Save Tonight

Очень редко, но метко все же накрывает и мне начинается казаться, что мне срочно нужен муж, свадьба и ребенок. Точно бабское. В ДНК заложенное. Иначе объяснить не могу.

Годы идут, я взрослею, хотя уже даже старею, вроде бы умнею, а все равно понять не могу, почему бы людям, вернее каждому из людей не выбрать кого-то одного сразу и на всю оставшуюся жизнь. Кого-то единственного. Кому нравишься ты и кто нравится тебе. Любить этого человека всю жизнь, заботиться, беречь, ценить, вкладываться в отношения. Почему нужно все усложнять, все портить? Почему бы не начинать хорошенечко стараться с самого-самого начала? А то потом начинается: мы бегаем из койки в койку, из отношений в отношения и ноем о невозможности любви раз и навсегда. Cерьезно что ли? Вы же сами во всём виноваты. С самого начала. Глупые, глупые люди.

Смотрю, пересматриваю десятки сериалов и фильмов каждый месяц. Ну кто ж знал, что за последние почти полгода рыдать и кататься от смеха с одинаковой периодичностью меня заставит второй сезон отечественного телесериала. От первого сезона я, кстати, была не в таком восторге. Может время было неподходящим?

Зато теперь фраза главного героя "Я люблю тебя, но я тебя не люблю, понимаешь?" является катализатором того, что из моих глаз начинает сочится непонятная соленая жидкость.

А еще я Петрова люблю очень, который Александр, самый любимый мой отечественный актерский мужчина. А как стихи-то читает…
Обязательно послушайте.

Я чувствую себя так, словно на моих руках умирает человек. Этот человек все мои чувства к тебе. Все мои мысли. Все эмоции. Я не могу его спасти и совсем не могу ему помочь. Меня охватывает паника дикая. Мне бывает даже трудно дышать. Я так долго жила с ним, точнее пыталась, временами игнорируя, не всегда уделяя время и внимание должное, а сейчас он даже не уходит, он​ умирает навсегда. Склоняясь над ним, я проливаю слезы внутри, обнимая, я очень не хочу отпускать.

Мы никогда не исправим.
Мы никогда не вернем.

На моих руках умирает человек…

Of Monsters And Men - Backyard

Мои глаза закатываются каждый раз, когда какой-то хороший знакомый парень или хуже того - друг, начинает говорить или чаще писать о невозможности нашего дальнейшего взаимодействия. И совсем неважно, как часто мы видимся: раз в год или же не видимся вообще, неважно, как часто мы переписываемся: раз в месяц или раз в неделю. Итог всегда один: прости, извини, так надо или моя женщина совсем потеряла голову . И теперь хочет отрубить еще твою. В принципе, это касается всех людей обоих полов, но вот с противоположным такое случается довольно часто. С женским не случалось ни разу. Да и мужчины своих девушек к подругам, как правило, не ревнуют. В общем, все из-за чего? Конечно же, из-за неадекватно ревнивых баб. Без них никуда. Они повсюду. Портят мне жизнь. Не шибко портят, но вносят свои коррективы однозначно.

— Милочка, ну если мы общаемся на протяжении 2х с твоим принцем, а чаще и поболее лет, неужели ты думаешь, у меня не было шанса его соблазнить и захомутать. Ну что за истерики и ультиматумы? Зрелая любовь и зрелые отношения ультиматумов не терпят, пора бы это уже осознать к твоим-то годам. А если у тебя недоверие к партнеру и проблемы с самооценкой, настоятельно советую обратиться к психологу или семейному консультанту. Хотя, как я вижу, большинству не поможет уже ничего. Упертые, блять, истерички. Ни зла, ни мата не хватает.

Более того почти все мои межполовые дружеские отношения начинались с подката, я не отрицаю, но потом вовремя осознавши свой, так скажем, исключительно умственный интерес и отсутствие полового друг к другу, решали все-таки дружить.

Так что, уймитесь женщины, сохраняйте спокойствие и адекватность.

____________
Наткнулась на свой двухмесячной давности пост на просторах вьюи, удаленный мной когда-то по причине моей неадекватной непостоянности. Все еще актуален. Все еще нравится. Посему возвращен :)

Кстати говоря, о женщине той. Как оказалось буквально вчера, активно мониторит мои соц.сети и скидывает мои же фотографии своему парню (другу моему, судя по всему, бывшему, скорее даже приятелю, с которым мы общения месяца 3 точно не имели) , при этом агрессивно комментируя и оскорбляя. Мне не понять совсем, а вам?

Я так боюсь очерстветь
Уже не просто видимостью
Но внутри
Я так боюсь перестать уметь
Разучиться чувствовать

Но решение теперешнее - выстраивать стены понадежнее вчерашних, пока кажется единственно верным.

twitter

Чуть ли не все люди из моего ближайшего окружения уверенны в том, что если не в скорейшем времени, то в конечном итоге меня обязательно ждет любовь и не просто любовь, а какая-то удивительная история сродни той, что мелькала в романах Спаркса.

Стоит упрекнуть их в поразительной наивности. Да и себя заодно. Ведь где-то совсем далеко внутри все же имеется маленькая надежда, что происходившее до, всего лишь подготовка, хоть и жестокая временами, на мой взгляд. Подготовка к чему-то стоящему, к чему-то лучшему. Во имя светлого будущего. Верить хочется очень. А иначе, к чему тогда всё?

Впервые за долгое время приняла (приняла ли?) очень важное для себя решение, от которого не намереваюсь отступать больше никогда. Решение не удерживать и не возвращать. Решение выгнать всех тех, добровольно покинувших мою жизнь, а позже в нее вернувшихся. Вернувшихся не всегда по прихоти своей. Таких немного, но будет больше. Я знаю.

Так друг внезапно ворвавшийся в мою жизнь в прошлом году и покинувший ее буквально месяца два назад, был возвращен. Не мольбами и просьбами естественно, но при помощи действенной беседы и вовсе не одной. Его психологические неврозы, с которыми мы боролись все эти месяцы до, начали наступление с силой большей. Его проблемы с женщиной. Все наложилось, моя помощь была бессильна. Как итог, возвращение его уже позже оказалось делом принципа, а не вовсе моей нужды. Так же делом банальной привычки, в связи отсутствием таких открытых и мудрых бесед с кем-либо еще, делом скучаний своеобразных, но все испаряется по прошествии времени. Все испаряется и твоя искренняя нужда в ком-то определенном. Правильно говорят, что не бывает поздно, бывает уже не надо.

Что мне делать теперь с тобой?
Выгонять?
Или опять спасать?

Отпустить человека, которого ты любишь, перестать бороться за таких возможных вас и отступить, отпустить - мудрость или самая большая на свете глупость?

— Новых друзей не бывает. Это оксюморон. Дружбой можно назвать только то, что проверяется годами.

— Не верьте тем, кто говорит «мы же друзья». Этой фразой прикрывается малодушие, трусость и подчас даже предательство.

— Друзей не бывает много. Один, три, максимум пять человек по-настоящему с вами дружат. Остальные — приятели, давние знакомые или те, кто на каком-то отрезке жизни по территориальному, социальному или родственному признаку находится с вами рядом.

— Друзья мужа или жены автоматически отойдут к ним, если вы разойдетесь. Не стройте иллюзий.

— Если у вас нет друзей, это не признак того, что с вами что-то не так. Есть люди, которые гораздо комфортнее чувствуют себя в одиночестве.

— Не печальтесь, если друзья уходят от вас. Не считайте их дезертирами. Уважайте их выбор.

— Не заходитесь в гордыне и обидах. Если друг отвернулся от вас или сделал что-то, что вы считаете неприемлемым, это еще не означает, что вы правы в своих выводах. Найдите в себе силы вызвать его на разговор и попросите объяснить, что случилось.

— Не пускайте все на самотек. Ваши представления о дружбе могут не совпадать с представлениями другого человека. Поделитесь с ним тем, как вы представляете себе настоящую дружбу.

— Будьте великодушны. У всех бывают прое*ы.

— Никогда, никогда не спите с девушками и парнями ваших друзей. И даже не флиртуйте. Даже если они (и друзья, и партнеры) бывшие. В противном случае ваша карма будет безнадежно испорчена.

— Друзья — это не те, с кем вы общаетесь каждый день. Вы можете видеться раз в месяц или раз в год, но эти встречи будут стоить больше, чем ваше ежеминутное общение с теми, кто просто болтается рядом.

— Будьте параноиками. После 25 любой из желающих дружить с вами может иметь на то тысячу разных причин, кроме основной — быть другом.

— Друг никогда не оставит вас, если вы распускаете слюни и превращаетесь в биомассу. Но он не обязан подтирать вам сопли. Иногда жесткость и категоричность его оценок стоит дороже слов «все пройдет», «старик, она тебя не достойна», «ты прав», «не унывай, ты лучше их всех» и так далее. Будьте готовы услышать правду. Потом вы это оцените.

— Друзья — это те люди, которые не испаряются, когда вы по-настоящему счастливы. Поддержать может большинство. Пережить ваше, а не свое счастье могут единицы.

— Одно из самых серьезных испытаний — испытание деньгами. Если вы внезапно разбогатели, тот, кто отнесся к этому спокойно и с уважением, может называться вашим другом. То же самое относится к вам.

— Предъявляйте к себе больше требований, чем к своим друзьям. Они не пришли к вам в больницу? Не забили на жену, когда вам х&%во? Часто ли так делали вы?

— С друзьями бывает скучно, и это нормально. Те, кто прилипает к вам из-за того, что вы «отличный веселый парень», отлипнут, как только вы впадете в апатию.

— Не забивайте на друзей, когда вас увлекла новая компания. Звоните и пишите им даже через силу. Вполне возможно, что ваши друзья в этот момент в настоящей жопе, но не тревожат вас своим нытьем, понимая, что вам не до них.

— Чем старше мы становимся — тем меньше у нас друзей. Дружба — это прерогатива юности. Потом на первом месте должна быть семья. Это печальная правда. Берегите тех, кто был с вами в 17.

p.s. другие информативные посты такого плана можно найти по метке советики

You know what sucks? Realizing that everything you believe in is complete and utter bullshit!

Например, карма. Вера в нее кажется иссякла совсем насовсем. Или я просто слишком устала наблюдать за тем, как люди добрейшие и милейшие несчастны, как на их головы сваливается все больше и больше проблем, как они все хуже справляются абсолютно со всем. Я не верю, что все может быть испытанием, я не верю, что мы заслужили.

Устала от обратного даже больше, устала видеть, как людям, привыкшим предавать, обманывать, лгать, изменять, везет чуть ли не всегда и чуть ли не во всем. Устала.

Говорят, что гораздо проще расстаться с человеком, чем с иллюзиями на его счет.

Я забыла имя человека с большими голубыми. Забыла по-настоящему. Кажется, именно сегодня я окончательно и бесповоротно рассталась с иллюзиями на его счет. А были ли они? Теперь вот сомнения.

Еще в сентябре была уверенность стопроцентная, что независимо, какие отношения ждут меня в будущем, независимо от того, какие чувства и к кому я испытываю сейчас, явись он на пороге - выбор же очевиден. Сегодня этой уверенности нет. Сейчас все кажется глупостью несусветной. Неужели на всё про всё целых три года ушло?

Говорят, доброе сердце это главное.
Не верьте, лгут. Оно погубит вас.
Ожесточайтесь, мой вам совет.

Весна принесла осознание смирения моего.

За последнее время я:
Смирилась с тем, что не все в мире и даже в моем собственном поддаётся моему контролю. Да пусть же так.
Смирилась с тем, что справедливости нет и не будет. Наконец-то. Юношеский максимализм все еще работает. Уже тише.
Смирилась, что потеряла общение с двумя дорогими мне людьми, по независящим от меня, причинам. И попытки изменить эту ситуацию оказались тщетны. Жизнь сама отсеивает ненужных.
Смирилась с тем, что человек, которому нужна помощь, отвергает мою. Я не могу заставлять. Свобода выбора.
Смирилась с тем, что работа мечты не будет найдена никогда. И мы имеем то, что имеем. И даже ничего - это что-то.
Смирилась с тем, что мои любимые люди часто не оказывают мне поддержку и не сдерживают обещания. Люблю их за другое. Наверное. (?)
Смирилась, что единственный человек, который любил меня или был влюблен (whatever), невероятно счастлив и любит другую всем сердцем. Время невозвратно, на ошибках учись.
Смирилась, что человек, которого люблю (?) я, никогда не сможет любить меня так же сильно. Никогда не сможет ценить меня. И дорожить. Даже в будущем. Даже через 10 лет. Он свое давно отлюбил, а я еще нет. Скатертью дорога.

Смирение и спокойствие - весенней гармонии секрет.

Человек перестает вести блог в двух случаях: когда становится все настолько хорошо, что и говорить тут нечего или же когда все становится слишком плохо. Я не из числа первых, я из вторых. Да и плохо не совсем то слово. Очень не очень, возможно, то.

Хотя, в принципе, все же хорошо: у меня есть, что есть (тавтология прям какая-то), у меня есть одежда и крыша над головой, а еще люди, которым я могу позвонить, чтобы поговорить не обо всем, но о многом.

Но которые так или иначе не смогут мне помочь, потому что всегда так было и будет, что единственный человек, который может тебе помочь разобраться с миром и с самим собой - это ты сам.

Я просто временно не справляюсь.
Ни с миром, ни с собой.