august

Сегодня, я снова наговорила много-много глупостей. Много-много лишнего и личного. А ведь я обещала молчать, обещала держать все в себе.

Проболтать с подружкой 2 профильных предмета сидя в гардеробе, причем с подружкой-то мы в ссоре, как бЭ, или не? Ну вобщем, я и ей много лишнего сказала, и сделала себе только хуже, теперь я еще больше запуталсь в себе, и пока я не расспутаю все нитки в моей голове, я не успакоюсь.

Натали обманом вытащила меня из 4х стен, где была не одна, была с И., как бЭ, не то чтобы я не рада, безусловно, спасибо за огурцы, но блин и ему я тоже много лишнего сказала. Особенно поп поводу 'ненаблядного'. Как же мне жаль.

Психанула и съездила на Шелак (хз, как правильно пишется, а гуглить мне лень. Если ты такй же лентяй как и я, + в карму тебе.) Теперь хоть чем-то на девушку похожа, осталось расчесываться по утрам - расческой, а не руками и вообще буду супер-пупер.

В учебке, денек в принцепе удачный, даже очень. Сочинение по литературе - написано на отлично, тест по биологии на 92% и я освобождена от зачета по Бунину. Так что, тут все впорядке.

День вроде бы продуктивный, а вроде бы нет. как бЭ пролетел быстро, а как бЭ и долго. Повторюсь, много-много лишего сегодня наговорила.

А вы знали, что пробор на голове может изменить внешность? Теперь я в зеркале вижу одну из тех красавиц на фото, только не с тем анорексичным-прекрасным телом, и врятле в таком виде мне стоит показываться на люди. Но мне нрав.

Чтось, начнем.

Что меня раздрожет? Ну даже не знаю, я вроде спокойный человек. Шучу, меня дико бесит, что я сменила тип повествования вам, пишу все по пунктам, и некоторые личности сделали так же, ладно если бы это ограничилось 1-2мя людьми, но ема, я слежу за вами давно и че этА вы плагиатете?

Дорогуш, зачем ты так? Один мой знакомый, не совсем корректно выражается в адресс своей бывшей девушки, обсирает по страшному, мама не горюй. Да, я все понимаю, да она выедала мозг вместе с черепом, да она вела себя не достойно, но это не повод говорить о ней гадости. Ладно если бы только мне, после расстования, несколько дней (и то - ни кому ни чего не надо рассказывать), эмоции я все понимаю, но прошло то уже много времени, че этА ты продолжаешь ее унижать в своем же обществе. Не надо так. Тебе низачто не понравилась девушка, которая - 'шалава, дает каждому', тем более после 5ти лет отношений.

Вскр - выДохной? У нормальных людей, в нормальных семьях - да. Но не у меня. Крики и скандалы? После, дооооолгущее молчание? Если, вам, в жизни именно этого не хватает, добро пожаловать в мой дом! Милости прошу.

Бывшие - это такой головняк. И снова я не знаю что мне делать/что со мной происходит. После появления 'ненаблядного', все буквально перевернулось. Я снова хочу бессконечные разговоры о нем и его друге, хочу смеяться надо ними, до боли в животе, Я хочу видеть ЕГО каждый, божий день. Хочу видеть его наглую морду, хочу слышать его дибильный смех, хочу говорить подруге, как бЭ ЕМУ, что бы тот снял кофту в которой шаблает уже 2ую неделю, да просто хочу ЕГО .

Знаете, я поняла, ни дай бог, кто-нибудь из моих знакомых прочухает про этот блог. Я убегу в стену.

6:16 утра, я в кровати с заложенным носом дожидаюсь звуков будильника и топаю в школу. Сегодня я поеду изучать ядерку и получать атататта, ведь я буду в джинсах, а в них в шк нельзя: с ужасно хочу есть.. И спать.

Ай в пизду все. Не умею я красиво редактировать текст. Ченить сделаю, сделаю не правильно, а вернуть как хз - все стерлось. Так что коротко о главном.

Кульминация данного поста. Вчера в порыве темпиратуры (ток я так могу выразитьсчя, смешно и глупо) я поставила пароль на ифун, и занете что? Я с утра его не вспомнила. Сидела до 3х без телефона, пока на меня не нашло озарение. Дура - Даша.

Знаете, а ведь я упустила еще один шанс.

Это конец, всему. Просто я как обычно, следовала своим принципам. С оной стороны, какая я молодец, не изменяю себе, с другой же, хочется спросить у себя.. Даш, ну что, ты довольна? Довольна, что упустила то, что было так близко к тебе? Гордишься собой? А нечем гордиться.

Ты ни чего не добилась, у тебя ни чего не вышло, ты снова одна, ты снова в пролете.

Даш, ты глупая.

Два выходных и даже за эти два дня я должна сделать дел, как за неделю. Мы работаем сами на себя, цели - действия .

Ну как-то так, есть что-то еще, что меня терзает, но я не знаю что именно. Вчера очень много болтала, много лишнего сказала, а это значит, что все уже пропало и не чего не получится. Ведь, если хочешь, что все твои мечты сбылись, молчи и ни кому о ни не рассказывай. Жаль, очень жаль.

https://ask.fm/safinyla

Я совершенно случайно нашла пароли от старого аска. Не, ну а вдруг у кого-нибудь, есть что спросить. И даже если нет, мне слишком скучно с темпой болеть.. Киньте пару вопросиков : с

Кстати, день - дерьмо.

И так. Раньше у человека было 3-тье веко, сейчас оно редуцированно (я надеюсь я не зря учусь в биоиме и я верно употребила этот термин, вдь я вспоминала его 2-3минуты.) Так вот, у норамльных людей оно просто исчезло, а у классов биохима оно перешло в синяки под глазами.

А вообще, кажись я снова теряюсь. Кто б меня удержал..

Спать хочу до одури, если б вы только знали, насколько сильно я хочу спать. Двойной сон, пожалуйста. Организм уже не справляется, просто механизм системы органов дает сбой. Еще час, может меньше и я 'сяду'.

А учителям кажется, что мы все успеваем, когда ни кто, ни чего не успевает! Мы не роботы, что бы подойти к источнику электричества, два польца в розетку, о, зарядились и снова за работу.

Понимаете, я настолько сильно загружена уроками, что у меня просто физически нет времени писать посты, но у меня стоооолько мыслей и они вроде вразнобой, но я же нашла выход как их скомпоновать, блин!!!! Можно мне +4 часа в день?? Я ни черта не успеваю. Был бы на вьюи функция записи 'голосовых постов' - вооооот я бы оторвалась, я бы записывала везде, в автобусе, идя пешим до шк! Даже сейчас мини-пост, ибо я пью таблетку и у меня есть пару сек. Дальше за домаху по химарю, еще литература. Пол 11 - я засыпаю.

А ведь завтра понедельник. Мне нужно топать в школу, куда, после некоторых обстоятельств, я идти вообще не хочу.

Сейчас будет самое ужасное. Я ни как не могу найти нормальную картинку на фоновую заставку в ифун!! Мне ни чер-та не нра-вит-ся.

Дорогая wanderlusty

С днем рождения!!

Всего тебе самого наичудеснешего, яркого, сладкого и желанного! Пусть все-все твои мечты сбываются!

Либо моя жизнь настолько серая и не интересная, либо я просто запуталась в себе. Дело в том, что я даже не знаю, чем можно с вами поделиться? Снова я захожу на вью и снова куча мыслей, как их выстроить? что мне сделать?

На улице дико холодно. Я не доволен: (

Каждое утро, переступая порог школы, я про себя говорю 'последнее 2/3/5 сентября в этой школе', завела счетчик на ифуне - до конца конца.

Все-таки девушки, это что-то с чем-то неописуемое. Я всега считала себя 'особенной', девушка у которой есть свои 'приципы', пусть они не очень и всегда приносят неудачи, но мои. Даша - не ревущая при людях, ни когда не давила на жалось, не обижаюсь на молодых людей, ну или мои обиды 20-25 минут - максимум. Не показываю ревности, полностью доверяю. Я так раньше думала, сейчас поняла, что я не одна такая, что нас много. а и от 'стадо' во мне есть частичка. Например, зачем-то захожу по сто раз на стр. к Ил., смотрю что нового, каждый день просматриваю каких баб он добавил в друзья, кого он добавил в друзья. Выхожу уже неделю на 2 остановки нужного, ведь когда-то я видела, как он пересаживался на автобус. На что надеюсь? Во что верю? Чего хочу? - Не знаю.

Сегодня было собрание. Выпускной класс, нужно организовывать Пз и выпуск, еще олимпиады. Но суть в другом. Учитель не верит в меня и говорит в лицо моей маме совсем не правду. Просто я почти на грани. Почти реву. Но не реву. Госпади, как не приятно. Мне по этому предметы сдавать экзамен, а я тупая. Я в расстеряности, кажется, я готова бросить все и вся. Сначала пришла мама - сказала, что учитель доволен мной, но меня нужно подгонять. А потом узнаю, что меня недолюбливают. Фигня вся эта школа и жизнь в ней.

тут был огромный пост. Но в целях своей же безопасности - я стерла.

'ненаблядныыыыый'

Все настолько плохо, что если бы на вьюи была функция записи голоса, то мой рассказ состоял на 98% из: 'вот, тааак, в общем, я не знаю что мне делать[10265156 раз], я уверена, но может я ошибаюсь, но, или, возможно, как-нибудь, не ну есть риск, но, может, да не, может, но, но, но[овер 100 раз]'