спокойствие

Всегда думала, что люди меняются. Перестают быть теми, кем были когда-то с тобой, когда вы дружили. Всегда считала, что характер можно изменить. Но, как показала практика, характер можно только закалить. Не зря во всех книгах по психологии пишут, что человек не меняется. А я не верила. Встречалась иногда с девушкой, с которой в свое время были "подругами до гроба, мечтали жить вместе, дружить семьями" у всех были такие друзья, да? В общем, смысл в том, что мне казалось, это совершенно другой человек, не тот, которого я знала. О, как же я ошиблась. Волей случая, меня снова свела жизнь с этим человеком. И..черт, мало того, что люди не меняются, так они умудряются становится еще хуже. В своей среде мы ведем себя так же, а в чужой мы сильные, мы другие.

Как бы я ни хотела себя чувствовать нужной кому-то, быть тем людям, кем они являются мне, у меня этого никогда не было. Я люблю, меня нет и наоборот. И пускай сейчас эта любовь не парня и девушки, а дружеская, но и дружеской такой любви у меня никогда не было. Поэтому, честно, я этому рада просто очень сильно. Наконец я единственная, я из множества друзей, я самая лучшая. Мне доверяют, мне все-все рассказывают, со мной веселятся, со мной плачут, по мне скучают. Это ж, черт возьми, приятно

Как-то немного напрягает, что человек, от которого я в свое время бежала со всех ног, лишь бы с ним не видеться, вдруг неожиданно снова объявляется. Путешествует по странам, все у него прекрасно, берет от жизни все, а меня, якобы, забыть не может. Забыть не может. Меня. Мы с ним общались несколько месяцев от силы и то не понимаю, чем я там ему запомнилась, а он мне лишь занудством и разговорами о Германии. Хотя я пытаюсь видеть в людях только хорошее (да и в нем этого предостаточно) но зануды это сразу нет. Со мной занудничают, я волей неволей становлюсь такой же и разговоры напоминают диалог амеб. Мне становится до того скучно, что я просто поддакиваю, разговариваю короткими фразочками, либо просто киваю. Весело, да? И все чаще замечаю, что таким людям я нравлюсь. Видимо и вправду, чем больше молчишь, тем умнее и интереснее кажешься.

как иногда легко смотреть на людей, которые только что опозорились и всего-лишь подумать о том, что со всеми бывает. и как сложно оказываться на этом же месте и целый день, а то и больше, испытывать чувство стыда и позора. хотя все уже забыли и всем плевать на то, что было.

Встречаю парней, которые проявляют ко мне интерес, а я всем отказываю в каких-либо отношениях. Бывают и хорошие парни, которых многие девушки не отпустили бы. И я не хочу этим сказать, что я вот такая стерва, что всех отшиваю. А просто…просто на свадьбе мне понравился парень и я до сих пор надеюсь, что меня с ним познакомят. Я понимаю насколько это наитупейшая ситуация, если свадьба была в конце марта, а уже июль. Но я люблю себя обнадеживать тем, что я часто провожу время с этими женатиками и их друзьями, надеясь, что среди этих друзей однажды будет он. Но вместо этого, я встречаю все больше новых людей и с одним из друзей уже хорошо общаемся. А его со свадьбы видела еще раза 2. Серьезно, что со мной не так, что я до сих пор надеюсь, что смогу с ним пообщаться и успокоиться?

смотрю сейчас фотографии выпускников и понимаю, что тоже сейчас хочу выпускной. не хочу весь этот день, не хочу эти переживания, не хочу идти рассказывать стих (даже сейчас, когда думаю о сцене, о том, что у меня в руке микрофон и я должна в него что-то говорить, а на меня смотрят люди немного впадаю в панику), не хочу идти получать аттестат, потому что опять же идти одной, на меня все смотрят. Хочу уже вечер, когда все ужасное позади, а мы уже счастливые в кафе. Хочу снова танцевать с одноклассниками, бежать в иксы и танцевать там, пока нас не найдут родители одноклассницы, а потом вернуться в кафе и обидеться на маму, что она даже не заметила, что меня нет. Уходить постоянно с кафе, потому что тошнит от шума и нехватки воздуха и прогулять с одноклассником практически всю ночь. Встречать рассвет, беситься оттого, что постоянно свечка затухает и пытаться другим ее затушить, потому что непорядок, когда только у меня затухла, запускать шарики. Я так хочу всего этого, впервые за 11 лет школьной жизни мы были так дружны с классом. У нас было два выпускных и эти два выпускных были самыми лучшими воспоминаниями из школы, которые я захватила с собой.

Надоела учеба, надоели эти лица, на которые временами без ненависти не взглянешь, хочется уже отдыхать, спать сколько хочешь, валяться дома со спокойной душой, гулять сколько хочешь и просто наслаждаться летом. А сейчас я лета совершенно не чувствую.

Простите меня заранее, мне нужно высказаться. Впервые русский сериал вызывает у меня такие эмоции, а никто из друзей сладкую жизнь не смотрит или не посмотрели еще финал. Вообще, тема лгбт для меня нейтральна, сколько сериалов не смотрела, мне было параллельно (хотя вру, в скинс мне нравились девчонки), но линия Марка и Ромы… Я в Дунаева просто влюбилась, еще когда мама сериал смотрела с его участием я поглядывала на него) и вот сейчас, я все эти серии все сидела и ждала, когда Марк осмелится и поцелует Рому, хотя знала, что либо этого не будет вообще, либо в конце сезона. Честно, мне это прям так нравится, потому что в зарубежных сериалах - тема геев нормальна, а в русских - нет и это немножко странно наблюдать и забавно одновременно. Короче, жду новый сезон, чтобы узнать куда поехал Марк к этой телке или к Роме (скорее всего к телке, но надежда умирает последней)

вы кричите о немыслимой дружбе, но если появляется человек, с которым так же можно проводить каждый день, будет выбор не в мою сторону. так будет месяц-два, но все равно вы вернетесь ко мне. потому что я ваш лучший и настоящий друг. "лучший и настоящий". - почему она на тебя обижается? - потому что я занята и у меня уже давно нет времени с ней встретиться. - какая разница, вы все равно останетесь друзьями, несмотря на то, как часто вы видитесь. Понимаешь, Вик? - я то понимаю, а вот она видимо нет. тогда я ответила именно так, не зная ответа, потому что такая ситуация была мне в некотором смысле чужда. если дела - я понимаю, если другие люди - нет, не понимаю. спустя год, я узнала ответ, но появился ряд других вопросов, на которые не хочу знать ответа. 

Никогда не задумывалась о доверии. Для меня это как бы естественно доверять лучшему (!) другу. Летом меня осадили на землю, но все равно какая-то вера оставалась. Сегодня меня втоптали просто своим заявлением. Почему нельзя сказать все сразу? "Боюсь, что ты осудишь". Реветь хочется от этих слов. Видимо и правда жизнь ничему не учит и я буду ошибаться снова и снова.

Для меня по-моему дорожка из граблей выложена.

Болели голова и желудок, тошнило сильно, раздражалась на все кругом, ревела постоянно и из-за этого мне было так же плохо. И так несколько дней. Короче и морально и физически я тогда сильно пошатнулась. Поняла, что целый год Денис мне признается в "любви", которой не разу и нету. Первый раз попросила его приехать и побыть со мной:

— И чего же сейчас хочет королева?

— Хорошего настроения и уехать куда-нибудь, потому что все, мягко говоря, достало

— Не грусти, а то приеду и развеселю

— Приедь и развесели

— Не сегодня, на выходных давай

Может это и высосано из пальца, может и правда дела (во что я не верю) и может я такой человек, что если нравится человек и просит приехать, я приеду, во что бы то не стало, лишь бы было ему получше. А может я так говорю, просто потому что он мне не нравится и это как предлог, чтоб он от меня отвалил.

День рождения без слез - не день рождения.

если мне человек нравится, я готова отдать все этому человеку, все мои порывы чувств, все, что есть в душе. дурацкий юношеский максимализм

когда меня просят загадать желание, а потом спрашивают, что я загадала, могу смело отвечать, потому что у меня никогда ничего не сбывается. никакого праздника в жизни