Save Tonight

Я раньше еще будучи подростком, считала себя, да что там и другие считали меня тихой и спокойной, возможно где-то даже безэмоциональной, холодной. Сейчас я понимаю, что все с точностью наоборот: я часто смеюсь, шучу, жестикулирую, на моем лице любая эмоция читается без труда. Если злюсь - это всегда заметно, если расстроена тоже, про хорошее настроение я вообще молчу. И мне не очень-то нравятся спокойные люди. Слишком спокойные. Такие вот прямо овощи снаружи. Я могу с ними общаться, но строить с ними дружеские, а тем более романтические отношения я никак не смогу. Мне нужно чувствовать жизнь, эмоции в человеке, не показательные, а именно от души, у них может и есть эмоции, но они просто не умеют, не могут или не хотят их показывать. Просто вот такие люди. Люди, у которых очень часто печальная история и история веселая рассказаны с одинаковой интонацией и абсолютно без чувств. У них и выражение лица чаще всего всегда одинаковое и кажется не выражает абсолютно ничего, никаких эмоций. Как же люди женятся на таких? Как дружат с такими? Не понимаю, не для меня, но почему-то я очень часто именно таких людей к себе и притягиваю. Противоположности притягиваются, ага.

Я не из тех людей, которые разбивая сердце кому-то, забывают об этом в эту же секунду. Я из тех, кто будет переживать, переживать и переживать. Возможно даже до конца дней своих.

Я не могу разобраться. В себе. В нем. Мы друзья, даже скорее приятели. Больше не увидимся. Так будет лучше. Лучше для него. Какой раз сама себе это говорю? Кажется, десятый. Ничего не будет у нас. Я точно решила. Или не точно? Теперь еще и сомневаюсь. Приехали. Он очень ранимый, милый, добрый, скромный, внимательный, заботливый и заслуживающий счастья. Определенно. Я этого ему очень желаю. От всей души. Счастья не со мной. Счастья с кем-нибудь другим, лучшим. С тем, кто будет любить всем сердцем. Я, конечно, тоже могу всем сердцем, но не его. Боюсь, что какая-нибудь девушка рано или поздно разобьет его сердце. Боюсь, что если будем вместе, то в конечном итоге это буду я. Он такой ребенок, его внутренний возраст значительно младше биологического, мой значительно старше. Внутри ему 17, а мне 47. Мы такие разные. Я обижаю, очень неправильно шучу и сарказмлю. Он не говорит лишнего. Вообще много не говорит. Я чувствую себя так, словно должна защищать. Защищать его. От всего плохого, что может быть в его жизни. Мне грустно, если грустно ему. Потому что боюсь, что я причина этой самой грусти. Значит виновата. Я постоянно хочу обнимать, но запрещаю себе даже прикасаться. Это будет неправильно. И не по-дружески. Я не хочу не по-дружески. Я вообще ничего не хочу. Я совсем ничего не понимаю, кроме одного: я может и не смогу влюбиться в него, даже со временем, но в его отношение ко мне - легко. Нужно срочно заканчивать этот ненужный мне балаган.

- я не знаю, что делать
- с чем?
- с жизнью
- опять?
- всегда

В нашем городе есть парк. В нашем городе вообще очень много парков, но этот особенный. Особенный для меня. Любимый не только мной, но и большинством проживающих в этом городе, любимый приезжими, любимый всеми, он одинаково прекрасен в любое время года. Летом здесь вообще царит особая атмосфера, летом особенно уютно, летом очень много людей. Зимой тут не хуже, зимой есть каток.
Но его особенность для меня заключается совсем в другом: каждый, с кем я прихожу в этот парк, впоследствии навсегда теряет со мной связь. Навсегда. Мы можем быть знакомы лет 5, а можем месяц, мы можем быть друзьями, а можем быть коллегами, можем быть знакомыми, но итог всегда будет один. Первый раз - случайность, второй - совпадение, третий - закономерность, а четвертый - ? система?

Когда-нибудь я сломаю эту чертову систему.

Булгаков когда-то писал, что "правду говорить легко и приятно".
Булгаков был не прав.
Всё с точностью, да наоборот.
Соврать всегда легче.

Главное — верить. Помнишь, что я говорила? Если верить, то ничего не страшно. Во что угодно: в смешные воспоминания, в людей, которых когда-то любил, в слезы, которыми когда-то плакал. В детство. В то, что хотел бы сделать. В любимую музыку. Если думать только об этом, без остановки, — любые страхи исчезнут.

Харуки Мураками

Ох, уж эта стандартная мужская схема по привязке к себе дамы.

Писать и звонить на протяжении месяца каждый день, по несколько раз в день, интересоваться делами, твоей жизнью, тобой, а потом резко заглохнуть.

Конечно, я заскучаю, даже если человек мне в принципе не нравится.
Я очень быстро привыкаю к таким вещам и долго отвыкаю.

"почему я не такая как ты, почему я не ты" - заявила подруга с отчетливой завистью в голосе.

да, что ты, мать твою, знаешь о том, чтобы быть мной.

эта гребанная зависть на пустом месте меня выводит.
почему бы просто не попытаться полюбить себя, попытаться принять себя?
почему бы?

ах да, я забыла, это же сложно, для этого нужно постараться, то ли дело ныть и обвинять во всем всех и вся, но только не себя.

в последнее время просто хочется ходить и обнимать людей, очень многих людей и не потому, что мне настолько плохо, а потому, что я вижу, как плохо им.

Это так странно - встречать человека лучше тебя самого. Лучше по всем параметрам внутренних качеств. Со мной такое случается редко. Обычно, я та, всепрощающая, добрая, ранимая, понимающая, нежная, уязвимая. Обычно, я та, которую нужно защищать от плохих мужчин, от негативных ситуаций, от межсезонных депрессий, от всего-всего, не смотря на то, что я никогда и никому в этом не признаюсь. Твои люди всё равно всё всегда знают, их не переубедишь. Они тебя берегут, они пытаются. Всё всегда зря.
И тут ты встречаешь человека, который сам нуждается в защите, в твоей защите или скорее в защите от тебя. Он уязвим. Ты переживаешь. Ты боишься сделать больно. Ты хочешь защитить. От себя, от ошибок будущего, от других людей, от мира, от всего.

Находясь на волосок, а скорее даже на нескольких волосках от смерти ни о чем не задумываешься. Совершенно. Совсем. Жизнь не проносится перед глазами, твоя реакция немного затормаживается, ты просто наблюдаешь, наблюдаешь за происходящим и надеешься, что тебя не заденет. Или надеешься, если совсем депрессия. В общем-то, мне было все равно. Я где-то между. Ты прекращаешь распоряжаться жизнью (а распоряжался ли вообще?) в этот момент, все отдаешь воле случая, судьбе, как угодно.
Думаю, все, абсолютно все в этот день вело нас к этому моменту: подруга, вернувшаяся за зонтом, я, решившая в последний момент, переодеть майку, а после и свитер. Это как в тех фильмах, когда показывают каждый маленький момент, маленький случай, кусочек жизни, которые цепляясь друг за друга, приводят людей к чему-то общему, к чему-то важному. И каждый такой маленький момент имеет значение. И вот это общее было показано нам кем-то специально, кем-то сверху, кем-то снизу, кем-то кем-то. Мне кажется, всё это далеко не просто так, кажется, нужно было задуматься о жизни, начать хоть иногда допускать мысль о неминуемой гибели в любой момент. Кажется, ничего не сработало, кажется, все было зря. В итоге живы и хорошо. Как данное. Забыли, не вдохновились, разве что на написание сего сумбурного поста. Существуем дальше. Такие вот дела.

Примерно год назад ко мне добавилась девушка и написала огромнейшее письмо с благодарностью за спасенную жизнь. За ее жизнь. Я, конечно, помнила, что когда-то давно мы общались, но не помнила главного. Позже оказалось, что будучи пятнадцатилетними простыми интернетными знакомыми, я слишком убедительно приводила доводы в пользу жизни, тем самым спасая ее от фатальной ошибки.

Найти меня спустя столько лет вк просто для того, чтобы сказать простое человеческое спасибо. Это удивительно и невероятно. И даже как-то странно, но приятно.

—Разве это не ужасно, когда совершенно незнакомый человек подходит к тебе на очень близкое расстояние? С какой стати? По мне, нужно каждый сантиметр близости завоевывать годами.

—Если я люблю, то отчаянно, если ненавижу, то это тоже происходит мощно. Я против полумер, не способна на них.

—Когда нечего есть, лучше лечь спать. Когда плохое настроение, лучше лечь спать. Проснёшься — уже в порядке. А если не выходит, лучше опять лечь спать.

— Счастье — это очень короткий миг. Раз — и случилось. А через 30 секунд тебя отпускает, и жизнь идет дальше. Но это нормально. Если оно не было таким коротким, к нему бы так не стремились.

—Не люблю, когда люди собираются в кучу, не люблю большие компании. Мне кажется, что самая совершенная форма общения — это диалог. А стремление примкнуть к толпе — это от недостатка самих себя.

—Мне кажется, что нашим людям, и мне в их числе, страдать нравитсябольше, чем радоваться. Радость вообще быстротечна, а страдание крепче цепляет. Крючки у него поострее.

— Обожаю свадьбы. Все счастливы, всё красиво, да ещё и торт дают.
— Невеста притворяется, что она девственница, жених — что нашёл одну-единственную, родители с обеих сторон — что нравятся друг другу. Настоящий праздник врунов.

Свадьбы, кстати, не обожаю, совершенно спокойно к ним отношусь. Да и торта совсем не было. Зато был каравай, выкуп и воровство невесты. Никто не притворялся, ну может разве что чуть-чуть, всё было очень мило, очень красиво, мне понравилось. Фотограф только не понравился, не смотря на то, что он очень даже профи. Комплиментил, подшучивал, доставал исключительно меня. Мое настроение от этого пострадало и далеко не в лучшую сторону. Мое настроение всегда страдает от таких вот навязчивых мужчин. Мужчины очень ошибаются, думая, что меня можно взять нахрапом, меня можно заинтересовать только вежливостью и заботой. Пили, кстати, мало, ели мало, уехали трезвыми, много танцевали, сейчас всё болит. Убедилась, что свадьбы не хочу, быть с кем-то вообще не хочу. Постоянная проблема моей жизни и внутреннего меня. Я как тот гей, только я не гей, из истории в "подслушано", который очень хочет детей и жену, а привлекают его только мужчины и он разрывается внутри. Я хочу хотеть быть с кем-то, но я не хочу и я тоже разрываюсь внутри каждый раз, когда на горизонте мелькает кто-то достойный. Всё это чертовски сложно и временами не укладывается даже у меня в голове.
В общем-то, я готова к следующей, к следующей свадьбе, а она судя по пойманной подвязке одного из друзей, должна состояться в скорейшем времени.