спокойствие

Сижу теперь и загоняюсь по этому поводу. Об этом никто не знает, а я не могу никому сказать, так как пытаюсь притупить свои чувства. И выслушивать про девушек каких-то мне тоже тяжело. А еще плюс не вижу его и только слышу-слышу-слышу про него, мой образ становится все более красочнее, что кажется я его увижу и умру от собственного горя и счастья. Даже сейчас все так складывается, что вот уже недели две я не могу его увидеть, то ссора, то колесо у них пробило, то И. нарисовался. Я безумно хочу его увидеть, просто устала уже думать о нем. Все против меня, а мне от этого только хуже. Гораздо легче увидеть человека, пообщаться с ним и разложить в своей голове, как будет лучше. А так получается, что себя попусту съедаю.

Сидела в тачке, слушала, что В. подыскивают девушку и познакомить пытаются со всеми и, черт, так грустно стало. А он мне нравится. И рассказать об этом так хочется, но не могу.

Это нормально видимо, что мне высказывают, на меня обижаются и раздражаются не только мои друзья, но и сестра. Нет, серьезно, даже если я не признаю, я всегда знаю свои косяки. А сейчас косячат они и виновата так же я. "Если я буду делать то, что хотят люди - я стану их рабом". Не помню дословно эту цитату, но я с ней согласна. Все это время пыталась всем угодить, пыталась всем помочь, что они хотели - всегда я была рядом, а как итог меня втоптали в грязь и относиться стали как к какой-то половой тряпке, об которую можно вытереть ноги.

Если я найду человека, которому будет не наплевать, что я есть и если мы поссоримся, сделает шаг к примирению и не отвернется от меня в трудную минуту, я буду самым счастливым человеком на свете.

У меня походу не бывает стабильного нормального состояния. Зато бывает стабильное хуевое состояние.

Дайте мне самую мягкую в мире подушку. Я зароюсь в нее глубоко-глубоко, чтоб реветь и не слышать ничего на свете. Вроде и смешно, и плакать хочется. Меня бесит эти громкие слова. Я доверчивая, наивная, я всегда верила людям. Даже если где-то в глубине души я понимаю, что слова ложь, то когда это, действительно, оказывается ложью все так же обидно. Да, я маленький ребенок, который, когда показывают сладости - открываю рот, а мне суют невкусную манную кашу и все равно так же верю, что мне дадут сладости. Вот только их нету. Хотя я уже давно не ожидаю торта в своей жизни и радуюсь простому леденцу, все равно со временем меня бьют под дых и забирают мои конфетки.

Как же я хочу однажды его встретить и ничего не почувствовать.

Если одни решили обидеться и высказать свое недовольство ко мне (хотя с чего бы это? Повела с ними так, как они вели себя все это время по отношению ко мне), то другой ловит момент, приезжает ко мне и тут же везет на набережную утешать. И пускай на самом деле он хотел попросить у меня совета и чтобы я рассказала про нее, если б он меня не забрал из дома я б раскисла еще больше. Меня до такой степени все эта ситуация заебала, что кроме злобы я теперь ничего не чувствую.

Вот только сейчас начала так часто писать про них. Я люблю своих друзей и в большинстве случаев они нормальные, но сейчас они вообще прогоняют такое, что все общение хочется свести на нет. Все ноются, всем херово, все пытаются меня как-то уколоть (и у них это хорошо получается). И да, мне обидно, что все именно так складывается, что меня заебывают эти люди, что я как обычно молчу и коплю в себе все это, а только потом взрываюсь.

Чем больше я узнаю людей, тем больше я хочу им вмазать. Про свои обиды я никому ни слова не сказала, хотя в принципе не особо то у меня рвались спросить, как у меня настроение. Не успев сесть в машину сразу "вооот, у меня все плохо" и последующие несколько часов я выслушиваю нытье ни о чем. И это уже длится где-то месяц. Каждый день. Мои советы в общем то никому так же нахер не сдались. Говорят про машину, что там что-то не так, кроме элементарного я ничего посоветовать не могу. И после того как меня в очередной раз обвинили, что я ничего не понимаю, я заткнулась. Знаете, как обидно выслушивать постоянно, что я самый близкий человек, что я единственная поддерживаю, а по итогу что? Меня не слушают, я просто такая жилетка, которая поможет в "трудный" (пиздец, нихера не трудный, но что я в этом смыслю, мне никогда не нравился мальчик, я никогда не ссорилась с родителями, никогда не ломался телефон и еще много чего "серьезного" не происходило) момент. Я теперь понимаю какая я временами бываю эгоисткой и плачусь вообще ни о чем. А сейчас, я та самая подруга, которая тупо молчит и ходит с мыслями "заебали ныть". Для своего вот такого нытья, я несколько лет назад создала блог, про который никто не знает и очень счастлива этому. Тупость она и есть тупость, пускай об этом никто не знает. Не очень хочу, чтоб мои друзья так же потом ходили потухшие из-за меня и проклинали, что они меня знают.

Решила, что раз обижаться так обижаться. Позонят, напишут - не отвечаю им. Потом подумала, что хочу увидеть его и мне пишут "пошли гулять". Окрыленная, конечно же согласилась и несмотря на то, что вчера мы все уладили и вроде все норм, еще одна шуточка в мою сторону, разворачиваюсь и ухожу. Вообще, если так поразмыслить, то во всех их словах я виновата сама. Я говорю - мои слова запоминают. А так как я любитель посмеяться над собой, видимо все решили, что вечно об этом говорить все так же смешно. Притом переворачивать все не в лучшую сторону и удивленно смотреть, когда я стою с недовольным лицом и "ну ты ж сама шутишь постоянно на эту тему". В общем, сама во всем виновата, вот и получаю все это дерьмо, что прихожу домой чуть ли не со слезами.

Как мне относиться к людям, которые шутят по 500 раз на дню на одну и ту же тему и это становится не смешным, а обидным? Которые, когда уже другие люди начинают угарать, подхватывают и ты остаешься втоптанным в говно. Уже несколько дней понимаю, какие оболденные друзья у меня. Аж реветь хочется. Я понимаю шутки и бесконечно могу смеяться над собой, но, когда прямым текстом высказывают про мою внешность, тупость и еще много чего, при этом "типа" переводя все в шутку, как-то вообще не смешно.

Что ж все никому покоя не дает, есть у меня парень или нет. Пришла соседка и слышу "а у Викули то парень есть? А то вот вижу она такая побледневшая, может проблемы у нее какие-то?" и еще много советов, расспросов о друзьях и подружках и чего они до сих пор не познакомили меня с "принцем". Ненавижу таких людей, которым пообсуждать больше нечего, как в чужую жизнь лезть.

Вчера не знала куда себя деть и куда спрятаться от собственных же мыслей, а сегодня проснулась с улыбкой на лице и чистыми мыслями. Практически в любой ситуации лучше отоспаться и понять, что все не так уж и плохо, чем казнить себя за любой проступок.

Все так отрывками, не понимаю вообще ничего, что происходит в моей голове. Не хочу ни о чем думать сейчас, а мысли не отпускают.