спокойствие

На протяжении нескольких дней пыталась написать пост. Просто написать пост о том, что я дико скучаю по Денису. Я так привыкла, что он каждый день мне писал, что сейчас 6 дней без этого и я просто не находила себе места. Да, ждать сообщений от парня, у которого есть девушка, которую он несколько дней назад позвал замуж это крайне глупо. И, наконец вк долгожданные "привет, как дела? Не пишешь мне..не соскучилась?" и я как ребенок, расплылась в улыбке. Я скучала по тебе, мое несчастье.

Мне человек отдает всю свою любовь, может кричать на весь мир как он любит меня, показывать, доказывать это, а меня все это начинает отталкивать. А сама если влюбляюсь, то у меня тоже не получается размеренно. Я так же отдаю всё, что у меня есть, всю себя, так же могу говорить громкие слова, показывать как можно больше и чаще, что мне человек небезразличен, а потом удивляюсь, что я делаю не так и почему я все-таки не нравлюсь это человеку? Я понимаю свою ошибку, что это, действительно, может отталкивать, но как мне бороться с тем, что в душе? Люди, которые могут держать в себе эти гребанные чувства, вы для меня герои.

31 вечером он мне скинул фотографию цветов и кольца, поздравил с наступающим, в 00:05 с новым годом, написала ему "удачи тебе, пускай Алина скажет ДА". Я и так не могла забыть о них, так потом каждый час они напоминали о себе своими сообщениями из-за чего я совершенно не могла отвлечься. И мои девочки спрашивали "тебе обидно? Ты думаешь о них? Что они пишут?". А что я? Какая разница, что я теперь чувствую? Я рада за людей, они счастливы. На что мне обижаться? На что мне злиться? Мне не обещали звезду с неба, просто я свои эмоции свела в другую степь и мне человек стал небезразличен. Сама же виновата, могла не отвечать ему взаимностью, тк и так знала чем все закончится. И хоть 31 я ему написала, что мы разговариваем возможно в последний раз и нам нужно закончить общение, я все равно жду от него звонка, сообщения, хоть что-нибудь, лишь бы он дал знать, что с ним. Мое вечное "головой одно, а сердцем совсем другое". И я с трудом пишу эти слова, но я надеюсь, что и правда, эта глава в моей жизни закончилась. Нужно отпустить и я думаю он и сам это понимает и больше не потревожит меня. Люди счастливы, а у меня всё пройдет, как обычно в общем.

В 11 вечера он мне звонит, а я не отвечаю на звонок. Безумно хочу с ним пообщаться, мне плевать даже на эти глобальные темы, простой банальный разговор меня бы уже отвлек от мыслей. Поставила на безвучный на час и именно в этот час он мне позвонил. Как знал.

Как же я хочу чтобы с Новым Годом все стало по-другому. Нет, я не проснусь вдруг чудесным образом совершенно другим человеком. Просто в Новый Год скорее всего Д. может сделать предложение А… И если он это сделает, то..то я не знаю, если честно, как буду себя чувствовать. Каким уродом буду считать его и какой дурой себя. Так вот, если все-таки так все и будет, то мне откуда-то нужно набраться сил и отказаться от человека, которому наплевать на мои чувства. Я уже представляю, что так все и будет и мне становится очень грустно. Обида на саму себя, что я во всем виновата, что поддалась чувствам и теперь страдаю. Даже не знаю, хочу я 31 число или нет…вроде и хочу узнать и поговорить с ним, а вроде и узнать все боюсь. Главное не поддаться ему и поставить точку.

Нахер вообще нужны друзья, когда можно найти парня и проводить с ним каждую секунду? Честно, я ничего против не имею, когда люди, которые любят друг друга постоянно вместе. Но блин, когда ты раз в две-три недели зовешь встретиться подругу, а она "я сегодня с Д." мне хочется наплевать на эту дружбу. Встречается со мной только на 20-30 минут перед тем, как поехать к Д., когда просишь выделить один вечер на тебя (один вечер в месяц, разве я чего-то запредельного прошу??) снова мне отказывают по той же причине. Сейчас так вообще дошло до такого, что мне отвечают даже не через пол часа, а через день. Забивает на нашу дружбу, как только может, а потом удивляется, почему я перестаю ей писать, почему мы перестаем общаться и вообще разве что-то случилось? Просто так обидно, когда ее парню есть до тебя дело, вы общаетесь сутками напролет, парень хочет с тобой встретиться, а подруга нет, да и просто ответить ей влом. Не посчитайте меня мстивой тварью, но так и напрашивается вопрос "зачем вообще дорожить дружбой, когда к тебе так относятся?" он же мне нравится, почему я до сих пор отказываю ему в встрече, говорю, что мне дорога подруга, когда мной то особо не дорожат?

Я так понимаю, он уже сам хочет закончить общение. С каждым днем переписка наша все меньше и меньше, да и общаться нам уже особо не о чем. Поэтому может нужно перестать ныть и подумать о ком-нибудь другом? Да хотя бы о себе. У меня свет клином как будто сошелся на человеке, с которым я не буду вместе. Я перестала себя уважать, даже несмотря на то, что мы ничего не успели сделать, было слишком много сказано того, чего я совершенно не должна была говорить. Да и может правильно это. Хоть я и не хочу с ним заканчивать общение, нравится он мне, как я могу хотеть с ним распрощаться? Не хочу, чтобы через несколько дней он остался человеком, который останется в прошлом году. Но я понимаю, что так будет лучше. А у меня пройдет это. Все проходит и это пройдет..

Я жить нормально без тебя не могу. Бесконечные мысли, что безумно хочу к тебе, хочу с тобой встретиться, не дают мне покоя. Как мне выкинуть тебя из головы?

Все. Нахуй все. Не хочу страдать по чужому мужчине. Че со мной происходит, я же все понимаю, что он не мой, что ж меня к нему так тянет..

У него тоже есть чуть-чуть чувства ко мне, я его поддерживаю, он мне говорит, что я его друг, что стала родной и тд. А мне плохо. Не получается у меня держать свои чувства на замке.

До конца надеялась, что я просто привыкла к нему, привыкла к нашему общению и поэтому я думала, что нравится мне он. А сейчас от каждого его "я с А. как буду дома - напишу" у меня в душе все переворачивается. Я же все понимаю, что у него нету чувств ко мне, что я ему не нужна, что у него есть отношения, девушка, которая его любит, а тут я со своими чувствами. Знала же, что нужно заканчивать общение тогда было, и все равно зачем-то продолжила общаться, посчитала это знаком каким-то. Нахуй это все, нету никаких знаков, а я просто наивная дурочка, которой воду в уши льют, а я верю всему. Я даже не понимаю, что мне от него надо, моим он не будет, даже если расстанутся с А. тк я просто не смогу сделать больно ей. Какого черта мне нравится парень, с которым я не могу быть? Скорее бы это прошло.

Как же хочется написать А. "Больше никогда не знакомь меня со своими парнями", потому что именно с ее парнями я всегда стояла где-то рядом, но с этим я смириться могу, а вот стоять между парнем и девушкой и выслушивать с одной стороны "я не понимаю, что со мной, но я тебя хочу", а с другой "спасибо, что ты всегда рядом, моя подруга" я не могу. Мне больно. Больно осозновать, что это парень моей подруги, что он мне нравится самой, что я предаю свою подругу, что он не понимает масштабность проблемы и хочет идти до конца, а я не могу потерять мою подругу. Я не могу с ней так поступить. Парней на своем пути я еще встречу, а подруга такая - одна и я не могу с ней так поступить. Вчера написала, что нам надо закончить общение, чтоб это не зашло далеко и так будет лучше, погрустила немного, но у меня впервые за столько времени появился аппетит. Я так была рада этому. Меня впервые не тошнило, мне не было плохо и я сама захотела есть. А вечером мне звонит А. и просит выйти. Одеваюсь, выхожу, а там они вдвоем. И ночью снова мы общаемся. Я не могу. Судьба такая ебанутая штука. Я не могу это закончить. И снова не могу есть.

И вот теперь наступило такое состояние, что я не хочу ничего. Не хочу разбираться, не хочу ни с кем общаться, ничего. Состояние - ходить на учебу, валяться дома и молчать. Меня уже даже ничего не бесит. Просто все никак.

Я никогда не пойму этот мир. Мне сначала говорят, что так хотят меня, что увезут и изнасилуют, а потом своей девушке предложение хотят сделать. И еще обижаются на мои слова, что я не буду с ним никогда. И вот либо я какая-то тупая и это на самом деле нормальная ситуация, либо все вокруг такие, что эгоизм прямо через края лезет.

И я верно, думала, что он меня хочет. Что все, что он мне пишет, это не просто шутки. С каждой нашей шуточкой, разговор стал все серьезнее и серьезнее и потом я пыталась ему доказать, что ему его девушка нужна, а ко мне просто физическое влечение. Не понимаю, что с парнями не так. Я могу себе позволить хотеть любого парня, так как у меня никого, но парень подруги это сразу нет, как бы я его не хотела, я просто не смогу. Друзья всегда на первом месте, особенно она. Мне даже думать стремно о том, что я могу предать подругу, да я уже в мыслях предала. И мне рыдать охото, что я так поступаю именно с ней, вроде правда и не изменили, и не целовались, ничего не было, но от одних слов так тошно.