спокойствие

Что за хрень мной движет? Почему я соглашаюсь и говорю, что приеду, туда, куда я совершенно не хочу ехать? Не хочу общаться с этими людьми, не хочу учавствовать в этих движухах, эти мероприятия мне вообще не по душе. Я этих ребят так стесняюсь, что веду себя, либо как полная дура, либо молчу и слова из меня не выдавишь. И хотя мы не много раз виделись, я все-таки успела выставить себя не в лучшем свете, что плохо. Но самое главное, что я не могу осмелиться просто взять и уйти. Во мне бунтаря - НОЛЬ.

В общем, если я завтра не пойду в бездну, то все, это окончательно. И, прощайте, фениксята, мне будет не жалко уходить.

Закон подлости. Время 6:45 меня клонит в сон, хотя в кровати я лежу с 12, пытаясь уснуть. Мне через час нужно ехать в универ, а я только сейчас захотела спать. Ненавижу это.

Почему я боюсь попросить вернуть мне мою вещь? Боюсь показаться какой-то навязчивой или наглой, хотя по сути наглеют другие, а не я. Два месяца назад разбили мой кальян, и сказали, что через неделю купят точно. А сейчас покупают себе шармы на пандору, ходят в дельфинарий, ездят в другой город и льют мне в уши "извини, денег нету, вот скоро точно". И вот я думаю, что сейчас пора бы уже напомнить, раз такие наглые, и получаю очередную кучу нытья, что ничего не могу сказать и просто затыкаюсь, мол "конечно, потом как-нибудь". Я уже свыклась, что мне никогда не возвращают деньги, но блин, кальян то хочется обратно. (прям в голове летают фразочки "много хочешь", "хочется - перехочется"… ;)

Иногда думаю, что в этом мире мне долго не прожить и меня будут кидать при любой удобной возможности, все равно ведь я ничего не сделаю.

Я дала себе обещание, что в Новом Году я возьмусь за себя. Уже 12 число. Про себя я забыла, как страшный сон, но и за эти практически две недели я из дома выходила на улицу раз 5 от силы. Я просто валяюсь на диване, смотрю фильмы и сериалы, читаю книжки и все. Я настолько обленилась за эти каникулы, что кажется до 1 февраля, я и правда не выйду больше на улицу (кроме как экзамена, потому что это обязательно, к сожалению). Я отказываюсь погулять, сходить куда-то. Если меня лень взяла в плен, то не отпустит. Черт, самой стыдно за себя и все-таки я попытаюсь свое тело вынести из дома в ближайшее время. Надеюсь, что завтра я перестану игнорить всех и схожу на каток, мне кажется когда-то я любила свежий воздух.

Неужели я стою где-то позади этих девчонок? Обидно, когда они важнее друга. И я не хочу так.

Мне так сложно от чего-то и от кого-то отказаться. Умом вроде бы все понимаю, но…всегда ведь найдется но! Слабовольность меня когда-нибудь убьет.

Никак не могу свыкнуться, что нельзя верить словам. Что сегодня могут сказать одно, а завтра сделать другое. И чего я постоянно обижаюсь? Просто моему, как казалось, близкому другу, я не друг.

Новый год я встретила с обидой, злостью и ссорами. Хрен я оставлю все это в старом году, все с собой возьму.

Каждый раз пишу про Новый Год и сейчас исключения не будет. Я так хочу в эту ночь быть со своими родными. Для меня Новый Год всегда останется уютным праздником, а не этой главной впиской с кучей алкоголя и треша. Но всем хочется в большой незнакомой компании накидаться и вот он самый лучший праздник. Наверное, я застряла в детстве и не понимаю этого всего, но меня так все это расстраивает. Я уже не отрицаю вариант, что куплю икры, шампанского и буду сидеть слушать президента в одиночестве. Думала, что парни захотят туда, где куча народу, ан нет, ошибалась - подруги.

Хочу быть нашей компанией. Нашей пятеркой и никого больше. Хочу уюта, веселья, танцы и разговоры до следующего дня. Хочу собраться без всяких "но". Видимо слишком многого я хочу.

Снова мои мысли не о том, о чем нужно думать. Снова я съедаю себя изнутри. Совершенно не хочется делиться такими мыслями со своими друзьями, да и собственно с начала осени я так и делаю. Поначалу как-то было грустно, что я, как Чип (или Дейл) спешу на помощь. А теперь смирилась. Да и какая разница, я ж справляюсь сама. Почему-то спустя года, до сих пор верю, что у меня все будет хорошо. Когда-нибудь. Все будет.

Впервые себя чувствую настолько ненужной.

Сейчас такое чувство, что я должна просто дышать и ничего не делать, потому что если берусь за что-то, меня настигает полный провал. Последние месяцы, моей главной проблемой была безответная любовь, а вчера обрушилось все. Дружба, семья, еще кое-какие проблемы. Уже нервы конкретно сдают. Чувствую себя самой ничтожной и невезучей. Удача, ты вообще знаешь о моем существовании?

Я ненавижу постоянно тешить себя надеждами и верить во что-то пустое.

Можно придумать тысячу отмазок и миллион причин, но не сказать об одной очень важной. Ты просто не нравишься.

видимо, вот она - прекрасная жизнь.