спокойствие

А еще я загорелась поездкой в Краснодар. Раньше пыталась накопить на непонятно что, а теперь думаю буду копить на поездку. Хоть бы я смогла накопить, а не копитькопить вдруг захотеть сладенького и как обычно остаться без денег :D

Именно так я хочу назвать этот пост, потому что я уже сама себя заколебала в том, что не могу определиться и уже больше полугода задаюсь вопросом "правильно ли я поступила?" Из-за вчерашних разговоров я снова начала сомневаться в своем выборе. В выборе, который был для меня, наверное, самым сложным.

Я как бы верю в судьбу и то, что делается (или не делается) все к лучшему, но что-то от этого легче не становится.

я очень обидчивая, но быстро отхожу и забываю про все свои обиды. Так вот, если еще совсем недавно я в истерике билась и была сильно обижена и зла на свою сестру, то сейчас я понимаю, что именно она всегда желает мне только лучшего. До их свадьбы я думала, что мне будет плевать, если они уедут в Краснодар, все равно видеться будем только если они приедут в Крск или я к ним. Она одним сегодняшним днем просто наповал снесла мои обидки и сейчас.. я думаю, что со слезами на глазах их буду отпускать в Краснодар :)

Почему мне стыдно и обидно за то, что я отношусь к человеку не так хорошо, как он этого хочет? Я как бы хочу, но не могу по-другому.

Это не весна и ничуть я не растаяла, как говорила ранее, просто я сейчас поняла, что у меня дикая боязнь одиночества и из-за я пытаюсь общаться с людьми, с которыми в принципе не хочу. И я дальше буду с ними общаться, просто потому что они у меня есть, они со мной, они хорошие и тянутся со мной общаться, а я как тварь думаю о том, что мне страшно остаться одной в конце концов..

Уже который раз встаю в 6 утра, сажусь в 7:20 в автик, стою 40 минут в пробке, понимаю, что нету смысла дальше ехать, выхожу на предмостной, проклинаю все на своём пути и еду домой. Нахрена я просыпаюсь? Ради утренней прогулки?

Я почему-то думала, что так и должно быть. Я и так до жути ленивая, но зимой…в общем, если показать всю ущербность ситуации, на улицу я выходила по своей воле раз 15 максимум. И почему-то мне казалось, что я бедная несчастная, никто меня не любит и никому нет дела до меня. Вообще, я имею такую дурацкую особенность, что если мне плохо я не замечаю ничего, только некоторые части жизни и от этого выйти из этого мира болигрустистраданий сложнее. А сейчас с приходом весны все в душе растаяло. И…мне посыпались гневные обвинения от моих друзей, что это я не могла оторвать свою задницу от дивана, мне нет дела до кого-то, я любитель игнорировать и придумывать отмазки и ещё целая куча фраз. И они ведь правы. Зато сейчас, за эти несколько недель я практически не сижу дома и встретилась с теми, кого месяцами игнорировала (одного из них год) и меня все сами зовут, всем есть дело до меня. Такая ирония жизни, что казалось мой мир рухнул, пока я сама не попыталась все исправить.

Кстати весь праздник делали их друзья. Соответственно, операторыведущиефотографызвукачи - это друзья мужа и жены. Попрошу Женю познакомить с ведущим, и заставлю его устроить мне концерт! Ну, это мысли такие конечно, они не узнают, что я запала на голос ведущего, но я хотела бы его снова услышать

Была на свадьбе своей сестры, а там ведущий пел. Это было настолько оболденно, что я просто не могла отвести своих глаз и ушей от него. Все танцевали, а я утонула в его голосе, в песнях.

Обидно, когда человек, который постоянно говорил, что боится, если я уйду от него, ушел сам.

Я заебалась, вокруг меня жизнь кипит, а я эту жизнь сама обхожу стороной. Просто потому что я ебанутая и ленивая. Другого объяснения у меня нету.

"Мы видели тебя с мальчиком, как его зовут? Ой, а познакомь нас, счастья вам, да ладно просто друг!.." вот почему родственники так и хотят докапаться? Даже позвонили ради этого, а мне вечно стыдно и я хочу сквозь землю провалится, чувствуя себя девочкой 12 лет. Это позор блин, мне и смешно всегда и стыдно ужас :D

Встретилась со старым другом, который вечно мне рассказывает про очередные вписки, очередную девушку, с кем он, как, в каких позах, про то, как он уже несколько месяцев гуляет, закончил учёбу и не работает, и про то, какая я глупая, раз не понимаю что-то. А мне обидно. Мне часто вот такие люди, которые говорят всякий бред, которых просто не могу поддержать в таких темах, говорят, что я тупая. А мне нечего сказать. Я тупая.

А пока что…а пока я помогаю другим разобраться в отношениях, когда сама мучаюсь со своими. И чувствую себя эгоисткой, что хочу не только помогать, но и чтобы мне помогли. Я не прошу ничего взамен, но то, что я хочу этого, уже ведь не бескорыстная помощь какая-то.. И от этого, мне как-то не по себе. Не знаю, может играет то, что я давно не ощущала чего-то хорошего в свою сторону и я понимаю все больше, что не то что не люблю себя, я ненавижу. Чувствую себя ничтожной, тупой, ненужной, не красивой и ещё кучу в себе недостатков вижу. В общем, смотря на один недостаток, вижу ещё тысячи, а мои близкие только масло в огонь подливают. Я не знаю, мне в клуб анонимных депрессующих девочек идти что ли. Привет, я Вика, и ненавижу себя. Я не знаю. Пиздец какой-то в душе творится.

Все проблемы дерьмо. Все пройдёт. Все будет хорошо. Я буду счастлива. И я пытаюсь верить во все это..