спокойствие

и мне так одиноко на душе, никто меня не любит, никому я не нужна, а только вот так. "чувство, что ты моя любовница"

Я все-таки нормально понимаю, когда мне пишут парни, у которых есть девушки. Потому что обычно "привет, как дела?" и подобные сообщения воспринимаются нормально. Я бы поняла, если бы мы общались с ним раньше, до подруги. Но сейчас..сначала говорить про подругу, как он ее любит, а потом у меня напрямую спрашивать хочу ли я его..хз как это расценивать. Я хочу реветь, я не могу воспринимать это как нормальную ситуацию. Они любят друг друга, я в этом уверена, но…что с ним происходит, я не знаю..

Я видимо не заслуживаю счастья. У меня уже не получается жить так, как будто все, что со мной происходит это нормальная ситуация.

Никогда не понимала, как девушки уводят парней у своих подруг. Я не могла воспринимать в принципе их за своих "потенциальных". Ненавижу таких "подруг", таких девушек, которым нравятся чьи-то парни, а сейчас… сейчас мне противно от самой себя. Нет, я не уведу ее парня, никогда так не сделаю, ибо мне дружба с этим человеком очень дорога. Даже если они провстречаются месяц-два, я с ним не буду, тк это моя подруга, да и он сам это понимает. Не понимаю, зачем он мне пишет, зачем мы с ним разговариваем на темы, на которые не должны. И вообще, если она узнает, что мы общаемся, а особенно если увидит нашу переписку, явно она нас не правильно поймет(да и я сама бы поняла неправильно) и мы останемся без головы. Он мне не нравится, просто я понимаю, что мне нравится с ним общаться, и мне становится стыдно перед подругой. Он ведь не мой друг и мы стали общаться после того, как они стали вместе, а это как-то неправильно что ли и то, что он мне пишет, какие слова, начинает чуть-чуть настораживать. Короче, вот загоняюсь, на душе как-то хреново, а я сижу и жду от него сообщения. Бля, просто такие дебилы с ним, и пофиг что мы общаемся просто как друзья.

Теперь понимаю, что если проблема, где можно помочь словом "все будет хорошо" и не требует лишних заморочек типа съездить куда-то, попросить что-то, денежные и т.д. то все мы друзья и в беде никогда не бросим. Вспоминаю ее слова "зачем ты таскаешься с А., ездишь по ее делам, помогаешь ей в чем-то, без тебя справиться что ли не может?" и думаю, почему я тогда не придавала этому никакого значения. Это было сказано ни один, ни два раза, а куда больше. И на мое "а что такого? Я лучше с ней поезжу по делам, чем буду сидеть дома" она просто фыркала. Верю постоянно пустым обещаниям, пустым словам "ты лучшая подруга и единственная" "я всегда тебе помогу" а потом наступаю снова и снова на эти же грабли, вспоминаю эти слова и в тысячный раз спрашиваю "чего я такая наивная дура?" И еще наверное столько же спрошу. На ошибках учатся все, но только не я. Я верю людям и вот моя награда за доверие.

Почему-то те, от кого совершенно не ждешь помощи, пытаются тебе помочь, всем пишут, суетятся и на мои вечные спасибо просто говорят "да мне не сложно". А те, от которых думаешь, что именно они помогут, ведь друзья и как они бросаются словами, лучшие друзья, в итоге палец о палец не ударяют, обещают, что все узнают, а потом "ой, забыла" и ждут от тебя безмерной благодарности. Почему так сложно сказать "не помогу тебе" и вечно кормить обещаниями? Неужели сами не понимают, что я столько времени потеряла из-за этого? Вот всегда убеждаюсь, что полагаться нужно только на себя, ибо даже "лучший друг" в беде просто вытрит об тебя ноги и не заметит.

А теперь, когда напрямую спрашивают "это значит все, расход?" мне искренне обидно, и я не понимаю почему все так. Вот ебанутая баба, ни как по-другому не назвать. Сначала заебываю человека, ною, что пора заканчивать все эти отношения, а потом, когда от меня почти отказались, держу его и не понимаю почему это он хочет от меня свалить. А потому что я такая дура, вот почему

На самом деле, посмотрев на свои проблемы под другим углом, так скажем, если бы они были не моими, а чужими, я бы с ними справилась. Я знаю, что нужно объяснить все, тем более я ему рассказывала, какая я на самом деле. Что я вечно пропадаю, игнорирую, напрямую говорю жестокие вещи, лишь бы не общаться с определенными людьми. Я все знаю, как нужно делать, как будет лучше, что нужно все это закончить, но я не могу. Да, это все тупые проблемы, но меня на протяжении уже нескольких дней все это убивает. Я не могу закончить. Я не могу признаться в том, что мне этот человек не нужен. Я косячная, у меня все через одно место. Мне скучно живется без проблем, но без людей по-моему отлично, раз я их постоянно отталкиваю. Меня съедают эти гребанные мысли, мне тяжело

Ну что со мной не так? Ну почему мне не может человек просто нравиться? Запретный плод я могу годами любить, а то, что рядом не замечаю в упор. А если замечаю, то ничего к ним не чувствую. Я не понимаю себя. Я целуюсь, обнимаюсь, чувствую физическое влечение, а то, что он мне нравится - нет. Для меня это пытка. Не могу быть с кем-то без чувств, но и одной быть тоже заебывает. А одна я всегда и одиночество начинает съедать. Но перебороть себя и быть с ним мне очень сложно. Просто не мое. В очередной раз не мое. Я пытаюсь верить, что мое где-то есть.

Мне срочно нужен вечер. Мне срочно нужно выговориться. Я хочу радоваться за людей, за то, что это не со мной происходит и хочу плакать от осознования того, что не понимаю как на это реагировать. Мне сейчас просто непонятно. Не думала, что буду испытывать такие эмоции от предложения руки и сердца. Но по-моему провстречавшись месяц, это странно. Не пожив, не узнав толком друг друга и все так серьезно. Я в шоке. Не мое дело лезть и вставлять свои 3 копейки, когда люди счастливы. Поэтому если ответ будет "да", то я искренне буду рада.

Я хочу любви, хочу нежности, хочу милостей всяких. Всегда слушаю своих девчонок, они рассказывают про своих и, приходя домой, чуть ли не зарываешься в подушку, потому что тоже всего этого хочется. Но самое главное, хочу чувствовать то, что чувствуют мои девочки. И да, это самое банальное и глупое. Они чувствуют, что им эти парни нравятся. Почему у меня такого нету? Я уже перестаю верить во взаимность, что вообще такое существует. Мне не нужно, чтобы ко мне испытывали чувства, за мной ухаживали, всех этих нежностей мне не нужно, когда нету элементарного - чувств, с моей стороны.

А еще он лучший друг моей сестры. И они меня обсуждают.

Все-таки я тогда не придумала "любовь". Потом он мне признался, что я его зацепила, а он просто не знал как ко мне подойти. До этого мы постоянно выясняли отношения, что-то постоянно было не так и я всерьез думала, что мы с ним скоро рассоримся и распрощаемся. А тут такое заявление. И я развесила уши. А он решил больше не поднимать эту тему. Мы с ним больше ничего не выясняем, да и вообще теперь даже особо не общаемся. Хотела, что пусть все будет как будет. Он мне не нравился, мне приятно просто было с ним общаться. И если бы мы встречались - хорошо, ничего не получилось - ну и ладно. А теперь он благополучно слился и живет дальше, а мне чет грустненько. Ну в принципе, как обычно, чего еще было ожидать.

Только сейчас поняла, что придумала всю эту "любовь". Ничего он ко мне не катал, теперь я не уверена, что вообще хоть чуть-чуть нравлюсь(или нравилась), никаких намеков, ни-че-го. Просто я девушка. Я хотела, чтобы так было и все сама придумала себе.

Хотя головы то походу нет, раз ко мне парень только как к телу относится. Дала повод значит.