Let&s listen to my heart

Тысячный раз убеждаюсь, что людей, по душе мне - единицы. Это вовсе не мои "лучшие " друзья, близкие люди.нет. Я с ними практически не знакома. Общение с ними, пусть даже визуальное/духовное, доставляет мне такое удовлетворение от жизни, что понимаешь- " да, я все еще дышу". Почему так сложилась судьба, что мне приходится давить из себя дружеское лицо, расположение вовсе не тем людям. И вообще, люди ли они? Общение с ними - постоянный анализ наиглупейших поступков и разговоров. Поверьте, утомляет. Спросите, почему я тогда не перестаю с ними общаться? Ответ простой - я умею расценивать человека так, что его преимущества закроют неприятный осадок от недостатков. Я словно гурман, ищу в каждом именно ту вкусовую ноту, которая удовлетворит меня. Вся остальная паршивая шелуха меня уже не так волнует. Но всё же. Нет полного чувства насыщения. Хочется попробовать настоящего, стоящего. Ощутить полноту правильных, емких мыслей. Хочется восхищаться человеком, питаться его энергией. А это, что вокруг меня, и в сравнения не годится. Гнилье и хабальство. Наверно с этим будет не так то просто жить. Но кто сказал, что людей-окружения должно быть много ?…

Пожалуйста, танцуйте для меня Пойте, дурачитесь, беситесь, говорите глупости, громкой смейтесь - живите от души Сделайте это, пожалуйста, для меня А потом- для себя Будьте такими - яркими, вкусными И никогда не бойтесь, что вас кто-то осудит Собственно, кто он для вас ?

Человек-шаблон. Порю кажется, что я превратилась в подобного человека. Во мне теряется моя привычная бунтарская безбашенная черта Чёрт побери, я так давно не танцевала от души, во мне столько всего накопилось, что душа вот вот разорвется на части Мне не хватает вашей доброты, свободы, нужного верного слова, ощущений, атмосферы Я стала массой. Серой и пресной, как овсянка на воде, честное слово. Стресс, давление, нервозность Я даже начала болеть на фоне этой хандры Я хочу как раньше, со вкусом, так, как мне нравится

Не знаю что это… Хотя, нет, знаю ! Я взрослею. Не хочу, не буду!!!! Я теряю в себе мечтателя, теряю космическую связь. Черт, я стала скучная, как скряга старуха с Вашего двора. Мне реветь хочется. Что делать? Проблемыпроблемыпроблемы Я предатель своей мечты, своей звезды Остановите Прошу

Никогда, слушите, никогда не говорите "Люблю" просто человеку!Просто не тому.Просто чужому.

Нужно, нет, жизненно необходимо любить только своих.

Последний год я очень мало пишу.И думаю.И говорю.Списываю это на опустошение души.

Может быть я перестала верить ? или мечтать, ровно как год назад, то есть в детстве? Неужели то, чего я боялось больше всего, случилось ? Я - повзрослела ?

Да не может быть.Мне всего лишь 17 с хвостиком. Разве это много ?

Может…окружение, не те книги, лень, время.Все очень мутно и некрасиво.Безолаберно, как говорит моя мама.

Даже посмотреть на меня. Я явно не пример для сестренки, и явно не девушка в ее прекрасной оболочке.

Даже писать эту ерунду мне пресно и неинтересно.Да и белеберда все это. Пора заканчивать.

Я очень люблю.Всем сердцем.
Но ничего не могу поделать с собою.Одиночество.Свобода.Вот чем дышу я.
Живу нездоровостью своих мыслей.В голове тишина, зоа природы.

Хочется крыльев.

Нет, эта жизнь не для меня.Много фальши во мне.

Посланник.Предатель.Букашка.

Для своих 17 лет я совершенно загнанна в тупик - А зачем, для чего я здесь?

Унесите ветрами, Дети воздуха! Я здесь! Видите меня?…

Я чувствую возвращение моей блуждающей души.

Как горячо и трепетно я тебя ждала, слышишь? Ты внутри меня.Я снова дышу, вижу.Я не существо, пожирающее все вокруг.Я - это снова я.

Гармония.Вижу флору.Воздух.Какой он чистый и резкий.

Музыка, я снова лечу.

Слишком многолюдно.Слишком много контактов.

Представляете, один месяц, а изменений - чертова куча

ко всему прекрасному есть одно большое но: я сдохала морально.

Во мне нет больше ничего летящего, воодушвляющего

Никаких мыслей, идей, мечт, совершенно не представляю своего будущего

Хочется только спать и быстрее избавляться от бытовых проблем, в которые я по горло погрязла

Я не могу ни читать, ни слушать музыку, а точнее сказать - не могу получать от нрих удовольствие

Я растратила способность видеть и чувствовать мир.

Можно подумать, "нашла себе проблему".что за бред и прочее.На самом деле это проблема всей моей жизни.В этом вся суть моего существования.Я не нахожу иного смысла жить, как контакт с миром/природой, контакт между душами.Разве не это жизнь?

Зачем есть, зачем пить, получать бразование, зарабатывать эти чертовы деньги, когда во всем это нет смысла? Блять, зачем?

Верние мне душу, краски мира.

Крик души, и плевать на все.

Я забыла.Я все забыла.

Ничего не чувствую.

Я пытаюсь вспомнить.Не выходит.

Я пытаюсь заплакать.Не выходит.

Я пытаюсь почувствовать.Исход, думаю, ясен.

Теперь я знаю, что такое безысходность.Передо мною два пути.Я не могу выбрать.

Столько "не".

Не думала, что я такая слабая.

Что-то тяжелое и грузное мешает мне вот уже продолжительный отрезок времени.Как-то дышать тяжело.Я не могу начать снова, не могу.

Я очень устала.

Жизнерадостная маска дала трещину.

Так нельзя.

В обществе полно гиен и стервятников. Не ожидайте многого от больших животных. Но ждите от них недопонимания, отказов, клеветы и болезненной жажды власти. Я не призываю вас стать великими героями, а призываю стать маленькими ласточками, летающими над обществом, любящими неизвестных им людей и творящими для них то, что в их силах. Гордитесь своими крыльями. Гордитесь делами незначительными, но имеющими великое значение, а также и своим невысоким положением, позволяющим совершать возвышенные поступки.

Августо Кури

Родное место - мой viewy.
Улыбка и трепет пробуждается в душе, когда начинаю набирать пост.
По-детски, правда? :)

А я по-другому не умею.И вообще, зачем взрослеть?… Нет, не хочу даже размышлять над этим вопросом.Мандражит тут же.

На дворе весна, а на душе осень.Не люблю солнце.Вечные сумерки бы мне.Да и с осенью связаны отнюдь не самые серые воспоминания.

С другой стороны, противно и тошно их вспоминать.Да, противно.и даже страшно.Ни за чтобы не согласилась вернуться в то время.Просто осадок.Двусторонний.

А сейчас? Сейчас я в себе.Уютно непередоваемо.Каждая минута, проведенная в тишине как некий элексир, от которого жить хочется сильнее.Сильнее, чем от любви…

знаете…нет, не могу выразить.Одной хорошо, но до поры до времени.Нужно найти компромисс, точнее компромиссного человека, даже круг общения, я бы сказала.

А вообще "Свободы мне, свободы!"

Февраль.Холодно на улице.

Да нет, не на улице.В душе у меня холодно.Пустота.Заполнить нечем.

Может я слишком сложный человек?Ну вот почему все обернулось против меня, ПОЧЕМУ? Неужели я настолько эгоистична, что не вижу сути проблемы, которая заключена во мне?Так что ли?… Нет, не так.

Тяжело мне, отпусить вообще никак не получается.

А хотела ведь написать вполне оптимистический пост, подытожить зимний депрессняк.Как видите, не получается…

Ладно, сейчас, соберусь.

Выдох.

Короче, все будет хорошо

Наверно…

Я думал о том, до чего же мы привыкли действовать под влиянием страха и недоверия.Нам бы довериться водительству любви, но мы часто спешим подавить это чувство.Все люди связаны между собою.Кто считает это проклятием человечества, а кто - благодатью. Нельзя быть по-настоящему счастливым, пока страдает хотя бы один человек. Ничто в мире не является для нас чужим: ни чья-то боль, ни чья-то радость.В мире все теснейшим образом переплетается. Радость и наслаждения соседствуют с горем и страданиями, и все же, несмотря на боль и мучения, в мире немало прекрасного и удивительного.Чем отсрее мы переживаем страдания, тем сильнее мы ощущаем радость.Вот почему нельзя притуплять чувства, живущие в нашем сердце. Мы просто не имеем жить так, будто судьбы других людей нас совершенно не касаются!

А.Г.Рёммерс "Возвращение Юного принца".

Добрый вечер.

Ну вот, собственно, пришло время осознать, что я запуталась.

Я в полной, извините, какашке.

Положение "между-между" или 50/50, во всем без исключений, меня начало топить и бесить.

Задаюсь вопросом -я тупая ?

Ответ очевиден.

Зачем этот пост я не знаю.

Но он мне чертовски нравится своею краткостью, а она в свою очередь сестра таланта.

Так вот, к чему я это все,

ах, да

ноябрь - дно, ребят

So, sad