спокойствие

Не понимаю, что сейчас больше хочу: учиться дальше или перевестись на заочку и пойти работать? Вроде хочу второе, а с первым проблем меньше. На самом деле, просто хочется забрать документы и поехать путешествовать. Жаль, что нет на это денег и самое главное если мама узнает, то я точно пойду по миру

видимо нужно наплевать на свою гордость, писать всегда первой, не обращать внимания, когда тебя задевают и тогда будут рядом те, кто тебе нужен.

Почему все забирают у меня телефон и непонравившиемся им фотки без спроса удаляют, а сами скидывают мои неудачные кому попало? Меня бесит, что они потом оказываются в вк и такие "а мне норм" А МНЕ ПОХУЙ! Бесит несправедливость (

"Поехали в краснодар, тебе есть за что держаться что ли?" Я не знаю, что сказать. Да, я не могу пока что воттак вот просто расстаться с родителями, это нормально в моем возрасте вечно скучать по ним и зависеть от них. Ты всегда жила практически без мамы, самостоятельно, тебе легко просто взять и уехать. У меня хорошие друзья, у меня семья, мне нравится учиться, мне тупо не к кому уезжать, как тебе! Был бы у меня парень, я б не раздумывала, а ехать в пустоту, вот уж простите. И да, мне нечего терять.

3 месяца ты развлекалась в жаркой Анапе, потерялась, не писала, либо напишет пару строчек о том, что ей нечего рассказать, тк работа все время занимает, а мне тоже не в кайф писать было ради того, чтобы услышать "дела норм, ниче не случилось, я работаю, я с Русей все время. Расскажи лучше ты". А теперь приехала в слезах и "я боялась, что тебе тут больше не нужна". И еще много всего мне прилетело и я осталась виноватой. Вообще все живут по принципу "виновата Вика, а не я". Раньше я любила, когда мы высказывали друг другу все, что у нас на душе, все что нам не нравится, все что нас тревожит. А сейчас меня тупо обвиняют во всем. И вообще это больше похоже на ссору парня и девушки. Мы друзья, а летят соплислезы и крики "я тебе не нужна!". И это мне перестало нравится. Я хочу дружить с друзьями, а не выяснять вечно отношения.

Есть у меня один заскок страный, который я не понимаю. Мой одноклассник всегда смеется над тем, что я никогда не ем. Мы ездили на дачу с ним несколько раз, все скидываются, шашлыки все дела, я не ем. Была у него дома, проводили весь день, я не ем. Вчера были у знакомого, все едят пиццу и кальцоне я отказываюсь есть. Сначала мне было все равно, а теперь становится неловко. Не могу почему-то есть, даже если у меня будет болеть живот и пройдет два дня, все равно кусок в горло не залезет. Хотя нету у меня этого "жирного комплекса", когда на людях не может есть человек. Точнее мне так кажется. Но все чаще замечаю, что в гостях совершенно не хочу есть даже спустя несколько дней.

Читать чужие сообщения плохо, я знаю. Но я хотела узнать что обо мне думают. И узнала. И теперь мне жить с этим. Нет, там ничего такого, просто…просто теперь мне обидно, что обо мне такого мнения, пусть даже все это от части и правда. А правда всегда глаза колит, по-крайней мере мне.

у некоторых людей есть невероятный дар все портить. все просто к хуям разваливается, если человек к чему-то притрагивается.

Настолько ненавижу себя за то, что силы воли никакой, хочется вырезать весь жир на теле, лишь бы ничего не делать и ничем не заниматься. Со спортом у меня всегда были проблемы, точнее их не было, тк в детстве, когда нужно было ходить на тренировки, я звонила маме и плакалась, что у меня болит головаживот и тд, в школе никогда не ходила на физ-ру (я единственный человек, у которого 3 по физ-ре) в универе, собственно, так же не появляюсь на физ-ре. Так вот, мало того, что со спортом все плохо, так и с едой все так же. Чтоб понять, что я за человек, то я ленивое чмо, состоящее из фастфуда и колы.

И вот, этот человек купил абонемент в тренажерный зал. Я иногда поражаюсь сама себе. Вчера я с уверенностью думала, что, конечно, я начну ходить и правильно питаться, а сегодня я сходила в зал и пришла домой съела тортик, запив все колой. Смотрю на людей, которые побороли себя и завидую этим сильным людям. А у меня все вот так.

Кто-то живет спортом, а я живу ростиксом и ненавистью к себе.

какой бы ни была моя жизнь теперь, как бы все не изменилось, я буду скучать по этим бесполезным вечерам на тюзе и набережной, где мы провели несколько лет, по этим разговорам ни о чем и обо всем на свете, там столько воспоминаний оставлено. оставлено.

все так было просто.

как-то раз у меня спросили "почему ты всех отшиваешь? почему у тебя до сих пор нету отношений? а может ты лесбиянка, может потом ты это поймешь?"

просто есть люди влюбчивые, есть люди, которые просто не могут быть одни, и плевать кто рядом будет с ними, лишь бы был. есть люди однолюбы и им везет, с ними хотят быть и их любят.

а есть я. я испытываю чувства, ко мне нет. и как итог, я не могу ни на кого смотреть, никого не могу рассматривать как потенциальных парней, потому что все мысли об одном человеке. я даже обнять не могу другого, так как это не тот, кто мне нужен. мне…мне стыдно просто признаться, что все это из-за тупости в моей голове. и от этого никак избавиться не могу, мне нужно просто пережить это. и вот вроде все нормально, а те, которые в свое время пытались со мной что-то построить уже друзья. никого нету…и тут я встречаю другого. и в общем все заново.

отстойно в общем мне. вечно все безответно.

Еще недавно радовалась, что мне 3 человека говорили, что я их близкая подруга, которая всегда понимает и поддерживает, а сегодня сижу с телефоном в руке и даже не знаю чей номер набрать, чтобы меня спасли от скуки.

Я хочу хоть с одним человеком обо всём говорить, как с собой.

тот, кто мне нужен, забыл о моем существовании, а тот, кто не нужен, в дождь надевает на меня свою кофту и платит в кафе.

хочу уехать в дивногорск на пикник. с незнакомым человеком или с самым близким. говорить, пить колу, курить кальян, есть ростикс или пиццу, еще раз говорить обо всем, смеяться, фотографироваться, молчать и смотреть на эту неописуемую красоту.