august

Сегодня я ехала в автобусе и ехала стоя, у меня дико болела спина, невыносимо прямо, но я не чувствовала ненависти ко всему сидящему автобусу и когда освобождалось место не занимало его сразу же. Доехав до пункта моей пересадки, я вылетела, и залетела в автобус, который уже на пряму ехал до моей остановки. Как только я зашла на меня посмотрел молодой человек что-то пишущий в айпад. У него большие - открытые глаза, то ли каричневого, то ли зеленого цвета, освещение было отвратительным и я не уверена какого точно цвета они были, густые брови, пухлые губы и модная шапа, вот что я уловила в первую же секунду. Своим боковым зрением я заметила, что на меня смотрят и когда он переставал смотреть, смотрела на него я. В моей голове пробегала ожда единственная мысль, какой же он симпотичный и у такого 100% есть девушка. Знаете, я старалась передвигаться с места на место максимально близко стоя возле него. И ловила его взгляды.

Он выходил через 3 остановкт с момента моей посадки на автобус. Он встал. И еле передвигая ноги пошел к выходу. ВОТ ЕЙ БОГУ Я НЕ ЗНАЮ КАК ЭТО НАЗЫВАЕТСЯ но его ноги, они как бы волоклись за ним, знаете он встал спиной ко мне и нарисовал что-то на окне, какой-то знак, возможно похожий на графити, потом он обернулся и я резко отвернулась, он несколько секунд смотрел на меня, я это четко уловила боковым зрением. ОН отвернулся - повернулась я. Он нарисовал на стекле 4 точки и повторил свое 'графии'. Вышел. Не оглядываясь.

Я всю чертову дорогу до дома пыталась посмотреть на этот рисунок на стекле, этот парень просто не выходит у меня из головы. Когдя я выходила, его рисунок был уже где-то размазан, а где-то исчез. Сомной такое впервые. Я хочу найти этого парня, просто безумно. Но все что я знаю, это остановку где он вышел и его 'графити'.

Ай, я только настроилась на нужную волну общения. Конец.

Эти дурацкие ночи, когда действительно танет на потрепаться, я вас ненавижу. Человек сразу становится перед тоой открытым полем, открытой картой, а ты сиди и читай его. Понимаешь, что сушествуют принципы и проблемы у людей, больше даже проблем, чем принципов. А ты до этого думала, еще один циркач в твоем жизеном шоу. А ночь говорит, нет, там есть что-то внутри. Тебя поманили, пару сообщениями и все, дальше узнавай человека как хочешь. Теперь мне интересно, кто ты?

Только я открыла олимпиаду, как сразу мне написал Т.

Я не могу с ним общаться, вот просто не могу. Потому что как я поняла, я сейчас стою на грани прямо на полосочке, которая разделяет наше общение на 'да он сто процентов друг и мы тольуо угораем' и на '…' - я пока не могу этого признать и усилено борюсь с этим. В общем у меня даже желания нет что-то отвечать, и олимпиаду решать, у меня нет желания. Хочу спать и зленый чай. Олимпиада кстати расчитана на 24 часа. Надо бы начинать, ато я открыла -время пошло, а я не смогу не спать всю ночь. Там еще задания ужасные.. Сложные и со всякими мострами..

С днем рождения!!! Всего тебе самого-самого замечтательного и желанного!!

С утра на таблетках. Спина+красные+желудок+витамины+успокоительное) И вуаля букет из срывов готов.

Завтра у меня комплекс упражнений длинною в час. А спина открыто говорит 'иди нахуй'. Как оказалось, завтра я учусь, но не учусь в среду.

Написала письмо своему другу, завтра понесу на почу, единственная радость)

Знаете у меня настолько дерьмовое настроение, что я щас разревусь.

Прошел почти месяц как я ушла. Как ушла- так и вернулась. Без самоанализа я стала срываться на людей и каждое неприятное мне слово, сказаное конечно же в мой адресс, стало 'вызовом на дуэль'. Пью новопосит, в 17 лет сидеть на успакоительных и читать книжки по самоконтролю, чудесно же. А собсна в чем дело? А дело вот в чем, все складывается не так нужно мне. Выпускной НЕ там где бы я хотела, альбом НЕ такой какой хотела бы я, времени НИ на что НЕ хватает, я НЕ могу заставить себя сесть за учебу и подготовку к ЕГЭ. Я до сих пор НЕ знаю кем буду в жизни, это меня беспокоит.

Дерьмо набэ ту. Спешу сообщить, что сейчас на часах пол 8ого, а я вместо того что бы сидеть и делать домашнее задание порусскому языку, сижу тут и каждые мнуть 5 поглядываю на телефон, ну? угадайте чегоя жду? верно, СМСки, от кого же? Нет, мимо, от друга. Ну я надеюсь, что друга. В общем дело обстоит так, вы уже с ним знакомы, это ж мой Т., почему мой? Потому что я собственница. Ну так вот, знаете, меня стали пугать его сообщения, хотя мне говорят, что я слепая и там черным по белому написано 'ты мне нравишься', но я упорно методом Плацебо внушу себе, что это не так. Почему? Не знаю, потому что я ни в какой другой роли его не представляю, мой дружочек-мой муж, все, стеб-стебом, а обед по рассписанию. И если что-то пойдет не так, я не знаю, что буду делать. Но тем не мение, я сижу и жду ответа на свое смс и меня напрягает это молчание. Че эт? А потому что такого небыло вообще, смс как пуля - вылетали и так же быстро возвращались. Или я просто маюсь дурью и пытаюсь обмануть и себя, и вас?

Еще я устала, устала и поэтому мне себя жалко, да именно, мне жалко себя. Я решила устроить себе выходной и покурить. Я бы НИ когда на свете не поехала на калик, потому что я справляюсь со всем сама и ни каких 'разгузочных' дней мне не нужно. Но что происходит со мной сейчас? Как это остановить? Что делать? Как совладать с собой? Кто ответит на все эти вопросы? Я? Нее, я не могу, у меня учеба, заботы.. и вообще. . я устала. С чего начали, тем и закончали.

Кажется, я хочу совершить что-нибудь координальное, что-то такое, что уже пробывала, получилось и хочу еще. Так как у меня нет времени и возможности на что-то ЭДАКОЕ, я снова начну голодать, только в этот раз у меня + мини тренеровка. Может это мне поможет?

оч трудно прощаться с вами. Я сваливаю. Ибо моя шаткая нервная система перестала выдерживать анализ моего поведения, моих действий, ведь выходит, что, что бы я не делала, все не так.

Очень мало пишу сюда, редко. Я просто боюсь делиться с свами хоть чем-то. Ведь все, что бы я не рассказала, все, чем бы я не делилась, и не важно с кем, все рушится! Абсолютно все. Стоит лишь моим желаниям начать сбываться, как тут же они останавливаются и исчезают.

Сейчас 16:35 я сижу и.. не делаю ни чего. Сижу с непонять чем на глове, что для меня не характерно, я всегда следила за собой, даже находясь дома. Пью зеленый чай, подсела на него последнее время, очень сильно, пью только его, наивкуснейшая штука, хоть и понижает давление (от этого меня наверное и водит из стороны в сторону и напала аппатия) но пью сутками уже 4ый день.

Завтра олимпиада по биологии, я как бЭ вонуюсь, а как бЭ и нет. Я знаю, что мне нужен этот диплом, я знаю, что впринципе если к нему готовится, то можно затащить хотя бы 1ый тур, но я сижу ни чего не делаю и пью чай, холодный кстати. Кастати из-за подготовки к 'олимпу' я бортанула Т. и не пошла с ним гулять. Но я сижу ни чего не делаю и пью чай, холодный кстати.

Была сегодня в старой школе. По началу, перед самым входом я резко выдохнула и, с мыслями, все пройдет лего и непренужденно, перешагнула порог. Встретилась с одноклассниками, по некоторым я соскучилась. Увидела учителей. Ревела.

Я даже не знаю чем закончить пост. Когда я уже вернусь в прежнее состояние?

Не хочу рассписывать то как я в 1000 раз запуталась в себе.

Погода оч странная, то -4, то +9, Крск, ты че ема? Я либо в теплой куртке(почти зимней), либо я в плаще.. Не надо так.

Много-много всего надо уместить в один пост. Ну создаааааайте же годовую запись, ну плизочкииии ;))) )

В воскресенье уже первая олимпиада, бояюсь ли я? Очень, безумно просто, ведь хоть какая-то надежда внутри меня есть, на то что я напишу и возьму диплом, но мне бы пройти во второй тух хотя бы. Очень страшно. Очень.

На улице отвратительно холоно, ноги мерзнут даже в сапогах! Нужно купить что-нибудь потеплее.

С уроками все стандартно, делать лень - все, от этого самого 'лень' ни чего не получается. Думать не хочется, размышлять тоже, да даже встать за тетрадкой, чтобы списать реакцию - лень. Лень - все. Ленивому лень лениться.

Ах да, гуляла с Т., пусть не оч долго минут40, но я довольна и стольки минутам, ибо я сутками по траектории 'туда-обратно', дом-школа-дом-школа, что даже 40 минут с Т., для меня спасение, я развеялась и отдохнула. Только спать хочется - невоносимо. Но я верю в себя , я смогу рассписать 2молеулы, сверну все это и лягу спать.

О здоровье, я все продолжаю болеть, сопли просто уже третью неделю не проходят. спина все также болит, стала отдавать в шею, вот это действиетльно очень печально..

С моим мастерством излагать мысли и 100-процентной граммотностью, я все-таки нашла свой тип сочинения, но все не бывает так просто, преподаватель решила, что мы не будем писать то, что у нас получается, мы будем писать то, что больше всего ненавидим, то что получается хуже всех. О эти сочинения-рассуждения, боже мой, как я вас ненавижу. Я искренне надеюсь, что на экзамене (в связи с новыми изменениями) будет эссе или что-нибудт попроще, чем соч.-рассужд., просто, плизочки. Если в критерии по литературе, все-таки не будет определенного жанра, то я буду только рада, выбиру то что мне подходит и заработаю свои +5баллов к общей сумме баллов за ЕГЭ (на большее я не расчитываю, нет, конечно где-то в глубине души, я хочу +9+10, но будем смотреть на мир реально, какие +9?! ахахах -19)

У меня куча дел, всегда есть чем заняться, и если есть свободная минутка, я должна посветить ее химии или биологии, но, из-за того что я ни делаю ни-хре-на , у меня этого времени настолько много, что я подумываю завести инстаграмм .

Мы снова общаемся с 'подругой, с которой поссорились еще в мае' - нужно найти альтернативную замену, желательно одним словом, не хочу пользоваться именами. И это общение, меня очень настораживает, ведь я чаще, а точнее сказать постоянно вспоминаю 'ненаблядного'. Главное, что вроде, как бЭ , я уже и не чего не чувствую, но вспоминать-вспоминаю. Дурацкая, бабаская логика .

В воскресенье у меня первая олимпиада (в этом учебном году), я ни на что не надеюсь. Просто потому что, я все равно не прилагаю ни каких усилий, что бы что-то получилось , мне кажется, что мне это не надо. И учиться я не хочу, хочу май, что бы ЕГЭ и все закончилось. Я эту фразу буду писать на протяжении всего года, пока этот год не закончится. Масло? масляное, юр райт.

Сожрала 2 сникерса за день. О май гад. Мне кажется, или это снова пришли они? Заебы по поводу мч.

Химия-хуимия. Я устал, хочу любви, да так что б на век, лалаллалалаа

Русский-хуюский. В день по 4 урока, мы биохим или ГУМ? и завтра снова с 4ого по 7ой урок, и еще сто по сто допом будет. Читая все ЭТО, вы спросите, нахер я хожу на эти уроки, если пишу все так же безграмотно и не красиво. А я отвечу вам Прост)) 0) , мне сдавать ЕГЭ и если буду прогуливать получу от маман ататата.

Скажу вам так, единственное что поднимает настроение и местами мотивирует, это посты и твиты Ви, если че вот https://verbenovna.viewy.ru (да, да, это мой вопрос на аске, про сокращение твоего имени ><, мне просто до жути было интересно, и да красотка, я в твоей комнде, я еще и безууумный лентяй, я бы с огромнейшим удовольствием встретилась с тобой в жизни.). Последнее время, Я чуть ли не в захлеб читаю ее блог и жду каждого поста. Крэзи Даша.

Рядышком со мной лежит домаха по хим., три варика по матану Кр.р, которую лично мне, стоооило бы прорешать, домаха по русскому и Куприн 'Олеся', но я сижу на вьюи с компа и на ЕГО страничке с айфа. Пам пам. Бабские тараканы просыпаются с приходом ЕГО в бабскую жизнь. И пусть масло-масляное.

А еще я хочу себе новый шарф, но мне лень топать в какой-либо ТЦ, ребят, купите-пришлите/подарите мне шарф, а? Плизочки. Наглость, выше Дашки - полторашки.