Save Tonight

"Можно вопрос?" или мой самый-самый ненавистный вопрос. Чтобы неповадно было часто отвечаю отказом. Ну а что? Да, возможно, это не совсем правильно, не по этикету, но тем не менее.

Я просто не понимаю, зачем он задается каждый чертов раз.
Хочешь что-то спросить - спрашивай.

Если вопрос мне не понравится, я посчитаю его бестактным, я деликатно съеду с темы. Понравится - отвечу. Все просто.

Если бы Богу, который создал всё, понадобился образец честного и справедливого человека.

Думаешь, он бы выбрал именно твою душу?

Есть один фильм. Мой самый-самый любимый фильм. Фильм моего детства с потрясающим актерским составом и невероятной закадровой музыкой. И, если честно, я даже сама не всегда понимаю мою такую безумную любовь к нему. Я смотрела его сотни раз и с переводом, и с субтитрами, и на языке оригинала, я знаю о нем все. Я так же пересматриваю его раз в пару месяцев стабильно. Может даже чаще. Знаю наизусть чуть ли не каждую фразу, каждый момент. Он всегда наполняет меня каким-то внутренним теплом, дарит надежду на светлое будущее, на безоговорочный хэппи-энд. Он, как старый друг, к которому ты можешь прийти за поддержкой в любое время, когда стало совсем невмоготу. Этот фильм далеко от признанного шедевра кинематографа, но для меня он особенный.

У каждого есть такой фильм. Правда?

"Если со своим мужиком ты не смеешься, как припадочная, то это не твой мужик"

Мне одной кажется, что вот это вот могло прокатить в школе, на первых курсах университета, но сейчас, сейчас мы уже не в том возрасте. Нам уже не до припадков. Сейчас другие важности.

А вообще если сейчас браться и опираться только на это, то последний мой мужик благополучно остался на моей прошлой работе, хотя, конечно, за мной на край света уйти божился. Шутя, естественно. И фамилию мы двойную взять собирались. Тоже шутя. Очень было много всего милого шутя, даже признания, но вместе с тем у меня вот ни разу и мысля не промелькнула о чем-то таком, о чем-то романтического характера. А может зря? Зря не промелькнула?

У меня тут уже, наверное, третьего потенциального мужика за последние полгода уводят, пока я выебываюсь. Прошу заметить, хорошего потенциального мужика.
Нехороших я не считаю и при себе не держу.

Решительно настроена больше не выебываться!

А еще мне нужен психолог, ага.
Потому что просто решить не выебываться я не могу, тут помощь нужна, тут все запущенно. Тут патологическое недоверие к лицам противоположного пола и как следствие, дикая боязнь новых отношений.

Что делать, как быть?
Где мои 40 кошек? Когда подъедут?

я осознаю тот факт, что записывая некоторые вещи тут, мы даем им свободу, отправляем в безвольное плаванье по всемирной сети. И мы должны быть готовы, что где-то что-то когда-нибудь да всплывет.

но знаете, это все равно очень обидно читать свое родимое где-то не у себя, какие-то вырванные фразы, забытые прошлогодние посты на чужих страницах вк, одноклашках и в тех же блогах. Есть авторство - пожалуйста. Да хотя бы кавычки и то хорошо. Но все же это моя душа. Понимаете?

я совсем не против вьюишного уже заброшенного паблика вк chai-ptica,
мы сами давали на выкладку своих мыслей там свое добро.
я не против здешных реблогов.

я против всего остального.

Будущее постоянно изменяется: твое, мое, наше. Будущее всего человечества, но не судьба. Судьба - это другое. Есть определенные моменты в нашей жизни прописанные некогда где-то, которые не изменить. Они просто есть и они обязательно с тобой произойдут.

Часто каждый маленький несущественный момент твоего настоящего ведет тебя к твоему удивительно прекрасному будущему. Ты веришь? Верь. Пожалуйста, верь.

Мои мысли образуют два больших расплывчатых облака. Одно облако - работа. Второе - любовь. Как утверждает Фрейд, две самые важные вещи в мире. И с обеими у меня провал.
Доминик Браунинг

И вот вроде бы меня это не колышет совсем, но вот это вот society давит знаете ли. Ты должен соответствовать большинству. Иначе никак.

Не торопитесь заново воссоздавать привычную реальность. Это все равно что пытаться заново склеить стеклянную скульптуру. Побудьте некоторое время пустым. Побудьте опустошенным. Побудьте лишенным веры и убеждений. Упивайтесь тем, что вы открыты и свободны от прошлого. Не нужно ни за что держаться.

Выворачивать себя наизнанку только для того, чтобы видеть улыбку на моем лице и не видеть чуть слезящихся глаз, в то время, как у самого проблем и трудностей в то время лет на десять вперед. Это дорогого стоит.

Знай, я очень скучаю, мой милый друг.
Не думала, что буду.

А вы вот замечали в какой именно момент человек из разряда "чужаки" переходит в "свои"? Где и когда именно стирается вот эта грань? Когда ты вдруг стал относиться к человеку даже пусть чуточку, но по-другому? Или по-другому совсем? С большим доверием, с заботой, с любовью, whatever. В какой именно момент решили расстелить красную дорожку к своему сердцу? Вы замечали?

Имей силы, чтобы изменить то, что можешь, имей терпение, чтобы принять то, что не можешь изменить и имей мудрость, чтобы отличить одно от другого.

Когда-то давно еще будучи одиннадцатиклассницей, отказавшейся сдавать третий (тогда еще необязательный) предмет, считала, что моя жизнь закончена. Ведь совсем некстати вышел закон, запрещающий выпускникам этих лет досдавать тот самый третий предмет в вузах. Как мы изначально и собирались сделать. И перед многими такими же, как я встал выбор: идти работать, планируя поступать на следующий, тем самым прошляпив год или идти в другое учебное заведение чуть ниже рангом, нежели вуз.

Как итог: колледж и не совсем интересная мне профессия. Учеба на протяжении двух лет, встреча с чудесными людьми, множество замечательных историй, а главное огромный объем информации, полученный по неплохой, как мне кажется теперь, специальности. Учили нас действительно хорошо, на совесть. Всё обмозговывая сейчас понимаю, что ни капли не жалею. Ну вот совсем. Да и думать, а "если бы" и "надо было" уже бесполезно, согласитесь?

Есть некоторые вещи, которые не зависят от нас, которым просто суждено случиться. Let it be в общем. Год я, кстати, все равно прошляпила. Уже после. Так всё же нужно было, наверное.

Ошибок не существует. Я верю, я знаю, я как мантру повторяю чуть ли не ежедневно. Ошибок не существует, есть только выбор. Неправильный выбор. Хотя даже выбор не может быть неправильным или правильным, это просто выбор, ведущий за собой определенные последствия. И не всегда те, что нам милы.

i made a mistake и это буквально сводит меня с ума.
Кажется, сильно зациклилась.
" No regrets", "Что сделано, то сделано", "Все, что не делается - все к лучшему" - все вот это вот, чем я пользуюсь чуть ли не половину всей своей жизни, оправдывая большинство своих поступков, совсем не помогает мне сейчас.

А все почему, знаешь?
Потому что не сердцем живу и чувствую. За всё мой разум в ответе.

я отчетливо помню, как меня эмоционально штормило месяц назад
из внутренних слез в безумную радость и обратно
туда-сюда, это продолжалось неделями
на сердце камни, булыжники
позже ярчаяшая радуга

сейчас же штиль
мне дико скучно в нем
кажется, не чувствую ничего

twitter

А помните пост, в котором я вещала, что работа моя и люди тамошние вызывают у меня скорее безразличие?! Не так все просто оказалось, мотыляло меня от любви до ненависти и сейчас. Сомнение в увольнении, шаг назад, шаг вперед и обратно. Вот оно незнание желаний собственных, диссонас разума и души вечный. Распрощались мы на днях навсегда. Решение замызганное, посему и радости не приносит. Навсегда, кстати, под вопросом. Головой-то все прекрасно понимаю, что не моё, что далеко, что платят мало все равно, а сердцем. С сердцем у меня всегда трудности. Моё же всё, такое привычное, но вот куда я? Эх, женщина.