Save Tonight

You were everything, everything that I wanted
We were meant to be, supposed to be, but we lost it

Добравшись до конца, начинаешь думать о начале, ведь так?
Ну или почему я только сейчас впервые за два года решаю поднять эту тему в своем блоге столь обширно и записать многое (чтобы запомнить? разобраться?), что хотелось, но не моглось.

Так или иначе даже это всего лишь крупицы, вырванные из памяти.
Так или иначе я рада, что ничего не получалось тогда, не получается сейчас и не получится в будущем, просто потому, что я головой понимаю, что явно достойна большего, просто потому, что есть, как минимум, две вещи, на которые я глаза закрыть теперь уже не смогу.

И первая заключается в том, что усиленно подкатывая еще в году прошлом, уделяя мне время и внимание, строча милейшие стихотворения, фальшиво признаваясь во многих вещах, в то же время ты отчаянно и безрезультатно пытался вернуть любовь всей своей жизни. Браво. Молодец. Умно, хитро, продуманно. За двумя зайцами же легче "бегать", я правильно понимаю?

Вторая. Находясь в недо отношениях со мной в начале года сего, все так же уверяя в своей любви и преданности, а самое главное - видя мою реакцию, мое отношение, моё всё к тебе, брать и начинать строить отношения с тем, до кого дела никогда не было, но отношение ко мне свое не изменять, всё еще внимание свое проявлять.

Зато именно тогда вкупе с разбитым сердцем и горячо желаемая ясность подъехала.

По факту мои претензии не имеют на право существования (мы ж свободные единицы), но они есть.
____________

С одной стороны, я действительно рада, что мы прошли через это все, через твою мнимую влюбленность и совершенно реальную мою к тебе любовь. Рада, что мы сейчас подходим к новому началу, совершенного иного формата. Формата дружбы, какой она должна быть. Это сложно. Иногда.

С другой же, это совершенно непростительно, непростительно для меня было тратить на кого-то столько эмоций, сил, времени, да и прощать то, что не прощается.

Будешь читать, знай — любовь, она каждый день, либо её нет вовсе.

— Федор Гаврин

Ну, а кроме, если человек не хочет быть с тобой или сомневается хочет ли он, зачем тогда тебе вообще нужен этот человек?

Но разум сердце може победить только в случае том, когда сердце любит недостаточно.

А дело тут в том, что уже вот на протяжении двух лет, по факту меньше, мне с завидной периодичностью дают понять, что я нужна, что я важна (?), меня гладят по голове, иногда целуют, обнимают, засыпают, кладя свою руку мне на живот и уделяют чуть ли не все свое свободное время (уже не так часто), меня поддерживают, пишут стихи и песни (уже совсем нет).

Да и всё это уже скорее механически, я уже не чувствую во всём этом души.
С его стороны.
Была ли?

Так же меня постоянно осаживают напоминая, что мы друзьядрузья и ничего большего быть и не может вовсе, отдаляют, отодвигают, не отпускают, но и не держат.
Схема стандартная, да и впрочем нового ничего.

Сейчас у меня довольно спокойный взгляд на все это, до равнодушия и безразличия рукой подать, но еще весной, даже летом стрессов и психов было не избежать совсем. Моё сердце находилось на дне впадины марсианской, дикие флешбеки в подростковое прошлое были не избежны. Увы.

Я с твердой уверенностью скажу, что хорошего по итогу было и есть ни разу не больше, возможно даже не вровень с плохим. Плохое просто забывается чуть быстрей.

Не отношения с тобой, не твоя мнимая (or real) любовь, а ясность от тебя. Ясность - это единственное, что я хочу сейчас, хотела всегда и наверное, буду хотеть еще очень долгое время. И это то, чего я, кажется, никогда не получу.

Кто чьим бумерангом оказался в итоге, huh?
И между прочим совсем незаслуженным, если на то уж и пошло.

Когда-то давным давно, будучи школьницей общалась со многими парнями в ICQ и большинство на тот момент уже успели стать мне настоящими друзьями по переписке, которые оказывали намного больше заботы и поддержки, чем все те, кого я встречаю, кого я знаю, с кем я общаюсь сейчас.

А еще я тут внезапно осознала, что за все мои какие-то погуляшки, встречашки, свидашки с противоположным полом (на деле я не припомню никакого прям-прям такого организованного свидания, но не суть), я всего лишь однажды удостоилась слов "напиши, пожалуйста, как доедешь". И услышала их от человека, который приходился близким другом моей подруги, а мне скорее знакомым хорошим, да и ехали мы далеко не со свидания. И романтического интереса в мою сторону там всегда было по нулям. А сейчас мы вообще почти родственники. Это я к тому, почему же такая, на первый взгляд, мелочь так игнорируется теми, кто заинтересован в чем-то большем?

Мои глаза уже не закатываются каждый раз от этой бредовой ситуации, которая продолжается до сих пор, как было рассказано здесь . Точнее теперь закатываются не только глаза. Такое чувство, что закатывается еще и мозг от абсурда происходящего. Одна та самая, поехавшая леди, решившая спихнуть и успешно спихивающая до сих пор на меня все проблемы ее бывших недо отношений (по факту просто интима) с моим якобы другом. На деле, хорошим знакомым, которого я видела раз 5 за три года редчайшего общения. С завидным постоянством, придумывает весьма сомнительные для себя и видимо для меня развлечения, а именно написывания мне везде, где только можно, то извиняясь, то ругаясь, то признавая мою исключительную доброту и понимание (я как честный человек помочь тут временами пытаюсь, на путь истинный наставить человека, а всё за зря), то виня меня во всех смертных грехах, то периодически признавая свою неадекватную зацикленность на мне, то требуя переписки, то фотографии (!) с моими друзьями, как доказательство, что я гуляю с другими, а не с ее бойфрендом. Логика и адекватное мышление у мадам отсутсвует полностью. Казалось бы, что на парне своем бывшем надо зацикливаться, а не на мне, но нет жеж. Хотя и ему достается не меньше. Но он-то хотя бы дело с ней имел, я же по факту ее даже не знаю. Это клиника, дамы и господа. Вероятно неизлечимая. А у вас свой личный сталкер имеется? Я теперь могут вот этим "похвастаться" :)

И все бы ничего, но я не особо то рада такому количеству негативного потока, направленного на меня и мою жизнь. Может у меня поэтому ничего совсем не получается, а?

Девочки запомните: если парень постоянно рассказывает, какие были отбитые твари все его бывшие, весьма высока вероятность, что отбитой тварью является он сам.

Анализируя изменение жизни за последний год почти каждого знакомого мне индивида, а за одно и свою, прихожу к такому печальному именно для меня выводу: жизнь каждого повернулась и если не на 90°, то хотя бы на 20° уж точно, а вот моя…
Моя осталась на прежнем месте.
Так половина из моего нынешнего, да и бывшего окружения обзавелись, либо высооплачиваемой, либо просто любимой работой, либо детьми, либо любимым человеком, а иногда и все вместе, кто-то объездил полмира, а кто-то получил образование, кто-то даже не одно. А что я? А я ничего, ни-че-го, понимаете? И вроде бы винить в этом некого, кроме себя самого, ну и еще законов Вселенной (совсем чуть-чуть), но от того совсем не легче.

Вы знаете, что люди могут не вернуться?
зажав всю волю в кулаке, Вас отпустить?
и как-то утром с мыслями, но не о Вас, проснуться
и больше Вас не ждать и не о Вас грустить.

Вы знаете, что люди могут не вернуться?
не выдержать, свой мир сломав, Вас не простить?
и со слезами на глазах от Вас на 100 ключей замкнуться
и понимая, что нет сил, Вас навсегда забыть.

Задумайтесь, о том, что люди могут не вернуться
и могут не писать, не волноваться, могут не звонить…
и никогда… и никогда Вам к ним уже не прикоснуться…
задумайтесь, а кто еще Вас сможет так же полюбить?

Лана Карпинская (х)

Я всегда хотела, чтобы моя жизнь была похожа на какой-нибудь замечательный фильм, но я никогда не мечтала о дешёвом подобии "С любовью, Рози "
I'm so tired of this shit.

О, этот неловкий момент, когда человек благодарит тебя за второй шанс, данный ему когда-то, а ты в тысячный раз осознаешь, что там и первого шанса давать не следовало.

Сегодня в то время, пока я пыталась выбраться из адского лабиринта промзон, промелькнула здравая мысль, что неплохо было бы иметь такого настоящего мужика, который и найдет, и заберет, и домой отвезёт, и чаем напоит.
А то обычно вот я тот самый настоящий мужик. Всех заберу, всех накормлю, за всех заплачу.

твиттер

Утро начинается не с кофе, а с никому ненужного калейдоскопа воспоминаний, терзающих душу, а так же с серии вопросов о смысле жизни и о своем дальнейшем развитии.

Мужчины, которые делают или мой самый любимый тип.

За последний месяц произошло, как минимум, три показательных, лично для меня, случая. Маленьких, не таких уж и существенных, да и с людьми разными, но всё же.

Так знакомый моего знакомого (простите за тавтологию), работающий в заведении, куда мы совершенно спонтанно наведались, принес пироженки. Получив жесткий на них отказ изначально. И не один. Взял и принес. Естественно, за свой счёт. Похвально-похвально.

Так ещё в самом начале месяца этого, т.е уже того, коллега подруги во время моего пребывания на их работе, опять же таки получив от меня сотню настойчивых отказов взял и принес чаек с тортиком. А потом ещё раз. Не в один день естественно. Позже сидел довольный аки кот, ну а я немного аки кошка. По-другому и быть не могло. Такое подкупает. Без сомнений.

И что в первом, что во втором случае у людей совершенно нет и не было скрытых мотивов, вероятность нашей следующей встречи была и есть равна нулю. Это было известно заранее. Простая вежливость или не вежливость, но в общем-то, модель поведения, оставляющая приятное впечатление безусловно.

Или же совсем недавно, буквально вчера, человек, хотевший свидеться, но решивший миновать все договоренности, которые между мной и мужским полом могут длиться часами, днями, неделями и даже месяцами, просто приехал. Взял и приехал.

Такое, если честно, редкость. По крайней мере, в жизни моей.

А вообще, как там говорится, человек хочет - человек делает?!

И все же в другом, в таком чужом городе дышится легче. По крайней мере мне. Хочется делать, творить, жить, любить и путешествовать. Будущее строить в конце-то концов. В своем же настигает лень. В своем мотивация сбой даёт. Год еще не закончился, а мне уже кажется, что эта поездка была лучшим, что случалось со мной за весь 2017. Нет, свою родимую я так же люблю и приключения тут славные, все так же незабываемые, воспоминаний немало даже за первое полугодие имеется. Но в другом городе всегда другой ты. Зачастую лучше. И этого всегда не хватает в своём.

жаль, что небесная канцелярия, если такая всё-таки имеется, не высылает нам, ну скажем, каждый месяц действующую таблицу наших хороших, плохих дел и их последствий.

порой мучительно не понимать, чему же хочет научить тебя жизнь, а за что наказать.

— you're not in love with me…
- i love you
- i know you love me, but you're not in love with me
- what difference does it make?
- all the difference in the world.