Отрывки мыслей из моей головы

Я счастливый человек.Не знаю достойна я этого или нет.Не знаю, заслужила или дано оно мне в аванс.Достаточно хороший человек, достаточно добрый? Наверное нет.Но думаю, что стремлюсь к правильным вещам и иду своей дорогой.

Жизнь справедливая штука.Все расставит по местам, за все возьмет свою цену.Накажет все зло, поощрит все добро, подарит любовь.Возможно это случится после жизни.Вера в справедливость со мной была всегда.Может я счастлива поэтому?

Ты хочешь что бы тебя знали, слушали, цитировали, читали, интересовались тобой.Ты к этому готов?Готов ли ты к этой привлекательной ответственности?Есть ли тебе что сказать людям?Уже придумал, как будешь доносить свои великие мысли?А они верны?Они улучшат жизнь тем, кто готов тебя слушать?Помогут они понять суть?Смогут ли их понять?А, просто, не навредят ли они?Куда ты поведешь лбдей, которые идут за тобой?
Груз ответственности за сказанные слова, за донесенные мысли целиком и полностью на тебе.На тебе ответственность за тех, кто слушает.Твоя слава-твоя власть-твоя немеренная ответственность.Готов?

..то/того во что/в кого верю.За все трудности, награды, совпадения, способности, уроки.За прошлое и настоящее.За людей, которые обязательно были нужны в жизни, и не важно, принесли они счатье или горе.За то, что есть возможность идти, выбирать, радоваться, грустить.За справедливость, даже если кажется, что ее нет, это не так.
Благодарить и желать счатья тем, кто учит, помогает.

И бегут без оглядки люди
Любя, смывая всё на пути и после
Всё прозрачно и мутно, белыми пледами тело укутав
Я всё выдумал, что хотела ты

В огромном море так много места
Мы изменимся, оставив прошлое здесь
Меняться полезно, чтобы понять кто ты
Чтобы пролиться ливнем
Закрыть глаза и представить
Время река

Мне не понятны фобии, всеразличные страхи.Темнота, высота, глубина, тараканы, собаки, зомби, что угодно.Некоторые страхи появляются из за неизвестности, неизвестное-не означает что-то ужасающе-пугающее.Другие-из-за боязни смерти, но она неизбежна, и боятся ее смысла нет.Третьи вообще возникают из-за брезгливости, это чувство я вообще не уважаю.
Фобии, на сколько я понимаю, связаны с психическими расстройствами.Их я не способна понять, так как таковых в своем сознании не обнаружила.
У всех есть страхи, но я считаю, с ними можно совладать.Это сложно.Нужна мотивация.

На мой взгляд в богатейшем русском языке не хватает слова.Как бы объяснить.Это что-то между "приятно" и "любовь", как бы странно это не звучало.Когда прохожий говорит тебе о том что у тебя прекрасное платье/красивые глаза/улыбка - это приятно.Но когда тебе об это говорит любимый человек, это нельзя назвать просто "приятно", это совсем другое наречие.От этих слов особенно остро ощущаешь любовь.

Я рисую.Да, я более чем часто задумываюсь о том что мне не дано.Но я все равно рисую.Я нашла дело по душе, значит что-то должно получиться.По крайней мере, я в это верю.

Я помню ту себя, которая безоговорочно верила словам Взрослых.Взрослые были для меня отдельным подвидом человека, высшими существами.Искусство Взрослых было идеальным, слова-самыми мудрыми, поступки-логичными и правильными.
Теперь иначе.Я понимаю на сколько часто Взрослые ошибаются, творят непонятные вещи.Многие Взрослые не могут понять того, что должны понимать.И искусство Взрослых уже не кажется столь непостижимым.А главное- я поняла, что многие Взрослые считаются таковыми только из-за возраста.
Причина ясна.Я сама становлюсь Взрослой.Жизнь требует серьезных решений, усердного труда.Жизнь дает знать многое.То что раньше я узнать и не могла.Я понимаю, что прохожу те трудности и те победы, которые наступали в жизни каждого Взрослого.
Понимаю-дело не в возрасте.

Внешние факторы, весь окружающий мир составляют мое видение и понимание мира.То что/тот кто мне особенно нравится-мое вдохновение.Когда я вижу или слышу, или чувствую что-то потрясающее, невозможно прекрасное, это очень сильная эмоция, это восторг.
Нетленная мечта моей жизни(одна из) -стать вдохновением для кого-то.Что бы кто-то испытывал восхищение от моего специфического искусства, от сказанных мною слов, возможно от моих мыслей.

Я выбрала первое.Я-жадина, и работу, которую я могу сделать сама, делаю сама.Не делюсь с теми, кто сделал бы возможно меньше ошибок.Не делюсь своими косяками, полагая что так лучше.И мне действительно лучше.

Garden City Movement – Terracotta
Ассаи-Последний раз

Это даже не от возраста зависит.Важен опыт, который к сожалению или к счастью иногда дается несвоевременно.Возможно человек не способен понять то, чего он еще не пережил.Возможно даже сила воображения не способна на это.Даже самовнушение не способно на это.

Страхи преодалимы, задачи решаемы."Я такой, какой я есть"-слабость?Лень?Глаза боятся-заставить свои руки делать.Найти потеряный предел совершенства."Никто не идеален"-еще одна отговорка?После таких слов происходит автоматическая остановка морального развития.
Сила человеческой воли способна быть сильнее "не хочу", "не могу", "никогда".Стремлюсь, учусь.Конца не будет, но путь найден.