спокойствие

Сладкие 40 минут и гребанные 3 остановки до нее. Я хочу быть с тобой. Я хочу каждый день тебя так обнимать, целовать, разговаривать с тобой. Два часа назад ты держал меня на руках и целовал, а сейчас ночуешь у нее. Что ж это такое то, где я могла так провиниться, что полюбила чужого парня?..

Все эти несколько дней хожу с комом в горле. Плакать не могу, а этот ком никак уходить не хочет. Для чего эта ложь? Всем нам нужна правда, какой бы горькой она ни была и при этом мы думаем как бы изящнее наврать другим, как будто так будет лучше.

Я устаю от этих мыслей, от всего этого. Куча вопросов в голове и ни одного ответа. Я устала тянуться к тебе, когда ты даже шага навстречу мне сделать не можешь. Если тебе я не нужна, отпусти меня!! Исчезни нахуй из моей жизни и не трогай меня больше никогда!!

"Я хочу, чтобы ты хотя бы просто рядом была! Даже как друг на всю жизнь. Чтобы можно было поделиться чем-нибудь и поговорить о чем-нибудь с тобой, а ни с кем-то левым. Спасибо тебе за такое отношение ко мне, мне правда приятно"

Сколько бы он мне милых и приятных вещей не говорил, но это, наверное, самые лучшие слова, которые я слышала от него. И, надеюсь, он правда искреннен в своих словах.

Хочу однажды проснуться и понять, что больше меня ничего не трогает и он мне не нужен.

Несколько дней назад, пообщавшись с Ди, шла домой с мыслью, что не хочу больше иметь ничего общего с Д. Такое состояние, когда идешь домой, думаешь о нем, а он кроме неприязни больше ничего не вызывает. Вот час назад буквально писала, что хочу быть рядом с ним, а потом…даже не ненавидела, а просто хотела, чтоб он исчез из моей жизни. Потом, конечно же пришла домой, включила обратно инет и снова от него сообщения, снова скучаю. Вчера они с А. уехали к себе, часов в 10 попрощались с ним, сказал, что потом напишет мне. Так как мы пошли в кино, то естественно я всю ночь трогала телефон, ждала сообщения, 3 часа ночи, 4, 5.. Ни слова. Сегодня только в 7 вечера позвонил мне, 15 минут проговорили и вот, сижу и думаю, разве мне это надо? Разве я вот этого заслужила? Каждый день ждать сообщений, звонка, чтоб слышать "ты по мне не скучаешь", практически никогда не ебу ему мозги, потому что понимаю, что мозгоебства хватает от А. всегда его только поддерживаю, говорю то, что он хочет слышать, всегда он для меня самый-самый, а в итоге? В итоге я слушаю, что он там с ней, что она у него ночует, пытаюсь разобраться и помочь в их ссорах/недомолвках, лишь бы у них все было хорошо. А мне то что остается? Видеться с ним по возможности, когда он не с ней, чтобы он получил меня в данный момент, а потом ушел обратно к ней? Все чаще думаю о том, что слишком многое я посвящаю этому человеку, что он даже и 1/4 не думает обо мне так, как я о нем. Что я на любой его зов обязательно оказываюсь рядом, а он только "по возможности". Я понимаю, что у нас нету будущего, что я от этого только больше устаю, чем получаю. Да и что я получаю то? Смски, звонки и раз в неделю встречу может быть? Я слишком собственница, я слишком ревнивая, а я терплю и молчу, что он каждый день с другой. Я знаю, что он в любом случае выберет ее, что она для него - все, а я хоть и нужна, но как хорошенькая игрушка. И, честно, хоть я и испытываю эти непонятные чувства, что я начинаю приходить к осмыслению, что временами я хочу, чтоб он исчез из моей жизни, я даже рада этому. Значит когда-нибудь я приду к тому, что все закончу. Значит я уже начинаю приходить к этому.

Мне вот интересно что у него в голове творится. Интересно, как ему живется на два фронта, что он думает, когда видит ее, думает ли он, смотря на нее, обо мне или может смотря на меня, о ней? Он вроде и рассказывает мне все, что чувствует, о чем переживает, что ничего не понимает, не знает, что с ним творится. Предлагала ему несколько раз, чтобы он все закончил (я не могу, если "закончу" я, то обязательно напишу ему потом), говорит, что не может тоже все закончить и при встрече лезет ко мне в штаны. Честно, меня хоть это все и задевает жутко, но у меня нету парня, по сути я не изменяю никому, а чувства связаные с тем, как я поступаю с подругой совершенно далеки от измены. И мне тяжело уйти от него, потому что он мне нравится очень, а ему.. нет, я не скажу, что ему плевать на меня, совсем не так, но его чувства, по сравнению с моими ничтожно малы. Поэтому в его случае вместо того, чтобы мучать себя, гораздо легче отказаться от меня и жить себе спокойненько со своей девушкой. Мы оба слишком любим сложности, но его слова, сказанные когда-то давно "я не хотел бы изменять" я не пойму. Не хотел бы - не изменял. Не я это все начала. Хочешь меня, иди к своей женщине и не думай обо мне. Блять, что со мной не так? Как я могу так сильно не уважать себя, что жду его как Хатико, пока он там с ней? 

Просто пиздец. У меня голову сносит от него. Почему, почему все так сложно?

Высказывает мне, как будто я его собственность, из-за того, что провожу время с другом, а потом сам едет ночевать к другой. Как подавить чувства к нему, как?? Почему теперь переносить все это стало еще больнее и тяжелее? Почему, блин, все так сложно? Почему нельзя выбрать уже ее и отпустить меня? Либо сделай меня своей, либо отпусти уже, а..

Вот как людям живется с этим? Да, я признаюсь, мне тоже иногда бывает плевать на чувства других, что ко мне испытывают тоже плевать, но если я не хочу быть с человеком - я не буду с ним. Зачем? Мне просто не нужны лишние заморочки. Не хочется мне целовать того, кто мне не нравится. Не хочется даже обнимать - некомфортно как-то. Потом ведь разбираться надо еще, как-то объясняться что я ничего не испытываю к человеку. И да, мне немного жалко становится, когда мне говорят о чувствах, а я как дерево стою и не понимаю о чем мне этот человек говорит. Поэтому отношения без каких-либо чувств к человеку - это не по мне. Так вот, как люди с этим живут? У меня даже в голове не укладывается, как люди могут каждый день видеть человека, целовать, обнимать, заниматься с ним сексом и не испытывать ничего. Мазохизм какой-то. Неужели от одиночества до такой степени задыхаются, что даже так нормально им?

Каждый раз, когда он идет гулять с А. пишу "хорошо тебе погулять", а внутри все разрывается. Мда, не могу я свыкнуться, что он не только мой. Что он не мой вообще.

Всегда его защищаю и говорю, что он хороший. Я не понимаю его поступков, но он хороший. А С. говорит, что он мудак, раз разобраться не может, что ему надо. А про меня говорит "ну он же сам тебе надежду дает". Если б я была не такой наивной дурочкой, то я бы все это обрубила. И не могу я о нем сказать плохого, мы оба виноваты ведь.

В нормальной ситуации я бы никак не отреагировала на то, что я нравлюсь человеку. Точнее, нет, отреагировала, но как нормальный человек. Вы меня понимаете, я не знаю как это объяснить. А тут, Д. решил мне сказать при встрече, что чувствует ко мне, выпытала у него - привязанность и симпатию, доверяет мне многое, сказал, что не сможет отказаться от общения со мной, даже если это будет правильно и единственный выход. Так вот, у меня такое чувство, как будто я наконец-то добилась его расположения. Так боялась, что до конца буду "ты хорошая, классная, и я так тебя хочу!" что сейчас для меня как мед на душу. А еще он хочет съехать от брата и переехать поближе. Хоть и спрашивал мой адрес, все равно факт остается фактом, что поближе не ко мне, а к ней. И на мои вечные недовольства насчет нее и "ты что, ревнуешь?" и я не знаю, что мне ответить. Да, это нормальная ситуация ревновать. И да, у нас в принципе не нормальная ситуация, где я все знаю об отношениях их, каждый раз когда с ее уст слышу о нем, мне хочется встать и выйти в окно и потом он выслушивает кучу нытья о том, что это неправильно. Но черт, ни разу я не была третьей в отношениях и второй девушкой. И в 19 лет - это не нормально. Да в любом возрасте - это не нормально. Но он каждый раз успокаивает, дает мне надежду, и я сама понимаю, что как бы все это плохо не было, он нравится мне и я не хочу с ним прекращать общение.

Я видимо так сильно хотела драмы в жизни, что получила вообще все. Я не нужна подруге, парень, который мне нужен, встречается с другой, в семье вечная ругань и ты такой сидишь как идиот и больше не хочешь всего этого. Я хочу дружить, хочу перестать думать о том, кому я являюсь запаской, хочу, чтобы в семье была любовь, о которой, к сожалению все позабыли. Семья, дружба, любовь - ну когда вы все вместе встретитесь в нормальном виде в моей жизни, а не в виде такого говна?

говоришь, что чувства к нему, что он тебе нравится, что хочешь его целовать, обнимать, что он тебе нужен, а в ответ "я тебя хочу" и все. и ты готов смириться с тем, что у вас будет только секс и не более, просто потому что ты не хочешь его отпускать. и ты понимаешь, насколько это все глупо, но не можешь ничего поделать и все надеешься, что однажды услышишь "ты мне нужна".