спокойствие

Как же мне хочется в очередной раз забить на свою гордость и написать ему. Каждый раз еду от сестры и думаю выйти на его остановке, позвонить, чтоб он вышел, обнять его, поцеловать, поговорить с ним. Чтобы все стало как прежде. Я понимаю, что уже ничего не будет как прежде, потому что он этого не хочет, но я не чувствую, что это все, конец. Или просто не хочу верить в конец. Вчера он приехал обратно в Красноярск и даже не дал о себе знать, хотя раньше, даже в моменты ссор он всегда звонил мне, говорил, что думал обо мне и скучал. А теперь не скучает. Я видимо еще тысячу раз буду перебирать его слова в голове, пока до меня не дойдет, что все эти слова ничего не значали для него. Денис, я так сильно скучаю по тебе, ты бы знал…

Что с людьми не так? Почему они имеют наглость приручить, сделать так, что ты даже не подумаешь, что тебя могут предать, а потом взять и растоптать все святое, что у тебя осталось в душе? Мне как будто нож в спину вставили и прокручивают периодически

Перечитываю нашу переписку, там столько слов, столько надежд, столько нежности, а в последнюю встречу меня обвинили в том, что я сама себе что-то придумала, выдумала и влюбилась. И в итоге осталась виноватой во всем сама. Теперь, когда от меня так быстро и просто отказались, он меня хоть вспоминает? Думает обо мне? Ну не верю я, что человек, который так ко мне относился трепетно, мог стать за такой короткий срок уродом и больше не подумать обо мне. Я не верю.. Может я такой человек, что меня так легко забыть и отказаться от меня?

Я понимаю, что во всех неудачах виноваты мы сами, но… ЕБАННЫЙ ВИСОКОСНЫЙ ГОД, СТОЛЬКО ХУЙНИ ВСЕГО ЗА 2 МЕСЯЦА!

Спасите меня от меня. Я уже не знаю, что мне сделать, чтоб не думать о нем, чтоб не писать ему и лишний раз не унижаться, сейчас он написал "пока, все" и по всей видимости это конец. Сейчас я просто всеми силами пыталась удержать человека, боялась написать что-нибудь не то, чтоб в ответ не получить "успокойся".

Мне впервые было так комфортно с человеком, я чувствовала что-то свое.. А сейчас меня просто пинками выгоняют из жизни, а я все равно как собаченка скулю где-то рядом, хотя я не нужна. Мне просто хочется услышать объяснения, которого я уже не услышу. У меня совсем опустились руки.

Я боюсь, что снова захочу ему написать, я боюсь своих мыслей, я боюсь думать без конца о нем и страдать. Чем бы я не занималась, я всегда, каждую секунду думаю о нем. Мне страшно, что это протянется долго. Я больше не хочу плакать, устала уже.. Мне так сильно страшно от того, что со мной больше не хотят иметь ничего общего.

"Вик, блин, ты такая хорошая…и такая бесхребетная с ним". Как долго я пыталась закрыть глаза на это и это оказалось самым точным описанием. Я бесхребетная рядом с ним, а он этим пользуется.

"Я тебя не вижу рядом с собой", "мы не смотримся вместе", "я никого не держу, у меня нет девушек-друзей, хочешь - общаемся, не хочешь - пока", "зачем вы нужны? Вы просто как развлечение, для секса, дома я сам всегда все делаю, привык", "вы две мозгоебки, закончу с вами общение и будете там страдать", "мне кажется, что ты уже делишь меня с А.", "мне тебе жалко, зачем я вообще с тобой связался"

Я не знаю, что с ним стало, но я даже не думала, что он может быть со мной таким мерзким. Сидела рядом с ним и понимала, что все, точно все. Я не хочу от него отказываться, но в одну секунду все отношение поменялось. От меня отказались. Мне нагрубили насчет того, что я писала так много слов ненужных и посоветовали отвлечься. Когда я сказала, что он не понимает и у меня правда чувства, услышала "не выдумывай, это все потому что я у тебя первый, мне тебя жалко и тебе нужно отвлечься". На мои слова, что я и без секса с ним проживу, что меня тянет к нему не в физическом плане вовсе, он рассмеялся.

Сказал, что сильно разбаловал меня и поэтому теперь будет такое отношение ко мне. Разбаловал? Серьезно? Мне никогда так много не грубили. Я весь вечер била его, а он злился на меня еще больше. Мы две мозгоебки, мы довели его до такого состояния, мы плохие - он хороший, мы виноваты во всем, а он не при чем. Он мне всегда говорил, что я похожа на его маму и вчера снова про это заикнулся и сказал, что по сравнению с мной она всегда его понимает, не ебет мозги и добрая. Я в ахуе сидела. Ко мне было такое свинское отношение без объяснения причины, а я должна была это понять. За все время нашего общения он всегда был очень добрым, не единого плохого слова в мой адрес, всегда говорил, что я малыш его и относился в прямом смысле как к малышу, на руках таскал, целовал, обнимал, я не люблю кучу нежностей, но от него мне всегда мало и я хочу больше и больше. А тут…да, я признаю, я перебарщивала, я не должна была унижаться, писать такие сообщения, требовать общения и слов каких-то, но единственное из-за чего я ему мозги выносила, это то, что он не хотел ничего объяснить. В общем, если честно, пускай мне сейчас дико больно, но я чуть-чуть даже рада, что все складывается именно так. Я понимаю, что не хочу быть с ним, не хочу из-за всякого бреда выслушивать о себе дерьмо это, терпеть такое отношение к себе я тоже не готова. Пускай мы будем просто друзьями, общаться соответственно и я перестану грузиться и страдать по нему. Я услышала то, что и хотела узнать. "Я тебе буду верным другом, я не хочу быть с тобой, не хочу чтоб ты страдала и извини меня, что я такой козел".

Я разочаровалась в нем. Да, я порой злюсь на него, что со мной так поступают, но ничего поделать не могу с собой, чувства есть, которые не девать никуда. Но я не понимаю одного. Если со мной так не хотят быть, не хотят отвечать на мои вопросы, не хотят ничего общего иметь со мной, зачем вновь и вновь возвращать общение? Зачем писать, что я нужна, а когда я начинаю выводить на откровенный разговор, тут же затыкать меня? Я столько времени распинывалась, терпела такое отношение к себе, забивала на все это, все равно говорила, что хочу быть рядом, хочу быть с ним, а в ответ получала "я тебя понял" и все, каждый раз меня игнорировали со встречей, в итоге, устав биться в закрытую дверь, написала длинное сообщение, что все понимаю, что он хочет быть с Алиной, что мне нет места и тактично отвалила. Как только перестала сильно переживать и страдать тут же написал, что я нужна рядом. Снова эти разговоры, снова я пытаюсь узнать, что происходит и получаю "успокойся, не бери в голову". Снова я унижаюсь перед ним, а в итоге меня отправляют спать. Я все цепляюсь за то, какими друзьями мы были, какие были отношения раньше. А сейчас ничего не осталось. По-моему появилась только ненависть и озлобленность ко мне. Тысячу вопросов и ни одного ответа и самое обидное, что последний вопрос "это все, конец?" прочитан и снова остался без ответа. Знаю, что у него сейчас должна быть она и надеюсь, что именно поэтому он мне не отвечает. Хотя кому я пытаюсь соврать.. Сколько можно меня мучать? Неужели если ты сам пишешь мне, так сложно общаться как раньше, как друзья, без всяких выяснений отношений? Или если ты не можешь, то неужели так сложно отпустить меня и оставить в покое? К чему все это, если мы не можем быть вместе?

Такое состояние, когда морально настолько плохо, что от этого в прямом смысле тошнит. Даже смешно, в декабре начали общаться так, что я не могла есть и меня вечно тошнило и заканчиваем тем же.

пытаюсь закрыть глаза на все это равнодушие, пытаюсь радоваться выклянченным словам, которые не должны принадлежать мне. пытаюсь хоть за что-то удержаться, лишь бы почувствовать его. а толку? да, я ему нравлюсь, просто уже все не то. мы отдалились, я, действительно, выклянчиваю слова, встречу, которые в данный момент он мне не может дать. я устала биться в стенку, которую он упорно бетонирует от меня. я знаю, что скоро все будет как прежде, просто из-за этих проблем, нет места для меня сейчас. у меня опустились руки, я оставлю его в покое и надеюсь, что за это время я смогу свои чувства подавить. и надеюсь, что в следующую встречу я пойму, что все. конец истории, конец моей любви.

Неужели я не заслужила нормальных отношений?? Я хочу обниматься, целоваться, нежиться в кроватке, веселиться, разговаривать сутки напролет и не бояться, что от меня уйдут не понятно на сколько, не бояться, что это в последний раз, не бояться, что от меня уходят к кому-то. Знать, что я единственная девушка для него, что он только мой и ничей больше. Хочу заботиться, поддерживать, быть самой лучшей для того, кому это будет нужно! Чтобы не только отдавать, но и получать хоть что-то. Мне порой кажется, что я слишком многого хочу и все, что происходит со мной, это нормально, это так и должно быть. Неужели я не заслуживаю простой человеческой любви?

Раньше был треугольник, а теперь квадрат. Пустили все вчетвером свою жизнь на самотек и теперь выбраться не можем из этого дерьма. Как в черную дыру засасываем всех в эти отношения. И единственное, что я хочу сейчас, это чтоб эта дурацкая душевная боль прошла, я устала плакать из-за этих ситуаций. Он не заслуживает всего этого. Впервые за столько времени я не могу сказать, что он хороший. Отпустите меня, я не могу больше в этом учавствовать..

Я не могу поверить, что все вот так. Я хочу тебя рядом, объясни мне, что происходит! Я устала куда-то вникуда писать и читать "все будет хорошо! При встрече скажу все" когда я прошу объяснений. Если тебе легче объяснить мне в лицо, так давай, неужели так трудно встретиться на 20 минут, сказать все, что думаешь и отпустить уже меня? Мне еще эту встречу ждать непонятно сколько и жить все это время в неизвестности? Я вижу, что тебе уже становится наплевать на меня или уже стало, но я не могу верить в это, не хочу. Зачем я так привыкаю сильно к людям? Я готова все отдать, лишь бы увидеть тебя сейчас. Я боюсь тебя потерять. Я хочу быть с тобой, ты мне очень нужен. Я устала уже плакать по тебе, ты меня делаешь самой счастливой на свете за секунду, а потом пропадаешь и я не нахожу себе места.

Из-за того, что он не мой, вечно ожидаю, что однажды он мне скажет "пока, я же люблю другую". Съедаю себя этими мыслями и любой игнор в мою сторону или, как мне показалось, "ответил на отвали" и все, я начинаю разносить все на своем пути и плакать ему в трубку "ты не скучаешь, я тебе не нужна, я не нравлюсь" и еще кучу отталкивающих слов. Я понимаю, что закапываю сама себя и в один прекрасный момент ему это надоест, вечно объясняться мне, да и я сама знаю, что он весь день работает, а потом с ней, что может написать либо днем в перерыве, либо уже часов в 10-11, когда ложится спать. Я знаю, что он может выделить для меня время, даже эти полчаса - час, чтобы побыть рядом, а я все равно всегда ищу подвох, чтоб докапаться до него. И однажды если он сорвется, я все пойму. Я например не могу долго терпеть, если мне выносят мозг. Хоть и он сам знал на что идет, что мозгоебства будет в два раза больше, но я сама себе рою могилу своим ежедневным нытьем о том (и при том, зная, что я не права, что он правда занят), что "ты не можешь со мной встретиться, значит ты не хочешь, значит я тебе больше не нужна!"

Она самая хорошая и лучшая подруга на свете, а у нее такие подруга и парень. Я все понимаю, я не то, что как подруга плохая, я и как человек дерьмо, что не смогла это вовремя закончить. А теперь все зашло слишком далеко. Я люблю ее. И его..