спокойствие

"Я тут думал и когда я поеду с друзьями куда-нибудь отдыхать летом, я хочу взять тебя с собой". Вроде и мило, и я сама думала о том, чтоб летом с ним и друзьями поехать на Беле, а вроде он не учел одного. Одной. Алины, блять, не учел.

Мне как будто все это доставляет удовольствие. Я страдаю, убиваю себя морально, плачу, а потом когда добиваюсь своего становлюсь такой удовлетворенной, что аж ноги подкашиваются. Вот еще несколько минут назад, хотела его убить, а сейчас, увидев его бегу навстречу, прыгаю в объятия и целую. Это неудачный прикол мозга что ли какой-то? Я не хочу страдать неделями, а потом в одну секунду все-все забывать.

Сижу у него, пытаюсь донести до него, что мне плохо, что пускай он со мной попрощается, я устала от этого, а он говорит "нет, я тебя не брошу". Меня бесят эти пустые надежды, бесит верить непонятно во что, но я верю. Я знаю, что мы никогда не будем вместе, каждый раз я слышу, что мы друзья и он не хочет заканчивать со мной общение, но серьезно, почему он думает, что если у меня есть чувства, то мы будем с ним заниматься сексом и это для меня все будет так же по-дружески? Ну ладно, хочет дружбы - будем дружить.

Раз я не могу сама от него уйти и он не может уйти от меня, то надо это делать как-то постепенно. Я не хочу терять его и это правда. Кому я пытаюсь соврать, что хочу закончить это все? Я хочу закончить страдать, но общаться с ним - нет, он мне дорог. Да и я вижу как он ко мне относится, когда я рядом с ним, он злится, кричит, но не прогоняет меня, я вижу, что ему нравится со мной находиться рядом.

Мои догадки - это мои догадки. Я много что думаю и, возможно, это так и есть, но пока я не услышу от него окончательного ответа, я не опущу руки. Серьезно, я плакала, говорила ему столько нежных слов, выпытывала объяснения, чтобы в итоге просто смириться? Нет, ни за что. Я заслужила, чтобы со мной, если так хотят распрощаться, распрощались по-человечески.

Я больная. Он больной. И отношения у нас больные. Я за свое всегда борюсь до конца. Я буду держаться за человека до последнего. Но я никогда не появлюсь больше в жизни другого человека, если мне скажут, что все, хватит. Я не понимаю, почему сейчас у нас с ним все именно так. Он меня ненавидит, а потом объявляется в моей жизни, если я перестаю бороться за него. Зачем меня держать, если я вызываю только ненависть, со мной не хотят общаться, не хотят видеться, но как только я исчезаю, он сразу дает о себе знать. Не понимаю этого издевательства, не понимаю зачем мучать себя и меня. Я не могу уйти, а он и прогоняет и обратно к себе тянет. Меня не принимают, а я до сих пор верю, что однажды все станет хорошо. Откуда у меня столько надежды?

У меня в голове все крутятся те слова, которые он мне сказал. Я ему писала, чтобы мы увиделись, он прочитал только в 11 часов и ничего не ответил. Самое странное, что, когда мы говорили по телефону, он меня выставил виноватой. И выставил так, что я поверила. И я до сих пор думаю, что он хороший, а я виновата во всем. Не знаю, почему он так на меня действует, что он для меня такой особенный, что я закрываю глаза на все это и все равно готова по щелчку оказываться с ним рядом, но это не может уже продолжаться. Я мучаюсь с ним, а ему плевать. Я так отчаянно люблю его, что совсем забыла, что нужно любить себя.

Рассказывал мне однажды друг, что в него влюбилась девочка и так сильно в него влюбилась, что аж до фанатизма, а ему жалко ее было и он не знал как отвертеться от нее. Я еще тогда подумала "неужели она сама не понимает, что так нельзя" и вот сейчас у меня к себе тот же вопрос. Неужели я не понимаю, что так нельзя? Никогда ничего не выйдет с таким человеком. Нельзя любить кого-то до чертиков, нельзя посвящать себя на 140% человеку, нельзя быть той, кем можно вертеть и использовать всячески. Когда он рядом, я даже не понимаю, что мной вертят, хожу как в тумане, в данный момент, главное он мой и я счастлива. Я становлюсь в прямом смысле его рабом, сама этого не осознавая. Только ему меня не жалко, он не боится меня обидеть, задеть. Ему в кайф так играться мной, использовать, когда есть возможность. Мне нужно бежать, нужно избавляться от него, а я как птичка в открытый клетке, которая вроде и хочет, а вроде что-то держит. А что меня то держит?

— скажи, что любишь меня

— нет, я тебя не люблю

Я то ли совсем отчаянная дура, то ли что со мной. Я как-то автоматом бросила эти слова, знала же ответ, а зачем так попросила его сказать, сама не понимаю. Он слишком много значит для меня. Он слишком дорогой для меня человек. А я для него наоборот. И почему так трудно с этим смириться?

От самой себя не убежать. Я не хотела возвращаться в город, потому что знала, что снова будут мысли о нем. И кто проснулся сейчас и хочет рыдать? Естественно, и угадывать не надо. Как же мне хочется, чтобы все быстрее кончилось. Я не могу так больше, мне невероятно тяжело, эта боль какая-то дикая и от того, что я смогла заглушить ее на время, мне сейчас ничуть не легче. Это так больно осозновать, что тебя не любят, по тебе не скучают, о тебе даже минутки не думают. Более того скучают и думают о другой. Более того, тебя даже никак не держат и если ты уйдешь, то все останется на своих местах. Я перестала отчаянно ломиться в закрытую дверь, но рядом с дверью сижу и не ухожу, надеясь, что однажды он ее все-таки откроет. Он меня разрушил, разрушил все хорошее во мне, а все равно тянет к нему. Я глупая, не нужная и слабая. И в тысячный раз "Денис, я скучаю по тебе"

Тот разговор, та встреча поменяла в моей голове все. Да, я думаю о нем, но исключительно с какими-то теплыми мыслями. Просто, держа его за руку, я понимала, что в данную минуту я сделаю для него все, а он в наглую мне ставит ультиматумы, зная, что я тут же все исполню, о чем он просит. Я понимала, что целиком и полностью тону в этом человеке, а он смотрит на меня лишь как на друга. Я пришла домой и впервые я не думала о том, что все плохо. Но мне нужно было, нужно было уехать, поменять обстановку и не думать о нем. Не думала, что это так поможет. Я не общалась с Алиной, чтобы снова не слышать о нем, не общалась с ним, и мне было хорошо. Я уехала на 5 дней и поняла, что я счастливый человек. Да и пофигу, что меня не любит он, потом я обязательно свое найду! Мне трезвонили мои друзья, все наперебой говорили, что невероятно скучают, чтоб я быстрее приехала и, знаете, в час ночи плакать от того, что тебе настолько хорошо, это дорогого стоит. У меня есть семья, есть любимые друзья и пока мне этого хватает.

Это нормально, когда ты дико боишься забеременнеть? Я например не готова сейчас иметь ребенка. Да, я невероятно этого боюсь и даже от одних разговоров, что, тьфутьфутьфу, я могу залететь меня трясет. Даже не то что трясет, я просто начинаю паниковать чуть ли не до слез, что не дай бог незапланированно забеременнею. И сейчас мой страх меня преследует и хочет походу свести с ума. Каждый раз я натыкаюсь на беременных, каждый раз эти разговоры о детях, беременности, в инстаграмме одни беременные, среди знакомых беременные, как будто все вокруг решили поиздеваться надо мной и все обсуждают только это.

Может это и есть то самое чувство, которое ты вечно ждешь, что с началом чего-то, все изменится? Всю зиму я невероятно переживала, а с начала весны мне на душе так хорошо, я не хочу больше переживать и испытывать вот эти чувства, которые совсем не легкие для меня оказались. Я хочу легкости, хочу чтоб пели птички, хочу больше не унывать. Я не зря вчера с тобой встретилась. Мне становится лучше и я знаю, что скоро все будет хорошо.

Вчера весь вечер и сегодняшнее утро думала о нашей встрече. Он попросил меня ему помочь, купить подарок для нее, а после мы с ним встретимся и поговорим. Сходила, купила подарок и вдруг понимаю, что видеться совсем не хочу с ним. Да, я чуть ли не умоляла его о встрече, а тут настал тот момент и мне тупо стало страшно его видеть. Знаете, как перед самой важной встречей тебя трясет, тошнит, ты нервничаешь и просто хочется отказаться от всего. А тут этот чертов подарок, который надо отдать.

Звонит, говорит, что возле меня, я выхожу, а он в очередной раз говорит какая я маленькая и обнимает. Потом долго объяснялся, мы ругались, перебивали друг друга, а толку вот? ну я поняла все, мы поговорили спокойно и меня отпустило.

Не знаю, может мне на время стало на это все равно или я, действительно, поняла, что на него слишком много сейчас свалилось, но если он говорит правду и хочет со мной дальше хорошо общаться и дружить, то я за, нет - то будет даже лучше, зачем мне друг, который так ко мне относится и показывает, что он рядом, только в редких-редких встречах?

По-крайней мере сейчас мне стало легче, я не хочу от него ничего, хочу лишь продержать это состояние и со временем отпустить его, относиться к нему проще и не посвящать свою жизнь мыслями об этом человеке.

Я ведь нормальная девушка, а унижалась, забила на самоуважение, забила на себя, и все ради кого, ради вот этого человека?

Можно мне хотя бы чуть-чуть счастья и радости в жизни?

Все, с этого дня беру себя в руки, собираюсь с мыслями, вырубаю чувства и начинаю думать головой, а не сердцем. Да, тяжело, да, больно, но я не нужна ему, а с таким отношением он не нужен мне. Сегодня сказали "Вика, ты сама говорила, что если сразу в омут с головой, то все быстро заканчивается" и это оказалось правдой. Но на самом деле, я с ним предала свои принципы, предала того, кто мне очень дорог, меня сейчас карма поимела и я свое отмучаюсь, а ему вернется все в разы жестче, пускай и не сейчас.

Сижу я значит у него дома, все такое родное, лежу на его кровати, надуваю ему шарики, готовлю картошку с курицей, пока Алина убирается. А Денис даже не подозревает, кто у него дома, пока он сам на работе. Думала зайду и накатит грусть, что давно не была у него. А оказывается нет, без Дениса как будто и квартира чужая. Как будто просто приехала помочь подруге сделать сюрприз ее парню. Даже как-то спокойно так, как будто чужая квартира, но ты в ней знаешь все. Хотя странно так сидеть у него в квартире и знать, что я его не увижу. Выходя из квартиры подумала, конечно, о том, что вдруг я сейчас выйду, а там он идет домой? Нет, я пока не готова видеть его, пока не переболит.