Save Tonight

В моей жизни решительно ничего (?) не происходит, зато в мыслях творится полнейший беспредел, который мне даже обдумывать лень, чего уж говорить о том, чтобы начинать его записывать. Хотя, возможно, все стало бы ясней. Все сложно и одновременно очень легко. Вот так вот оно и бывает. Кроме того, я мысленно все еще разрываюсь между тамблером и вьюи, но пока все еще выбираю второе.

Но вы всегда можете читать мой твиттер (а я с радостью буду читать ваш), на него у меня пока еще хватает сил.
или смотреть инстаграм.

А еще если вы живете в Москве (или будете проездом), мы всегда можем встретиться и поговорить, например, о погоде или о мороженках, можем сходить выпить вина или чаю. Вы только напишите. Я буду за.

А еще я обязательно напишу все те письма, что обещала.
И план неотложных, по моему мнению, дел 2017 я тоже напишу, обязательно напишу и все-все выполню.

В общем-то, хорошей вам всем зимы, будьте счастливы, любите себя и мир :)

Бытует мнение, как Новый год встретишь, так его и проведешь. И если честно, я не раз находила этому подтверждение. Может это всего лишь самовнушение? Тем не менее весь 2016 знатно прошелся по мне и моему здоровью, а ведь и встречался он изначально далеко не в здравии. И далеко не в чудном настроении. Мой 2017 был встречен в кругу семьи первые минут тридцать, чему я несказанно рада, хотя весь день до меня накрывала волна грусти и негодования, потому что я, поддавшись своему глупейшему подсознанию, опять приняла неверное решение, отказавшись от одного такого славного приглашения. Вспоминая весь тот год понимаю, что ну не могла я поступить иначе, правильно, никак не могла. (Это как есть мандарины целый год, а в последний день съесть яблоко. Сравнение, конечно, так себе, но вы поняли. Нелогично.) Ну а после, захватив подругу, отправились к другой, живущей через дом, продолжать праздневства, которые длились не так хорошо и весело, как хотелось бы мне, но всё же очень даже not bad. В общем, празднованием НГ чертовски довольна, буду ли довольна годом, узнаем не скоро. Но надеюсь, будете довольны вы.

С Наступившим, дорогие! (:
Не проебите, как советует Сталингулаг в своем поздравлении (вы же видели его в сториес моего инстаграма еще тогда, да?)

А еще, если бы я знала, что мое желание исполнится спустя первый час после боя курантов, я бы загадала что-нибудь существенное, что-нибудь стоящее, что-нибудь другое, но кто ж знал, что в этот раз магия новогодней ночи будет благосклонна именно ко мне, кто ж знал.

Время итогов, так ведь?

Год моих ошибочных решений и упущенных возможностей начался с жутчайшей ангины и температуры 39.7. И с первой упущенной, не такой существенной, как остальные, но все же возможностью. Возможностью улететь из славного Сочи (в котором встречался 2016) здоровой и невредимой пятью днями позже, чем уехалось в итоге. Вот оно начало всех начал, запустившее цепь всех свершенных и несовершенных. А ведь каждое, абсолютно каждое решение взвешивалось мной раз по 300, если не больше и принималось в строгой уверенности его правильности. А что в итоге? У разбитого корыта ведь сидим, ага ага. Какие же все-таки молодцы.

Я не говорю, что позитивного было мало, но оно таяло на глазах, оно совершенно точно не может противостоять всему, всему тому другому. Всему неправильному. Неправильное, неверное до сих пор грузом, все остальное - мое, такое славное куда-то испарилось, исчезло. Тем не менее я действительно благодарна за все, что было: за упущенную возможность по-настоящему любить и быть любимой, за все эти дипломные гонки, которые вымотали настолько, что казалось не принесут радости (оказалось - не казалось), за сам диплом и гордое звание менеджера (на самом деле, нет), за работу и тамошних ребят, дарившие мне ежедневно море-море позитива и шоколадок (кстати, дичайше скучаю), за признания, честные и не очень (чаще не очень), за комплименты, которых в этом году было больше, чем когда-либо, за обнимашки и ночные посиделки с близкими и чужими, за вот уж по-настоящему гордое звание крестной матери, которое я теперь имею, за чувство моей последней мимолетной влюбленности, за новых друзей, которых я надеюсь не растерять, за все рассказанные мне истории здесь и там, за возможность быть частью чьей-то жизни, пусть даже и временно, за все ошибки, о которых я жалею до дрожи и на которых я обязательно научусь.

Счастливого Нового года всем нам :)

twitter

Каждый день с нами случается масса таких небольших, несущественных, как нам кажется, событий, определенных моментов и мгновений, которые дарят нам заряд положительных эмоций. Пусть временно, но дарят же. В каждом, в абсолютно каждом дне можно выделить хотя бы что-то одно. Запоминая, а лучше записывая, осмысливая, мы продлеваем ощущение радости, удовлетворение от произошедшего. Концентрируясь на хорошем в каждом дне, мы постепенно перестанем зацикливаться на плохом. И как следствие - надеюсь, станем чуточку счастливее.

Мой сегодняшний день - это метель, сбивающая с ног, но подарившая мне внутреннее умиротворение, доброжелательная кассирша, помогающая женщине, такие теплые сообщения от мсье, юнцы, шутившие друг над другом на остановке, а позже поразившие меня своим джентльментством, заставившие меня вспомнить человека, к которому всегда есть и будет.

А что запомнилось тебе?
Естественно, я не буду вещать каждый день или чаще, я буду просто помнить и знать, тепло внутри себя собирать.

Я вот сегодня пришла к выводу такому неоднозначному: как только в моей жизни появляется новый хороший человек, одного из старых, как ветром сдувает. По независимым от меня причинам. И совсем неважно как долго мы общались до. Закономерность, прямо скажем, очень не очень.

Значит предназначение свое в твоей жизни выполнил, скажете вы?
К чёрту предназначения. К чёрту, к чёрту, к чёрту.

Вы же знаете, я всегда буду хотеть своих людей обратно.

Нет больших богатств на земле, чем дружба и взаимоотношения между людьми. Будьте хорошим другом для всех, кого вы встречаете. Будьте там, где вы нужны другим. Принимайте людей. Любите людей. Любите независимо от того, отвечают ли они вам взаимностью. Не ждите, пока кто-то другой сделает первый шаг. Будьте открытым для всех. Что вы можете потерять, кроме своего одиночества?

Джон Кехо

Я тут давеча встретила бывшего одноклассника, который поведал мне о том, что очень хочет себе жену. На мое искреннее удивление и вопрос "зачем? "
Ответ был таков: любить.

Знаете, и захотелось мне ему памятник тут же воздвигнуть (да-да за такую вот ерунду). Ведь обычно мне то и дело попадаются и женщины, и мужчины, которые только и делают, что горланят во всю о том, что хотят чтобы их любили. И любили сильно.

А вы любите сами.
В этом и есть весь смысл.

Иногда всего одна песня может погрузить тебя во вспоминания настолько, что выбраться, не захлёбываясь внутренними слезами ностальгии, становится слишком тяжело. Далеко дали та самая, часто прослушиваемая мной в период обучения в колледже. И вот картинки сменяются одна за другой, а ты оглядываясь понимаешь, что это было пусть и не лучшее, но все же светлейшее время в твоей жизни. Именно сейчас, сегодня оставив уже другую главу жизни, университетскую главу позади, я придаюсь ностальгии по главе, которая была до.
Скучаю, скучаю, скучаю по карим глазам, влюбленного в меня мальчика, по рыжеволосой девочке, по дежурствам в столовой и раздевалках, по сплоченности группы, по обсуждениям книг и сериалов на переменах, по дурацкому сырно-помидорному салату и гемотагенкам в столовой, по Н.М, считавшей меня скромницей, умницей и красавицей, по нашей святой троице, жрущей пончики в -20 на остановке или когда дождь, по всему и всем. Дико скучаю.

Это так странно…
Как день может поменяться, поменять настроение на все 90°.
Или на сколько там? Я не математик.

Еще утром, валяясь с почти депрессией, слушая Чайковскую, Сергея Бабкина, Бена Ховарда и других, упивалась печалью и ничего совсем не хотелось, разве только, что уснуть и проснуться сразу завтра. А лучше через месяц. Или может даже никогда.

А потом зеленый чай, арахис, "Геркулес" по Диснею, полученное письмо от Алинуш , сообщения от двух разных людей (скорее всего находившихся рядом в этот момент и решивших, что мне нужна поддержка), с таким огромным количеством доброты и теплоты. Просто так. И все становится в одночасье таким прекрасным, жизнь, ты и я. Всё.

А еще тут вы поддержавшие идею о письмах. Спасибо.

С каждым парнем, с которым я знакома сейчас, была или буду, я могу разговаривать часами чуть ли не обо всем на свете, смеяться до боли в щеках, проводить чуть ли не каждый день вместе, чувствовать себя абсолютно комфортно и даже счастливо. Это не их, а моя заслуга. Я такая всегда. Со всеми. И сама по себе.

Я не вижу никого особенного. Я не чувствую.
Это и есть проблема.

Иногда просто для того, чтобы перестать ненавидеть все человечество, нужен один неплохой человек рядом и хорошая погода. Второе, кстати, совсем необязательно. Нет, ну вы бы видели вчерашнюю погоду в Москве. А тут мы промокшие до нитки, шутящие, орущие всякие забавности, поющие песни в переулках тонущего города и в целом такие счастливые. Ну и пусть, что только сегодня. По факту вчера.

В мире не так много людей, которые со мной на одной волне. Спасибо за еще одного, Вселенная.

Не растерять бы.

Все реже и реже появляется желание рассказывать.
Не в блог, а самой близкой. А все почему?

За редкие посиделки в барах с минимум алкоголя, с максимум танцами, за ночевки в квартирах друзей друзей, получаешь столько выговора и осуждения, что хватит лет на сто, не меньше. А главное от кого? От человека, который вел настолько разгульную жизнь всего каких-то пару лет назад, что нам всем тут даже и не снилось.

Знаете, этот неловкий момент, когда понимаешь, что есть что-то или было, что ты должен был рассказать человеку давным давно, но по каким-то своим причинам так и не рассказал. Тогда не придавал этому значение, какой-то важности, а сейчас… Или наоборот придавал слишком много значения? Уже не разобраться. Возможно что-то о твоих прошлых ошибках, что-то что может не все, но многое изменить, отношение к тебе, что-то может и не такое важное, но тем не менее скрываемое, а сейчас не то, чтобы совсем поздно, сейчас - это не раньше и это не тогда.

В последнее время все чаще и чаще ловлю себя на мысли, что каждый новый знакомый напоминает кого-то из старых. Напоминает повадками, речью, мимикой, внешностью, многим. Я все реже и реже встречаю особенных, таких отличных от других. Кажется, совсем незаменимых и правда нет. От того и страшно. Тебя ведь тоже в любой момент смогут заменить. Заменить такой другой тобой.

еще совсем недавно радовалась внезапно возросшему количеству новых и интересных людей в своей жизни.
еще совсем недавно испытывала досаду от того, что не успеваю отвечать на все эти сообщения и следить за диалогами вк.
и не только
еще совсем недавно приходилось постоянно делать выбор, кому достанется твое время сегодня.
выбор не всегда был правильный.
но проведенное время почти всегда было неплохим, а очень часто замечательным.

еще совсем недавно
а теперь

теперь входящие (2)