спокойствие

Так "приятно", когда уже 2 месяца ты совершено не разговариваешь с подругой, а только слушаешь и слушаешь ее разговоры и просьбы советов о парне, который ей нравится. А тот парень в свою очередь, так же зовёт меня гулять и… "дай совет, что делать". Я люблю помогать, правда. Но во-первых, все их отношения и проблемы решаю я, а они только воспроизводят их, а во-вторых куда делись мои друзья? Почему я сейчас мечтаю о том, чтобы они просто спросили как у меня дела и перестали разговаривать друг о друге?

Когда я отношусь к парням как к друзьям, я обязательно им начинаю нравиться и приходится ставить крест на нашем общении. А сейчас, хоть я и общаюсь с парнями, но даже если он мне не нравится, нетнет, да и проскочит какая-нибудь непроизвольная фразочка-намек, тем самым, отдаляя их от себя. Вроде нужно и забить на все, но это такая неконтролируемая хрень, чёрт возьми)

Никакого личного пространства. Я так обожала свою комнату, где вкусно пахло, где я могла валяться целый день и заниматься своими делами, где все лежало так, как нужно и даже, когда там был жуткий беспорядок, это все было моё. Но сейчас, там воняет, везде разбросаны мужские вещи и носки, сидит вечно брат и играет в комп, и всюду грязная посуда, а мне приходится сидеть в зале, что я ненавижу. В общем из моей уютной комнаты он сделал какую-то комуналку. Я уже готова собрать все свои вещи и перетащить все к нему в комнату, лишь бы подальше от этого свинарника. Никогда не думала, что МОЯ комната будет вот такой, а его блестеть от чистоты. Честно, как бы это глупо не звучало, но мне нужна моя комната, моё место, я девочка и мне это важно. Но отвоевать уже несколько месяцев не получается, а излить душу куда-то надо. Мой блог это месево из горя и слез, я знаю

У меня столько мыслей в голове, но я скажу одно. Меня жутко бесит, что на меня возлагают какие-то надежды. Я мыслю реально и понимаю, что скорее всего не оправдаю надежды и это меня расстраивает. Мне вообще было бы плевать, если бы никто ничего не знал. Ну, я сама виновата, собственно. А сейчас бешусь, что одни разговоры об этом и какая я молодец. Мне стало грустно короче.

Разбили метровый кальян, а притащили спустя месяцы чуть ли не в 3 раза меньше. У меня нет слов просто.

Иногда хочу быть такой же как и многие окружающие меня люди, которые не сидят без дела, у которых вечно не хватает времени, у которых дел по горло и они хотят отдыха. А я без конца отдыхаю, после универа максимум могу сходить куда-то погулять, отдохнуть, но это не занимает у меня много времени, да даже если и занимает, это не такие дела от которых валишься с ног. Да и я настолько домашняя и ленивая (не знаю как это состояние по-другому описать), что когда все-таки выдается день, где весь мой день занят, то после у меня жутко болит голова и я настолько уставшей себя чувствую, как будто работала вечность. Но я так устала большинство своего времени тратить впустую.

Ненавижу, когда охватывает беспричинный страх. Сидишь, скучаешь, а потом вдруг резко начинаешь бояться, а главное, не понимать почему. Причем боюсь каких-то странных вещей. Это так глупо.

и я по этому другу скучаю, даже если всего лишь один день мы с ним не общались.

Меня так часто стали спрашивать "а не нравится ли он тебе?", "почему вы не встречаетесь?" про моего друга. Друга, который уже столько времени меня ни сколько не раздражает, которого я всегда рада видеть и слышать. И зная, мою причуду, что спустя месяц я могу возненавидеть человека, просто потому что он мне пишет(из-за чего у меня проблемы) всех интересует этот вопрос. А из-за этих вопросов, я теперь сама думаю, а может и правда? Стараюсь отганять эти мысли, и в принципе все успешно, пока меня не спросят снова. Мне с ним уютно, весело, люблю лежать с ним в обнимку, смотря фильм или о чем то разговаривая, но в плане парня я никогда его не рассматривала. Я даже сейчас думаю об этом и никак представить не могу себя с ним вместе. Нет. Мы друзья.

Вот и нашлись проблемы, блин.

Во мне скопилось столько комплексов, столько отчаяния и подавленности, а я сижу и ною об этом постоянно. Мне просто нужно где-то высказаться и это единственное место. Мне почему-то всегда стыдно рассказать своим друзьям, что у меня какие-то комплексы (кроме носа, это явно), что мне не нравится мой характер, моё тело и вообще я чувствую себя невероятно одинокой. Мне нужна поддержка, но я всегда думаю, что меня обсмеют, хотя в лицо скажут, что все отлично. Может и не обсмеют, но я почему-то не хочу говорить об этом. Например, последнее время мои подруги только и говорят, что один ухаживает, второй, третий.. и мне как-то обидно, что видимо со мной что-то не так, видимо я стремная какая-то раз у меня вот так все. Сразу эти мысли, хотя на самом деле я ж сама всех отшиваю, не давая даже шанса за мной поухаживать. Хотя хочется какой-то нежности, но любой шаг в мою сторону не от того человека и я встаю на дыбы. А тому человеку не нужна я. И снова повод чтобы задуматься, что со мной что-то не так. Нет, и поводы практически не в парнях, а во всем окружающем. Я перестала вообще видеть что-то хорошее в себе. Такой пик, что нужно исправлять все, убирать все дерьмо, что у тебя в жизни, а просто нету сил. Даже нет, ты вроде хочешь исправить все, а ничего не делаешь. Пора перестать верить в то, что все само придет. Сейчас загон по поводу тела, то и дело натыкаюсь на стройных, красивых девушек, а я с чипсами во рту, хочу реветь от собственной никчемности. Это позор просто. Я себя виню, что много ем фастфуда, неправильной пищи, иногда не слежу за своими действиями и словами из-за чего большинство проблем. Я убиваю себя морально. Мне нужно взять себя в руки, а мне кажется, что это так сложно..

Я наверное, единственный человек, у кого с новым годом пропало все. Вот вообще все, это даже смешно выглядит. Раньше были проблемы, хотелось убежать от чего-то, что-то изменить, были и хорошие моменты, а сейчас ни-че-го. Нет проблем, нет ничего хорошего, никаких эмоций, полное равнодушие и полное ничего. Целый месяц, который я пропустила.

"Почему прошлое - такая зараза, что не выветривается вообще, даже когда жизненно необходимо?"

Кто снова решил, что уйдёт потом? Я не знаю почему такое решение и зачем опять даю шанс себе какой-то, что вот скоро они мне понравятся. Ну да, ребята нормальные, но в целом атмосфера дерьмовая, я напрягаюсь и мне очень сложно с ними находиться. Снова думаю о том, что следующая наша встреча будет последней.

Меня безумно раздражают скромные, неспособные заговорить и из которых приходиться вытягивать слова, люди. Которые боятся рискнуть лишний раз и вообще что-то необычное сделать. Стесняются своих чувств, стесняются о них сказать. Не хотят добиваться своих целей, и просто забивают на многие вещи.

Меня безумно раздражают такие люди, как я.