, любви и нежности к нему, что перекрывает все обиды, ревность и все остальное плохое. Я хочу однажды прийти к нему, пристегнуть его наручниками к себе и выкинуть ключи в окно. Пускай он хотя бы чуть-чуть будет со мной. Будет моим. МОИМ, БЛИН, МОИМ!

А пока остается слушать разговоры о нем от Алины и бесконечно думать о нем. А я всерьез думала, что смогу о нем забыть. Но я забыла только о том, что все девочки любят разговаривать про своих мальчиках. А как итог я слушаю о нем и загоняюсь на несколько дней. Хоть в покое его оставила. Оставила и он теперь сам напоминает о себе. Хотя я и рада этому, что он сам хочет общаться.

Я безумно хочу к тебе, мне тяжело без тебя. И я не знаю как описать словами, что у меня в душе и сколько тепла я хочу отдать тебе. Мне плевать, какой ты, какая я, какие у нас отношения. Что бы между нами не происходило, я буду всегда рядом.

Так легко, заниматься своими делами, всегда забивать голову чем-то другим и пытаться не думать о том, кто тебе все это время делал больно. А потом через неделю проснуться в слезах. Я слишком привязываюсь к людям. Я слишком дорожу какими-то телами.

Полтора месяца непонимания. А у меня не отболело к тебе. Мне только недавно объяснил все. Через полтора, блять, месяца. Как будто специально держал меня, чтоб мне было еще больнее отпускать. И я только сейчас осознала, что больше не жду от него сообщений и звонков. И только сейчас поняла, что не хочу, чтобы он знал, как мне больно и как я скучаю по нему. И руки больше не тянутся позвонить.

Я не хочу больше действовать, доказывать что-то, у меня пропали истерики, я не рвусь к нему, не хочу плакать о том, как он мне нужен. Я стала тише, спокойнее и мне не хочется ничего. Впервые за столько времени у меня, действительно, нету желания узнать как он. У меня даже желания нету исчезнуть из его жизни, потому что знаю, что он этого не заметит. За это время он мне стал невероятно далеким. И утром просто слезы, потому что скучаешь по тому, по чему-то давнему и такому теплому. Скучаешь по прошлому, а прошлое всегда трудно отпустить, даже когда пришла пора. Я не хочу больше ничего.

Я люблю тебя, мой некогда родной человек, но я отпускаю тебя.

Наверное, я слишком погрязла в нем, что совсем не хочу слушать других, но на самом деле, меня окружают абсолютно такие же люди, которые готовы пойти на многое, чтобы узнать, почему у них испортились отношения с любимым им человеком. Про мою ситуацию с Денисом знают только 2 человека (ну и + я пишу здесь свои переживания по поводу него), Д. знает только маленькую часть, а С. знает все до мелочей.

Д. зная, про то, что я встречалась с ним начала осуждать. Я как бы не из тех людей, кто тыкает пальцем в других, говоря про их ошибки, но какого хера то, а? Почему так сложно понять меня? Почему я всегда понимала ее, когда у нее не складывалось с парнем, где она так же не знала, что у них творится, почему стало все плохо, и она так же пыталась добиться ответа? Хотя я так же видела все и понимала, что она ему не нужна, но это были их проблемы и я в них не лезла. Только разница была в том, что там был ее парень, а Денис не мой парень.

И что, меня от этой официальности должно как-то отстранить, я должна забить на него, учитывая, что отношения у нас были как у парня с девушкой?