Save Tonight

Раньше: не будет алкоголя - все равно, будет - все равно, могу выпить, могу не выпивать, в принципе, нейтральное или скорее слабонегативное отношение. Давайте может лучше чаю, а?
Сейчас, а именно последние 3 месяца: В смысле алкоголя не будет? На кой черт нам чай на корпоративе? Не, я не еду, ребят.

А вообще леточко вполне чудесное выходит, очень щедрое на воспоминания. Очень щедрое на смех.

огромное желание написать одному человеку не утихает уже месяца два
да и причины этому желанию вполне ясны. нет, что вы, не влюблена
потешить самолюбие? почему бы и да.
а может дело в том, что я совсем не умею отпускать людей?
нет, не обманывайся.

узнать, могу ли я за ниточки подергать и отпустить до времен лучших
желание именно это, такое ясное, такое неправильное.
поделать с собой ничего не могу.

Необъяснимо, но факт: мужчины моей жизни, не бывшие, а другие, мужчины хоть как-то связанные со мной, гулявшие, мечтавшие, но так и не добившиеся взаимности, ну вот всегда возвращаются.

Возвращаются все, кроме тех кто нужней.

Всегда слушай своё сердце. Даже в мелочах, в таких мелочах, как покупка книги или кофточки, особенно кофточки . - прогадавшая женщина, купившая серую вместо желаемой белой и тем самым испоганившая себе весь вечерний настрой.

Ты тратишь столько времени и энергии на человека, который скорее всего даже и имени твоего уже не помнит. Вопрос: зачем?

Отпусти.

Чувствительность к миру и к людям высока невероятно. Предательство кого-то одного к кому-то другому чувствуется слишком остро и через себя. Меня это не касается. Совсем. А внутри переворачивается всё с ног. Несправедливо. Неправильно. Я не должна чувствовать все это. Это не мои ошибки, а ваши. Мучайтесь.

Помню недавные слова твои, мой друг.
"Я бы все отдал, чтобы чувствовать людей, как ты, чтобы быть такой как ты хоть на половину "

Отдал бы?
Очень сомневаюсь.
Чувствительность - это проблема. Эмпатия - это проблема. Люди вокруг меня - это проблема. Не всегда, но часто. Часто знать отношение человека к тебе, скрытое за фальш-улыбкой - это проблема. Игнорирую же всегда, не верю, огребаю, жалею. Всё по стандату, но факт фактом.
Моя голова и сердце, все внутри бывает разрывается от чужих чувств, эмоций и внутренностей. Нужно ли тебе это, друг мой? Забирай, я ж подарю.

За время хватаюсь, а удержать не могу. Вот руку протяни - недалеко ведь совсем отошли, а потрогать, прочувствовать уже не получается. Воспоминания стираются. Потихонечку слабеют и забываются. Все, что было месяц назад, теперь кажется, что было годами. Настолько время насыщенное событиями, моментами и чувствами. Не успеваешь обернуться, поразмыслить и отпустить, все в голове скапливается, давит. Высвобождаю хлам свой очередной. На вас. Потихонечку.

мысли возникают, ты записываешь, раздумываешь, забываешь
а уже завтра, через день - все такое пустое, неважное
спрашивается, зачем энергию тратил впустую? ведь незачем

и сейчас

все, что до этого, до сегодня - совсем воздушное, ненужное мне и моей голове
в блоге и в жизни, неважное
забытое теперь

я типично по-овенски временами импульсивна, посему пришла к выводу, что если меня когда-нибудь и угораздит выйти замуж, то это будет что-то из серии "а, давай прям щас, слабо? "

и вообще, мне нужно как можно больше людей из серии "а, давай прям щас", мне не с кем воплощать безумства, временами возникающие у меня в голове.

Еще не верю, что очередной этап моей жизни подходит к концу. Паника еще совсем недавно захлестывающая меня, наконец-таки отступила. Отступила, естественно, временно. Меня, конечно же, ждет сессия, диплом, консультации, но вот пары, лекции, семинары совсем нет. Больше нет. Вот это все возвращает меня года на 4 назад, а потом еще на 2. Ненавистнейшее мне чувство расставания с чем-то привычным. С людьми, с ситуациями, с воспоминаниями. Из сил последних хватаюсь, а отпустить совсем не могу. Всегда вот так. Перемен не любят и не хотят наши сердца. Моё так точно.

Давай все вспять повернем?
и опять с самого начала начнем.

Смотрели фильм "Исполнитель желаний"?

Фильм, где любое желание желающего оборачивалось против него же.

Читали ли истории людей, грезившими чем-то и получившими это в итоге, только немного измененное и далеко не в лучшую сторону? Вот у меня всегда так. Против меня моё же. То, чего хочу. Всегда. Ничего не хотеть и ничего не желать - один выход.

Мечты всегда сбываются иначе, чем мы ожидаем.

Всех, кроме близкой родни, можно заменить. Никто и ничто не бывает в одном экземпляре. Впускай новых людей в свою жизнь, даже если не понимаешь пока, есть ли у вас общее. Однажды ты поймешь, что осталась одна, и это спасет тебя.

Всегда пробуй новое: еду, одежду, маршруты, гаджеты, активности, фильмы, книги, теории и объяснения вселенной. Мозг сделан из ленивой жвачки. Чем дальше, тем больше он хочет гнуться в одних и тех же местах, остальные его извилины стремятся исчезнуть. Не позволяй ему прилепляться к одним и тем же вещам, удовольствиям, путям, способам и трюкам. Всегда пробуй новое, особенно когда тебе лень, страшно или не хочется.

Прости всех, кого можно, остальных забудь. Забвение — лучшее наказание и лучшее лекарство. И никогда ни с кем не спорь, лучше сделай маникюр.

Спешить некуда. Все, что происходит быстро, живет недолго. Если действительно чего-то хочешь — сделаешь. Если расхотела, значит, было не нужно. Рискованные желания и поступки откладывай, давая им «отлежаться». Делай что-то, в чем ты не уверена, лишь если желание неотступно преследует тебя долгое время.

Этот пункт дополняет предыдущий: если очень хочешь чего-то и считаешь это правильным, делай. Желания и есть жизнь. Давай желанию жить внутри и следи за ним. Если не исчезло — последуй ему.

Не сдавайся, пока чего-то хочешь. Удача — это опыт, то есть количество повторений. Любая неудача — недостаток опыта и компенсируется опытом. Смелость и риск — это опыт. То, что порой выглядит как несусветная наглость, — это опыт. Стойкость, терпимость, умение прощать, устойчивость и независимость — все это опыт. Главное — не сдаваться, пока чего-то хочешь.

Ничто не конец, даже конец: все лишь течение. Помни об этом в отчаянии, в горе, у могилы друга, читая письмо любимого, который покинул тебя. Непременно будет день, когда ты скажешь: «И к лучшему!» (особенно это касается любимого :)) Ничто не конец: однажды ты поймешь, что осталась одна, и эта мысль спасет тебя.

Ничто не конец, но конец близок. И полезнее думать, что он — завтра. Тогда легче следовать всем этим пунктам.

Делай что хочешь, но позаботься о своем теле, иначе оно неожиданно отомстит тебе. Приобрети привычку спрашивать, чего оно хочет, и выполнять это. Если ты никогда не слушала тело и не знаешь, как оно разговаривает, начни с простых вещей вроде лесных прогулок, плавания или йоги. Дальше все произойдет само: тело ждет, чтобы его услышали.

Романтика, любовь и страсть — это прекрасно. Но, если путать их с сексом, можно надолго остаться без него. А это глупо и вредно. Сделай так, чтобы у тебя был секс. Пусть романтика и любовь, придя, застанут тебя в постели с новым любовником.

Последнее, о чем стоит волноваться, — что подумают о тебе люди. Люди думают в основном о себе, а также о тебе, меряя по себе. То есть они не думают ни о тебе, ни друг о друге.

Бойся уверенности. Уверенность — начало маразма. Сомневайся, допускай иные варианты, оставляй открытыми пути отступления себе и другим. Я сомневаюсь в каждом пункте, который я написала. Но сию секунду, пожалуй, все оставлю как есть. Однажды я останусь одна и проверю, спасет ли меня все это.

автор : Полина Гавердовская

ох, уж эта типично бабская и непонятная, нелюбимая для меня фраза: "я ему слишком легко досталась"
во-первых, как это досталась? ты что вещь на распродаже, которую он урвал за бесценок, а должен был помучиться походить, поднакопить денежек, а потом совершить покупку?

а во-вторых, если и так, если правда легко досталась, чья это вина? ну-ка?

чего сетуешь-то теперь, женщина?!

Каждый новый день на работе добавляет мне опыта, но уменьшает количество нервных клеток и способствует ухудшению памяти, моему отупению. А ведь рассчитывала на обратное. Не думаю ни о чем, не размышляю, постов не пишу, твиты мельчают. Времени нет думать, думать о чем-то, кроме работы. Максимум полгода, минимум пару месяцев. До ужаса боюсь привыкнуть, до ужаса боюсь затрусить и остаться там навсегда. Навсегда - это года два. Это клетка и мы в ней добровольно. Бежать надо было изначально, сейчас поздно. Сейчас я уже почти довольна, привыкла, смирилась. Все хорошо. Терпимо. Нормально.