спокойствие

Он мне совершенно не нравится, но мне почему-то очень обидно, что я привлекаю его только в физическом плане. Он чуть ли не прямым текстом говорит, что хочет меня. И вечные шуточки "пошли в кровать", "в более интимной обстановке все узнаешь" начинают уже больше огорчать. Он мужчина, ведет себя красиво, как надо прям, но меня смущает этот момент. И если б я знала, что ему не только мое тело нужно, но и голова, я была бы очень этому рада.

И как обычно "я тебя зову не из-за того, что они просят, а потому что ты мне там нужна, ты ближе многих там просто". Знает же, одно "ты мне нужна" и все обиды исчезают.

Недавно мне сестра прямым текстом сказала, что не хочет, чтобы я была на квартире в ее др. В принципе, мы изначально решили, как обычно, втроем посидеть где-нибудь и меня это устраивало. Плюс, я чиста, тк два года подряд не ездила к ней на др, потому что…потому что тупо не хотела там молчать и стесняться этих людей, которых не люблю. Да, не умею я отрываться, признаю. Так вот, вчера мне пишет ее лучший друг, спрашивает приеду ли я, что хочет видеть там только меня и после фразы "как так, самый родной для нее человек и не приедет" мне стало по-настоящему обидно. Действительно, "самый родной", а видеть не хотят. Уснула с осадком, а проснулась с сообщением "хач, все про тебя спрашивают, ты точно решила все? Может хоть на немного приедешь?" и далее выставление меня дурой, что я неправильно все поняла, а она пошутила. Я помню весь разговор и там не намека на шутку не было, мы просто все решили нормально и все. Из-за такой, казалось бы, херни, которая вообще меня никак не задевала все выставили так, что я сидела чуть не плача от обиды.

Я не жду понимания, мне всего лишь нужно, чтоб сказали "все будет хорошо". Время час дня, а я реву от того, что мне настолько плохо. Теперь я понимаю почему все время молчу и не говорю, что у меня что-то не так.

Как я хочу себе сильного духом человеком рядом, чтоб в нужный момент он дал мне знатного пинка под зад.

Вы верите еще людям, которые говорят, что скучают по вам и по тем временам, что вместе проводили? А я вот верю, дура.

Либо давай мне драму любви со всеми своими вытекающими, либо забирай мои чувства, отдай мою гордость и проваливай на все 4 стороны.

С одним веду себя как стерва, совершенно не хочу с ним общаться, чуть ли не прямым текстом нахуй посылаю, а он все равно тянется ко мне и хочет общаться. А к другому я проявляю интерес, а он хоть и общается со мной хорошо, к себе я этого интереса совершенно не вижу, а вот меня он с каждым днем все больше и больше привлекает. Как там Пушкин говорил? "Чем меньше женщину мы любим, тем больше нравимся мы ей"? Согласна, но это не только с женщиной.

Недавно преподша по коммуникации сказала одну вещь, которую, как мне кажется, знают все, но многие в нужной ситуации обязательно выкидывают из головы (это я про себя). "Если человек вам грубит, то скорее всего, проблема не в вас, а в нем". И я поняла, что это самые точные слова, описывающие всю мою прошлую ситуацию. Хоть я и знала, что она выплескивает всю свою злость на меня, не потому что я такая плохая, а потому что у нее проблемы, а я ее близкий человек и на кого еще вымещать свою злость, как ни на родных? (Такой тупой тактикой действуют большинство людей, и я не исключение, но обычно мои жертвы - семья и Д.) а я все принимала на свой счет. А моя ранимая душонка не выдержала всей этой злобы в свой адрес и того близкого друга, что был раньше теперь нету)

я понимаю, что лучше бы просто выкинуть тебя из головы и, скорее всего, это хорошо, что мы с тобой больше не видимся, но ты мне нравишься. И я безумно хочу тебя увидеть.

Все ведь пройдет?

Я из тех людей, которого при первой же возможности просто забывают. Просто как будто меня и не было в их жизни. Со мной могут годами дружить, пережить много моментов и веселых и грустных, а потом просто слиться и при встрече даже и не взглянуть на меня, как будто мы не знакомы. Это же насколько я скучный, не запоминающийся человек, который даже спустя года, проведенные вместе, просто стирается из жизни? Или это я так думаю, и на самом деле обо мне тоже думают, тоже страдают? Может я такая неуверенная в себе, но мало верится.

Научиться бы мне не идеализировать и с легкостью (или не с такой сложностью) отпускать от себя людей. В физическом плане я отпускать умею, но в моральном вообще никак. Все мысли, все страдания только этим людям.

Мне иногда кажется, что я должна почувствовать ту боль внутри, при которой мне кажется, что мир рухнул, чтобы потом все стало хоть на чуточку лучше. Мне будет плохо месяц-два, но вот та самая точка, где я вот-вот с ума сойду от этой душевной раны и на следующий день у меня все становится хорошо. Сколько я писала про друзей и страдала по этому поводу? Ну, не мало времени. За это время успела осознать, что все от меня уйдут, все могут отвернуться в любой момент, кроме одного человека. Все-таки нужно пережить море бед, чтобы понять, что у тебя есть настоящий друг, а я раньше в этом сомневалась. Оказалось зря. Вчера была та самая пиковая точка, когда все, у меня сил больше не было, как-то удерживать этих людей, мне было обидно, что я первая пошла на примирение, а меня приняли, но никак сами не хотели удерживать, это было похоже на то, что "ты хочешь с нами быть - будь, а нам насрать" так вот мне такой расклад не понравился. Несколько дней ни слуху, ни духу, а сегодня все они решили мне написать, что скучают, что хотят встретиться и тд. Я даже про все эти обиды забыла. Дада, для меня друзья всегда на первом месте и я всегда переживаю очень сильно, если я с кем-то ссорюсь или еще чего.

Каждый раз задаюсь вопросом, что со мной не так. Только проблема в том, что я сама ответа не знаю. Обычно я просто себя не люблю, а теперь..а теперь я даже не знаю каким словом себя назвать, чтобы описать все то, что происходит именно сейчас. Этой осенью меня окончательно сломали. Видимо я когда-то нехило навредила людям, что сейчас меня решили наказать.