Save Tonight

"Ты движешь меня, ты заставляешь искать работу, ходить на собеседования, делать курсовые и контрольные, что-то учить, ходить в кино, в музеи, просто гулять, ты мотивируешь меня, ты мой движок, толкаешь меня по жизни. Без тебя бы я не делала ничего "

вот знаете, что обидно? других толкать я могу и толкаю, а сама себя ну совсем нет, поэтому вечно в жопе.

А еще говорят, что в дружбе кто-то дает, а кто-то получает. В каждой дружбе, которую так или иначе имею я, я не получаю ничего или получаю ничтожно мало по сравнению с тем, сколько отдаю.

Когда человек намеренно уходит из моей жизни, он автоматически уходит и из моего сердца, пусть далеко не сразу, а когда возвращается, я уже и не впускаю его обратно, обратно в сердце. Не могу впустить. В жизнь - пожалуйста, в сердце - нет. Просто не получается. Я может и хотела бы, но никак. Это где-то на подсознании. Своеобразная защита. Мне нравится.

"Если человек уходит, отпустите его. Он захотел сам уйти, вы ему просто надоели, вы ему не нужны. Запомните это. И как бы грустно это не звучало, но это так и есть. Не держите людей. Никогда."

Иногда мне кажется, что невозможно быть еще большим неудачником, чем я есть сейчас, но жизнь постоянно доказывает обратное.

— тебе кажется, что ты любишь меня
- я знаю, что люблю тебя.

Она такая вредная, самая вредная, невоспитанная, эгоистичная, упрямая, нетерпеливая из всех тех, с кем я общаюсь, из всех тех, кого я вообще знаю. Серьезно, это очень сложный человек. Не всегда сложный для меня, но всегда сложный для всех остальных. Она и сама все это знает. Она не пытается исправиться, хотя понимает, что надо. И временами, когда терпение совсем на пределе, ты думаешь, что может вам стоить прекратить общение. Перестать дружить. Совсем. Но вот вы стоите на остановке и она начинает затягивать тебе шарфик, застегивать курточку, поправлять капюшон. И ты понимаешь, что такие друзья тебя любят и все-таки очень тебе нужны. А самое главное - их любишь ты, временами борешься с ними, но в итоге принимаешь их такими, какие они есть. Принятие не всегда дается легко. Ей вообще очень часто все равно, как мои дела и что у меня нового, но скажите, стал ли бы человек, которому вы совсем безразличны беспокоиться о том, что вы можете заболеть, потому что у вас открыта шея и вы не носите шапку? Стал бы беспокоиться, что вы не успеваете сделать очередной курсач к сроку сдачи? Стал бы спрашивать все ли с вами в порядке еще на протяжении часа после вашего фееричного падения?

Дружить не всегда просто. Нужно уметь быть хорошим другом.
Берегите и цените своих людей.

Меня никто никогда не любил. И я сейчас совсем не о родителях с друзьями говорю, хотя даже тут информация не может быть достоверной на все 100. Любили ли? Любят?
В общем, я сейчас о противоположном поле. Я никогда никому не нравилась сильно, ну так чтобы невероятно сильно, в меня никто никогда не влюблялся. Я всегда была и продолжаю быть достаточно неплохим вариантом для построения долговременных отношений. Обычно я та девушка, которую видят в роли своей будущей жены года так через 3 или даже раньше, но не та, в которую влюбляются до беспамятства и совсем не та, по которой страдают.

Знаете, как говорят: есть женщины, которых любят и есть те, на которых женятся.
Ну вот почему я всегда из последних? Почему?

1. Не психуй. Только без паники. Затормози, подыши, подумай.

2. Никому до тебя нет дела. Все заняты собой, точно так же, как и ты.

3. Никогда не стригись и не крась волосы перед важным событием.

4. Не бывает так, чтобы что-то было настолько хреново или настолько замечательно, как кажется на первый взгляд.

5. Поступай с людьми так, как ты хочешь, чтобы они поступали с тобой (например, не убей).

6. Лучше купить одну классную дорогую вещь, чем несколько дешевых, но так себе.

7. На самом деле, важных вещей в жизни очень мало. Прежде чем убиваться, спроси себя: "Это действительно так важно или мне только кажется? "

8. Ключ к победе – умение пережить поражение и двигаться дальше.

9. Будь честным и добрым.

10. Покупай только те вещи, от которых хочется встать и немножко потанцевать.

11. Доверяй инстинктам, а не своему пылкому воображению.

12. Если кажется, что произошла катастрофа, проверь, – а катастрофа ли это?

Как проверить:
а) скажи себе: ну и хрен с ним!
б) найди хорошую сторону всего этого дела.
Если нет – тогда найди смешную.
Если не получается – возможно, это действительно катастрофа. Тогда смотри пункты 1 и 5.

13. Жизнь – не пикничок на травке. Не жди, что все будет справедливо и замечательно.

14. Иногда приходится прогнуться.

15. Не надо ни о чем сожалеть. Помни: с учетом свойств твоей личности и состояния мира на тот момент, ты не могла поступить иначе. Единственное, что ты можешь изменить, -это настоящее, поэтому учись на своих ошибках.

16. Если начнешь о чем-то жалеть, думать, что "надо было мне сделать так-то", всегда добавляй: " но, может, тогда меня сбил бы грузовик или разнесла бы в клочья японская торпеда".

те два дня, что мы не общались, я чувствовала такую свободу, такую расслабленность.

но вот мы списались.
мне выносили мозг 2 часа 30 минут ровно.
я совсем без сил сейчас. я даже думать не могу.

а у нас даже и не отношения как бы.
у нас ничего.

Talking about love is like dancing about architecture.

А я говорю, очень много в последнее время говорю о ней. Я пытаюсь разобраться не в своих чувствах, а скорее в чувствах других людей. Зачем и почему они создают отношения, выходят замуж, не чувствуя при этом совсем ничего? или чувствуя только симпатию? Зачем? К сожалению, такое сплошь и рядом. Создается впечатление, что людям без разницы с кем быть, главное - быть. Разговорая с людьми постарше, к своему удивлению, обнаруживаю, что они не любили, никого и никогда, и это за всю-то жизнь. Влюблялись, встречались, женились, разводились, но не любили. Большинство из тех, с кем я беседовала, даже сейчас находятся в браке. В браке с нелюбимым человеком! Меня всё это очень беспокоит, злит и расстраивает. Неужели ее так сложно найти? Мне так обидно, что большинство так и не находят ее. Мне так обидно, что люди мучают друг друга годами и тратят время не на свого человека вместо того, чтобы искать своего. Искать и находить.
Я так боюсь ее не найти.

Смотрю сериал "Взгляд в прошлое", там о девушке, которая отправляется в прошлое, в замечательные 90е, чтобы исправить совершенные некогда ошибки. Сериал, в принципе, неплохой, но сейчас не совсем о нем. Был там момент, который мне уж очень понравился. Эта самая девушка сомневаясь, стоит ли ей выходить замуж за мужчину, которого она вроде бы любит, обратилась за советом к отцу и далее диалог:
- в чем дело?
- не думаю, что должна выходить замуж за Шона
- твое лицо, когда ты видишь Шона, напоминает тебя в детстве, когда ты впервые включила свет, ты поверить не могла своему счастью. Это магия, дважды такого в жизни не испытать.

Влюбленностей в жизни может быть много, но любовь, та самая настоящая и всепоглощающая всегда одна. Всегда будет тот человек, которого вы будете вспоминать всю оставшуюся жизнь.
Пожалуйста, постарайтесь сберечь и сохранить свою магию.

Я не могу к тебе привыкнуть. В прошлый раз, когда мы разорвали наше общение, я скучала, очень долго скучала, часто вспоминала. А теперь наше внезапно возобновившиеся общение не приносит ничего, кроме напряжения и временами даже огорчения. Ты не такой, каким был раньше и я не такая, какой была. Наша дружба определенно канула в лету. И я вряд ли смогу дать даже нашим дружеским отношениям шанс, что уж тут говорить о романтических.

Просто помните, что однажды оставив человека, никогда не возвращайтесь снова. Никогда. И совсем неважно, какие именно отношения вас связывали тогда давно. Ничего хорошего, как правило, из этого не получается. Не может получиться.

Просто всегда нужно помнить одно: тот человек, которого мы хотим, не всегда тот, кто нам действительно нужен.

Между нами существует нечто вроде приливов и отливов взаимной притягательности, но не более того. Любой прилив тут же сводится на «нет» отливом.

Надо было заканчивать этот балаган раньше. Говорила же, говорила. Почему сама себя не послушала? Чем дальше, тем сложнее. Сложнее разорвать даже эти псевдодружеские отношения. Привычка она такая. Вчера спросил, хочу ли я, чтобы он перестал мне писать совсем. Хочу ли я? Ответила что-то безразличное. Сегодня пришла к выводу, что таки хочу. Так будет лучше прежде всего для него.
И какой же я буду тварью сейчас, если напишу человеку, которому нравлюсь, серьезно нравлюсь, что давай, я тут передумала, больше не будем общаться. Не будем совсем.
И завтра в кино тоже не пойдем.
Дело осложняется тем, что человеку грустно внутри. Не депрессия, но вроде того. Он это, конечно, тщательно скрывает. Но я то знаю, я то все знаю. Я то вижу и все замечаю.
Я просто не хочу усугублять эту ситуацию своим поведением.

Да, кто ты такой человек, считающий, что можешь развлекать меня разговорами, сообщениями на протяжении месяца -двух каждый день, ведущий заумные беседы, которые я так люблю, пишущий мне такие мимишности, что даже мое сердце не растаяло, конечно, но все же привыкло, а потом взять и пропасть. Ну не хочешь общаться - напиши. В чем сложность-то, я не пойму? В чем, блять, сложность? Моя вина - быстро привыкаю к людям. Слишком быстро.