Так легко, заниматься своими делами, всегда забивать голову чем-то другим и пытаться не думать о том, кто тебе все это время делал больно. А потом через неделю проснуться в слезах. Я слишком привязываюсь к людям. Я слишком дорожу какими-то телами.

Полтора месяца непонимания. А у меня не отболело к тебе. Мне только недавно объяснил все. Через полтора, блять, месяца. Как будто специально держал меня, чтоб мне было еще больнее отпускать. И я только сейчас осознала, что больше не жду от него сообщений и звонков. И только сейчас поняла, что не хочу, чтобы он знал, как мне больно и как я скучаю по нему. И руки больше не тянутся позвонить.

Я не хочу больше действовать, доказывать что-то, у меня пропали истерики, я не рвусь к нему, не хочу плакать о том, как он мне нужен. Я стала тише, спокойнее и мне не хочется ничего. Впервые за столько времени у меня, действительно, нету желания узнать как он. У меня даже желания нету исчезнуть из его жизни, потому что знаю, что он этого не заметит. За это время он мне стал невероятно далеким. И утром просто слезы, потому что скучаешь по тому, по чему-то давнему и такому теплому. Скучаешь по прошлому, а прошлое всегда трудно отпустить, даже когда пришла пора. Я не хочу больше ничего.

Я люблю тебя, мой некогда родной человек, но я отпускаю тебя.