Save Tonight

И тут выясняется, что все то время, что мы гуляли, разговаривали по телефону, так или иначе проводили вместе, он притворялся. Притворялся, что у него хорошее настроение, когда его и в помине быть не могло. Притворялся только для того, чтобы видеть мою улыбку, ну или слышать, whatever. И это должно меня радовать? Должно? Потому что меня это чертовски расстраивает и злит.

— Когда гулять пойдем?
- Потом, потом когда-нибудь
- Лет через 15?
- Ты может не доживешь, да и жена тебя не отпустит
- Ты чтоль.

Я всё еще не могу разобраться в нем. В себе. В нас.
Ох, и прилетит мне от кармы в будущем за то, что не держу, но и в какой-то степени не отпускаю.
Ой, как прилетит.

Каждый раз, читая ваши посты, наполненные грустью, печалью, посты в которых слышится боль, я посылаю вам лучи света, доброты и прекрасного настроения. Желаю вам всего самого хорошего, желаю вам не грустить. Я не всегда могу написать это лично вам в сообщениях или в комментариях под постом, посчитав это глупым и бессмысленным, просто знайте, что поддержка иногда может быть и безмолвной.

Сейчас на данном этапе жизни у меня нету человека, с которым мне бы хотелось ежедневного общения, ежеминутного общения, постоянной связи, а так хочется такого человека иметь. Почему-то именно сейчас. И я необязательно о мужчине сейчас говорю. Это может быть и женщина. Простое общение. Я просто хочу тонуть, тонуть в каком-то новом человеке. Слушать истории и получать советы, давать советы. Просто говорить, много говорить. Я хочу узнавать кого-то нового. Или чувствовать постоянную потребность в общении с кем-то старым.

А я по бабушке скучаю. Совет бы мне дала. Просто бы рядом была и этого уже достаточно. Эх, поговорить бы. Жаль, что невозможно.
Она у меня мудрая была, сильная женщина, воспитавшая шестерых детей в одиночку, войну прошедшая, на 4 работах работающая одновременно, даже в тюрьме отсидевшая, многочисленные предательства пережившая, предательства мужчин, подруг, детей родных. Многое повидавшая в общем-то. Характер может и не сахар, но именно он ей помог выжить, помог бороться и никогда не сдаваться, никогда не жаловаться. Я бесконечно восхищаюсь, горжусь и скучаю.

И все-такии наше поколение никогда не сможет стать такими сильными.
Никогда.

Жизнь постоянно напоминает, что ничего, абсолютно ничего в этой жизни, не достанется просто так, не достанется легко, по крайней мере, мне. А достанется все только тяжким трудом.

А дело тут в том, что все, абсолютно все мои оценки, полученные в колледже, в университете, да даже в школе доставались мне с трудом. И тут даже дело не в моей тупости, дело как раз-таки именно в моей невезучести. И все те, кто со мной учатся, рано или поздно это подмечают, а после и регулярно над этим подшучивают. Будь у меня в сто раз все правильнее сделано, чем у однокурсников, это далеко, ой как далеко не факт, что меня не свернут и не отправят на пересдачу. Скорее даже наоборот, это всегда факт, что меня отправят либо на пересдачу, либо будут мучить буквально до последнего.

Один случай в школе до сих пор разрывает мне сердце, когда из 12 девочек ни одна не выучила заданный стих, а двойку поставили только мне. Я, конечно же, ее потом исправила, но сам факт, понимаете?
Обидно.

И вот похожее случается часто. Даже слишком.

И я уже давно смирилась, я уже даже и не ожидаю другого исхода каждый раз, просто мне до сих пор непонятно: почему именно я? чего добивается Вселенная? Это прекратится когда-нибудь?

Все чаще и чаще думаю, а что, если парень, подошедший познакомиться тогда, тогда давно в октябре, еще в том октябре, был моей судьбой? А вдруг?

Да не, глупости всё это.

Во-первых, всем большой послепраздничный привет. Во-вторых, поздравляю всех вас с уже наступившим Новым годом и Рождеством. Пожалуйста сделайте все возможное, чтобы этот год не прошел бесследно, сделайте все, чтобы он оставил невероятные эмоции, исполнил ваши мечты, стал особенным. Старайтесь, трудитесь, радуйтесь, иногда грустите, просто любите, самосовершенствуйтесь и делайте добро.
Будьте счастливы.

Почему каждый раз, когда я встречаю человека, которого совсем никто не любит (ни родители, ни друзья), у меня возникает такое чувство, что любить его обязана я? Что за комплекс матери Терезы или кого там?

Мужчин остается все меньше и меньше. Все те, с которыми я сейчас хоть как-то общаюсь до безумия боятся темноты, высоты и ужастиков. Постоянно жалуются, ноют, привередничают и обижаются. В общем-то, ведут себя не как мужчины, а как капризные дамы. Мужчины, алё. Вы где есть-то?

А вообще, правило трех С знаете? С мужчиной не должно быть страшно, скучно и стыдно.
И я далеко не трусиха, совсем ничего не боюсь, но это чувство, чувство безопасности, с нынешними мужчинами я вообще его не чувствую.

У меня патологическое недоверие к лицам мужского пола. Это всегда было моей проблемой. Или почти всегда. Но сейчас это та проблема, которую я хотела бы исправить, но у меня не хватает сил, у меня всё равно никак не получается. Я не знаю, что с этим делать. Что делать то?

Еще раз убеждаюсь в том, что в жизни ничего, ровным счетом ничего не происходит случайно, зря. И если какой-нибудь человек покинул Вас в определенный момент вашей жизни, значит так было нужно. Значит, такова судьба. Евгений, снова ворвавшийся в мою жизнь, стал еще одним примером этого. Да, мы в очередной раз неплохо провели время, но хуже, чем когда-то давно проводили тогда, в общем, посетили музеи, много гуляли, мало говорили, вспоминая прошлый год, наше общение, немного ощущали неловкость. Почему неловкость? Да, потому что от нашего веселого и милого общения, от нашего взаимопонимания не осталось ровным счетом ничего. Вот так люди меняются за 1,5 год. У него, кстати, сердце снова разбито, а у меня снова чувства к другому. Д ежавю. И все-таки время слишком быстро меняет людей.

Помните, когда-то давным-давно я спрашивала, кто же для вас является самой красивой и привлекательной из актриспевицмоделей!?
Ну так вот, что там по мужикам ?
Кто нравится очень-очень, а?

Глупость - это то, на что я не смогу закрыть глаза. Каким бы добрым и в целом положительным не был бы человек, я не смогу простить глупость, тупость, недалекость. А здесь, в нем я изначально видела ее слишком много и надежда на то, что когда-нибудь она перестанет так явно выделяться, что я смирюсь и перестану ее замечать, наконец-таки растаяла. Нет, я не смогу.

Я слишком сильно люблю умных мужчин.
Умных людей в целом.

женщины реально очень сложные существа.
не пишет, не звонит, гулять не зовет, говорит, что навсегда уезжает - у меня не паника конечно, но всё же я переживаю и расстраиваюсь.
пишет, звонит, уделяет внимание, гулять зовет, маленький шанс на возвращение после январских - а ну, ладно, можно дальше сухо отвечать, игнорировать, обижать.

я одна такая неадекватная баба или как?