Let&s listen to my heart

Ирина Самарина

Привыкайте счастливыми быть!
Просыпаться с улыбкой лучистой…
И со взглядом, по детскому, чистым,
Привыкайте друг друга любить…

Научитесь плохое не звать,
Предвещая заранее беды…
Вы ведите другие беседы…
Научитесь душой расцветать…

Привыкайте добро замечать
И ценить то, что жизнью даётся…
И за счастьем бежать не придётся…
Будет счастье за вами бежать!

Научитесь подвоха не ждать
От людей незнакомых и близких…
Ведь у всех, у высоких, и низких
Есть желание – счастье познать…

Привыкайте не злиться на зло,
А рискните помочь, разобраться…
Если кто-то вдруг начал кусаться,
Значит, в чём-то ему не везло…

Научитесь прощенья просить
И прощать… Вам судьба улыбнётся.
И весна в вашу душу вернётся!
Привыкайте счастливыми быть…

3 февраля,2016

Для меня творческий человек - самый мощный источник вдохновения. Эта неординарная манера одеваться, загадочные символы, заключенные в аксессуары/татуировки, атмосферная музыка в плейлисте, любовь к редким, понятным лишь избранным, книгам и фильмам - все это доводит меня до мурашек. Открывая для себя таких людей, ты будто наполняешься изнутри какой-то теплой, обволакивающей все тело субстанцией. Тебе хочется творить, улыбаться, обнимать людей и просто жить.

Именно такого друга я желаю каждому человеку. Я не сомневаюсь, что такая душевная палитра человека может украсить жизнь окружающих его людей. Именно на таких людях держится мир - на творцах, в каком то смысле бунтарях.

Меня охватывает ужас, появляется отвращение, когда кто-то говорит, что не любит читать и слушать музыку. Ну никак не укладывается это в моей голове. Такого быть не может! Чем же тогда живет этот человек? Неужели его жизнь состоит лишь из удовлетворения физических потребностей?…

Я знакома со многими такими людьми, но общение с ними не приносит никакого удовольствия и уж тем более не водхновляет.

Жизнь - холст. Человек - художник. Личность устремленная, творческая, имеющая нескончаймый поток энергии, идей пишет свою жизнь исключительно яркой, сочной, разноцветной палитрой. Но если ты пустышка, лишь оболочка, то и жизнь твоя - размазня серой краски.

Добрый день/вечер.

Сегодня 30 января,2016 год.

Буквально 5 минут назад, лежа на кравати и слушая Cassie, мне пришла мысль, что было бы полезно для меня самой писать сюда побольше. Наверно на меня так влияет подготовка к экзамену по философии.Не знаю, но с этого дня постараюсь описывать наиболее значимые, как мне кажется, события в моей жизни. Просто для себя. Просто, чтобы разобраться.

Сегодняшний день, как и прошлые 2 недели, прошел бесполезно. Подготовка к экзаменам - самый изнурительный процесс для меня. Становлюсь заложником своих мыслей в четырех стенах. Не говорю о том, сколько сладкого съедается в этот период: /

К сожалению, это не самое страшное явление в моей жизни. Куда сложнение обстоят дела с окружающими людьми. Все чаще находит мысль совсем остаться одной и, наконец-то, посвятить хоть какой-то промежуток времени только для себя. На свое саморазвитие, так сказать.

Кстати, о саморазвитии. В последнее время ничего не читается. Абсолютно. Строки просто проплывают перед глазами, не воспринимается никакая информация. "Анна Каренина" так и пылитс на журнальном столике. Сказать по правде, произведение пока кажется на вкус "пресным". То ли время выбрала неподходящее для ее чтения, то ли история кажется избитой. Не понимаю пока. Но обязательно постараюсь дочитать до конца, с чувством, толком и расстановкой, так сказать.

По моему, на сегодня пока все.

Последние события моей жизни загнали, в прямом смысле этого слова, в угол. ВО мне не осталось ничего светлого. Я противна сама себе. Что я делаю? Зачем я живу притворством и обманом?

Все, с этим нужно покончить.

Стоит на время отгородить себя от окружающих. Скажу честно, мое окружение совершенно отвратительно. Я притягиваю лишь гнилых, эгоистичных людей.

Я меняюсь. Я буду становиться лучше, светлее. Буду отграждать себя от всего негативного и противного мне. Никаких эгоистов рядом со мной.

Дрянь.

все важные фразы должны быть тихими,
все фото с родными всегда нерезкие.
самые странные люди всегда великие,
а причины для счастья всегда невеские.
самое честное слышишь на кухне ночью,
ведь если о чувствах - не по телефону,
а если уж плакать, так выть по-волчьи,
чтоб тоскливым эхом на полрайона.
любимые песни - все хриплым голосом,
все стихи любимые - неизвестные.
все наглые люди всегда ничтожества,
а все близкие люди всегда не местные.
все важные встречи всегда случайные.
самые верные подданные - предатели,
цирковые клоуны - все печальные,
а упрямые скептики - все мечтатели.
если дом уютный - не замок точно,
а квартирка старенькая в Одессе.
если с кем связаться - навеки, прочно.
пусть сейчас не так всё, но ты надейся.
да, сейчас иначе, но верь: мы сбудемся,
если уж менять, так всю жизнь по-новому.
то, что самое важное, не забудется,
гениальные мысли всегда бредовые.
кто ненужных вычеркнул, те свободные,
нужно отпускать, с кем вы слишком разные.
ведь, если настроение не новогоднее,
значит точно не с теми празднуешь.

Ок Мельникова

Бали, Индия, Китай…

Мне нужно найти себя.Мне нужен баланс. Мне нужен Бог…

Я знаю, все в моих руках. Я справлюсь.

Вы только представьте: влажный воздух, теплый ветерок, нежно поправляющий пряди запутанных волос, мягкий обволакивающий закат. На душе легкость.

В голове мелодия для медитации.

Это свобода.Настоящая свобода! Да, я хочу жить.

Раскрываю руки, не хочется ни за что держаться ими.

Хочется порхать.

Растворяться в воздухе, пропускать через себя сотни, тысячи лучей света и добра.

Не нужен никто и ничто. Только ты сам с собой.

Никаких символов, знаков, жестов, разговоров. Лишь свобода.

Твоя душа открыта, она улыбается всем.

Это настоящее счастье быть собой, чувствовать себя каждой клеточкой тела.

Понимать, КАК тебе хорошо.

и говорить спасибо только ему, только Всевышнему.

Спасибо за то, что ты можешь жить, чувствовать, что ты - живой.

Дарите любовь всем. Забудьте все плохое. Да, эта фраза избита и звучит до тошноты бонально. Но вся прелесть в простоте. Не нужно лишних слов, чтобы понять простую истину - жизнь предназначена только для счастья, добра и любви. В ней НЕТ места злобе, обиде, коварству, зависти. НЕТУ!

На секунду мысленно "пробегитесь" по земному шару - как прекрасен мир! Как красива и невинна наша Земля! Сколько прекрасных чудес таит она в себе!

Поймите, что уже только по этой причине Вы должны жить с любовью.

Умейте прощать. Пусть вас не пожирает ваша обида - грязное черное маленькое существо, отравляющее Ваше нутро.

Живите с любовью в себе. Любите себя!

Поймите и помогите, если Вас просят об этом. Не отказывайтесь от самых близких. Позвольте им жить счастливо, и тогда, счастье обретете и Вы.

Высвободите свой разум и душу от всего мусора, скопившегося на протяжении многих лет Вашей жизни.

Человеческое тело изящно, грациозно. Пользуйтесь им с умом! Не заваливайте его слезами, тревогами, страданиями. Отпустите! и Вам станет легче.

Любуйтесь своей легкостью, непренужденностью, своей истинной красотой.

Как я хочу, чтобы Вы смогли преодолеть себя! Как я хочу, чтобы каждый из Вас был счастлив.

Дарю Вам любовь и свет своей души! Улыбнитесь, вздохните глубоко и выдохните. Чувствуете мелкую дрожь и покалывание в животе ? Да, это Ваша энергия.

Зарядитесь вновь чем-то прекрасным, чистым…

Попробуйте мысленно взлететь. Выше и выше. Раскройтесь, протяните руки вверх. Вот она - свобода! Ваша душа летит…

я буду приходить к тебе снова и снова

потому что ты есть то воплощение, ради чего стоит жить каждой женщине

я буду любить твое каждое прикосновени к моей груди, которую ты считаешь идеальной

ты тот, кого я желаю и жажду больше всего на свете

я считаю себя самой красивой, когда ты смтришь на меня

и ты только мой

я чувствую себя самой хрупкой, когда ты нежно берешь мое лицо своими руками

я ревную тебя к каждой, кто у тебя был до меня

но ты - только мой

а сейчас тебя нет рядом со мной, и я вою от тоски

от жгучего желания иметь тебя рядом

не отпусткать, нет, ни в коем случае

так нежно и сладко целовать твои губы

медленно проводить пальцами по твоей щетине

ты самый желанный

жду нашей встречи

когда вновь смогу вдохнуть тебя

я боюсь потерять тебя

боюсь, что тебя отнимут

я хочу поиграть с тобой

как кошка

я люблю тебя

как человек

В десятый раз набираю первую строку своего поста, а он все такой же банальный и пресный.

Я уже хочу кричать от бешенства и раздаржения, потому что совсем не могу писать. Ничего.Абсолютно. Чувствую себя деградирующим существом.Точка.

Прошло то время, когда я нуждалась в неземной любви. Теперь я страдаю от ее избытка. Нет, я не говорю, что мне не хочется ласк, нежных поцелуев, красивых слов и теплых обътий.Нет. Я просто устала любить тяжело. Устала доказывать, что я достойна "той самой" любви. Мне нужна искренность, легкость.

Порой, я нахожу в своец голове такую мысль, что одиночество с самим собой - это мое. И в то же время, я боюсь остаться одна, без понимания и внимания.

Про маму-эгоистку

— Ну вот, — сказала подруга, скептически глянув на попискивающий сверток, туго стянутый голубой ленточкой, — ты и принесла в дом тирана. Пока маленького. Но учти, он будет расти. Так что не тяни, срочно заводи второго. Тогда они «замкнутся» друг на друге и не вырастут совсем уж эгоистами.

Еще не придя в себя от первого, о втором я даже думать не решалась. «Попробую пожить с тираном!» — мысленно сказала себе и по самую макушку окунулась в счастье материнства.

На первых порах мы с «тираном» привыкали друг к другу. Потом учились взаимопониманию. Потом радовались первым достижениям. И все это время меня не уставали стращать сердобольные подруги и соседки: «Погоди, вот вырастет — узнаешь. Вспомнишь, как с рук его не спускала, добалуешь!» А нам друг с другом становилось все интересней. Я читала всякие умные книжки и бесстрашно опробовала педагогические новинки на Дениске. И за турничок в кроватке он мужественно цеплялся, и ходить стал рано, минуя «ползательный» этап, и зимой босиком по снегу бегал, и в три года первую книжку прочитал. «Не мамаша, а садистка!» — в открытую возмущались соседки, в очередной раз увидев малыша без шапочки. «Нельзя так растворяться в потомстве!» — выносили вердикт окружающие и с нескрываемым злорадством ждали, когда я начну пожинать горькие педагогические плоды.

В свою очередь, детеныш тоже принялся испытывать маму на прочность, пытаясь определить рамки дозволенного. Какое-то время мне удавалось решать конфликты путем переговоров. Метод, скажем прямо, требующий времени. Отставлялась в сторону недоваренная каша, отодвигалась недомытая посуда и… сочинялась сказка про очередного невежливого зайчика или грязнулю-поросенка. Но однажды отработанный прием дал сбой. Чадо колотило ногами по полу и, заходясь в истерике, требовало непременно отдать ему на поругание ту «холосенькую» штучку с верхней полки. Мои здравые резоны были отвергнуты, и рев набирал обороты. Первым побуждением было отвесить законный материнский шлепок. Спасаясь от искушения, я встала и вышла, прикрыв за собой дверь. Минуты две рев нарастал, потом застрял на одной ноте и… перешел в монотонное хныканье. А еще через секунду на пороге возник мой весьма удивленный ребенок: «Чего ты ушла?! Я же тебе плачу!» Его возмущению не было предела. «Нет уж, пожалуйста, плачь себе, если тебе это так нравится. Мне не нравится, вот я и ушла. Люди, если хотят друг друга понять, разговаривают, а не ревут…»

Это была наша первая проба сил. Потенциальный «тиран» понял: необоснованные требования, выраженные в категорической форме, мама не рассматривает. А кричать в пустоту себе дороже. Я же уяснила: как бы ни было жалко захлебывающееся в слезах чадо, иногда надо дать ему возможность поплакать…

Следующей испытательной площадкой был магазин. Мамашки, уже познавшие всю прелесть публичного вымогательства с завываниями и криками: «Купи, жадина!», признавались: это действительно непередаваемые ощущения! Когда Денис подвел меня к самой дорогой машинке и громогласно потребовал: «Мама, купи!», я внутренне напряглась («Вот оно — начинается!» ;). Потом взяла его за руку и подошла к висящим рядом пальто: «Дениска, купи мне это! Мне так нравится…»

До сих пор вижу перед собой донельзя изумленную мордашку сына: «Мамочка, — почему-то шепотом произнес он, — но ведь у меня нет денег…» — «Ты знаешь, — заговорщицким тоном сказала я, — у меня их тоже нет, так что я останусь пока без нового пальто, а ты — без машинки. Идет?»

Охотно согласившись, сынуля засеменил к выходу. С тех пор во время любых походов за покупками он трогательно интересовался, хватит ли у нас денег на еду, мороженое, игрушки. Да и сейчас, будучи уже подростком, он никогда не затевает материальных разборок. Во-первых, потому что в курсе моих возможностей. Во-вторых, знает: просто так — «из вредности» или в воспитательных целях — я его в карманных деньгах ограничивать не буду. Если не даю, значит, действительно не могу. И мне кажется нормальным, что первые свои деньги, честно заработанные на математической олимпиаде, Денис (по всем законам жанра обязанный быть эгоистом) потратил не на диски или жвачки, а гордо принес маме.

Слушая рассказы своих подруг о том, как их единственные и неповторимые отпрыски ставят ультиматумы и чуть ли не самоубийством грозят в случае отказа в покупке компьютера или новых кроссовок, я думаю: меня минула чаша сия потому, что я никогда не создавала своему ребенку отдельную «детскую» жизнь. Я вводила сына, насколько позволял его возраст, в курс моих проблем. И не только материальных. Я учила его прислушиваться к душевному состоянию того, кто рядом. Он знал: у мамы может быть плохое настроение из-за неприятностей на работе. Понимал, когда лучше не заводить речь о походе в парк, потому что я должна сдать материал в номер. (А чтобы то, что я делаю, не было для него абстракцией, он с моей подачи сам пытался «издавать» собственный журнал.)

Он никогда не был «центром вселенной», вокруг которого вращались родственники. Но всегда знал, что от него тоже кое-что зависит. Например, если научится готовить обед, сможет все каникулы проводить за городом. (В двенадцать лет сварганить оладьи, поджарить картошку, сварить спагетти и разогреть котлеты для него не проблема! В особых случаях и торт испечь может.) Если докажет, что хорошо ориентируется в городе, будет ходить в компьютерные клубы, библиотеки и на курсы программистов. Если нет, придется сидеть дома, поскольку мне его возить некогда. Экзамен на «городское ориентирование» сдан с блеском, так что теперь ребеночек иногда подсказывает мне, как куда удобнее добраться.

Что именно мамаши гасят в детях самостоятельность, я убедилась, еще когда Денису было года три. Помню, в парке Горького мы смиренно стояли в очереди и наблюдали одну и ту же картинку. Карусель тормозит, и тут же, как по команде, к ней бросаются мамаши — снять деток, следом другие — посадить. Я, как истинная «садистка» (помните?), отпускаю ребенка одного. Он со знанием дела выбирает «своего» зверя. Карабкается. Соскальзывает. Пытается вновь. Из последних сил удерживаюсь от того, чтобы не броситься на помощь. Но вот она, маленькая победа! Денис взобрался-таки на свою лошадь и прямо сияет от счастья. «Вы первая, кто пацана не кинулся подсаживать, — раздается над ухом скрипучий голос старика-служителя. — И кого эти мамки себе растят?»

А ведь действительно мы сами растим себе будущие проблемы или радости. «Моему обормоту уже четырнадцать, а он бутерброда себе не сделает, кровать не застелет, пуговицу не пришьет…», — вы наверняка не раз слышали подобное.

А зачем, спрашивается, он все это будет делать, если у матери получается гораздо лучше и она охотно обслуживала его до четырнадцати? Он и в самом деле не понимает, почему что-то должно меняться.

Когда-то я интуитивно догадалась, а теперь почти уверена: чтобы ребенок не вырос эгоистом, надо быть мамой-эгоисткой. Я никогда не «жертвовала всем» ради сына. Более того, не скрывала от него своих слабостей. Четырехлетний Денис твердо знал: утром мама любит поспать. Поэтому он тихо одевался, следовал на кухню, ел печенье с йогуртом и играл один, пока я не выходила из спальни. Сейчас, учась в школе в первую смену, он самостоятельно собирается, завтракает, выгуливает собаку и отправляется на занятия. Мама может спать спокойно!

Кроме того, я никогда не забывала, что мой сын — мужчина. А я — женщина! Пассажиры чуть из окон не вываливались, наблюдая, как пятилетний кавалер подает маме руку, выйдя из автобуса. Гардеробщицы в детском театре просто млели от трогательной сцены: малыш пытается помочь маме надеть пальто. Сегодня все эти ритуалы этикета для Дениса абсолютно естественны и привычны. Конечно, мне это нравится. Мне вообще нравится мой сын. И я не стесняюсь говорить ему об этом. Он знает, что я всегда готова его понять, выслушать, поддержать. Я в курсе всех его дел и проблем. Он тоже неплохо ориентируется в моих. Я никогда не стремилась быть для ребенка недоступным идолом — вещающим и приказывающим, карающим и милующим. Или служанкой, готовой исполнить любую прихоть. Мне всегда хотелось быть ему другом. Я не «леплю» его. Не мечтаю, чтобы он «осуществил то, что не удалось мне». Я хочу, чтобы он жил своей жизнью. Интересной ему. А для этого, без муштры и занудства, без принудительного вождения в кружки и на музыку, а исподволь и ненароком я «подсовывала» ему все новые увлечения. Чтобы было как можно больше пищи для ума и возможностей для выбора. «Как тебе удается делать вид, что тебе все это интересно? — спросила однажды подруга. — Мне мой Сашка начинает о своих компьютерах рассказывать, так меня сразу в сон клонит».

Пришлось признаться, что я не понимаю вопроса. Мне действительно интересно! Увлекшись астрономией, мы ночью ходили смотреть в бинокль на звездное небо. «Заболели» кактусами — все свободное время проводили в цветочных магазинах. Вместе клеили аквариум и рыдали над каждой сдохшей рыбкой. Вместе искали нашего сбежавшего беспутного пуделя. Даже вышивали в свое время — и то вместе!

— Что ты делаешь! — поучали меня более старшие и опытные. — Ребенок так за тебя держится, что никакому мужчине рядом не вщемиться. Никогда ты после развода уже свою жизнь не устроишь!

Я так не думала, исподволь приучая Дениса к тому, что у него нет монополии на маму. Он знал: у мамы должна быть личная жизнь. Привык, что я могу прийти поздно, что меня часто куда-нибудь приглашают. Воспринимал он это без энтузиазма. Но теперь шутит, что всю жизнь живет в условиях жесткой конкуренции, поэтому и научился потакать всем моим прихотям. И еще он знает: ему не может быть плохо, если мама счастлива.

— Конечно, — язвят мои неугомонные соседки, — ребенку приходится быть ответственным. Ты ж за ним не смотришь: то боулинг, то спортклуб, то парикмахерская…

Не смотрю! Потому что вовремя научила его самообслуживанию. Не проверяю уроки. Потому что знаю: он их сделает сам и без моих напоминаний. Даже не всегда спрашиваю об оценках. Потому что уверена: в ответ услышу об «урожае» пятерок. И даже не хожу на родительские собрания. Потому что мои представления о воспитании абсолютно не вписываются в школьные догмы. Я точно знаю, что не буду варить ему ежедневно обеды из трех блюд, не стану стирать носки и не кинусь заутюживать стрелочки на брюках. Мне жалко на это собственных сил и времени. Но я отложу все дела, все свидания, все «горящие» материалы, чтобы почитать с ним стихи, поговорить о любви, о дружбе и о предательстве или просто о том, почему Ирка из параллельного класса пришла сегодня в школу с бордовыми волосами.

Я так давно не думал о тебе,
Не представлял пейзажей ранних,
Как мы летали в тишине,
Как догоняли стаю дальних.

Так сложно признаться себе, что ты предатель. И в то же время, убивает осознание того, что было бы глупо сопротивляться такому волшебству.

Я сложный человек. И мне сложно объяснить свою многогранную палитру чувств. и да. Я умею любить! Это мой талант.

Бывают люди твои.

А бывает, что ты чей-то.

Все очень сложно. и неоднонозначно.

Добрый день, моя юность. Боже мой, до чего ты прекрасна…

Необычное чувство возвращения в "себя". Каждой клеточкой чувствую себя. Вот оно - настоящее. Молюсь, чтобы это не прекращалось. остаться собой навсегда.

Боже, да чего я скучаю по своим людям, местам, привычкам. Какая же дрянь новая жизнь!

Мне хочется писать, творить, танцевать, да все, что угодно, но не стоять на месте. Не быть такой же серой и нудной, как Они. Мне противное мое окружение, состоящее из пустых, серых людей.

Мне не нравится мой университет, мне не нравится моя специальность. Я чувствую как с каждым днем я становлюсь тупее.

Бардак. Во всем.

Быть может, я сама его создатель. Может быть, все дело во мне.

Пустота…

2 года я не могу ничем ее заполниь: ни чувстваи, ни новым людьми. Абсолютно ничем. В чем дело ? Неужели то, что было тогда, оставило столь мойщный отпечаток, что я совершенно не признаю другого. Я не дышу как тогда, мне душно. Я не вижу мир таким, как тгда. Он стал серым и однообразным.

Я разучилась писать.